Ljubav ne može biti žrtva

Odavno je uvriježeno uvjerenje da ljubav se sastoji od obveza, paktovi koje sklapamo s osobom koju volimo kako bismo dali stabilnost vezi. To je normalno i zdravo; Uostalom, ako nam je do nekoga stalo, prirodno je da mu dajemo garancije da emocionalna veza postoji i da je shvaćamo ozbiljno. Voljeti riječima je vrlo lako, a bitna su djela.

Međutim, nisu svi uspješni u definiranju prirode obveze koja bi trebala postojati u njihovoj vezi. U nekim slučajevima, svrha koju bi ova vrsta ugovora trebala imati je pobrkana, i umjesto da bude sredstvo za konsolidaciju odnosa, postaje njegov cilj, što mu daje smisao. To će reći: postaje stalna demonstracija žrtava i stupanj do kojeg smo spremni trpjeti za osobu koju volimo.

Ovo uvjerenje, koje izgleda apsurdno kada se ovako objasni, češće je nego što mislimo. Zapravo, to je stup na kojem se gradi tradicionalno poimanje romantične ljubavi. Kako prepoznati one trenutke u kojima brkamo razumne žrtve s jednostavnom namjerom da sami sebe pobijedimo?

• Povezani članak: "4 vrste ljubavi: Koje različite vrste ljubavi postoje?"

ljubavi i žrtve

Recimo sada: zaljubljivanje ne dolazi besplatno. Otpočetka otvara mogućnost da ćemo puno patiti za drugom osobom, čak i prije nego što nam je taj osjećaj uzvraćen (pa čak i kada neće biti uzvraćen).

Kada se ljubavni odnos učvrsti, mogućnost prolaska kroz loša vremena još uvijek je vrlo blizu: sve što ima veze s držanjem podalje od te osobe dulje vrijeme ili gledanjem da se loše provodi, nešto je što proizvodi jasnu nelagoda. Nadalje, da bi došlo do suživota između dvoje ljubavnika potrebno je i odustati od mnogih stvari.

Možda iz tog razloga, jer veze pune ljubavi ne karakterizira ugoda, već intenzivnost, neki ljudi odlučuju, nesvjesno, dodajući im još veći intenzitet kroz patnju, što je najlakši način na koji se moramo osjećati nešto.

I to je miješanje tog minimuma nelagode koji proizvodi veza s mogućnošću dodati ogromne količine nelagode koju ste sami stvorili izričito je to način da se, naizgled, ta ljubavna priča učini nešto značajnijom, opravdanijom.

Naravno, ova tendencija da se ljubav učini sinonimom za žrtvu potpuno je toksična, iako je teško vidjeti kada se doživi iz prve ruke. Nažalost, ta se logika jako dobro uklapa u stare ideje o braku, pa često prođe kao nepristojno jer pretpostavljamo da je normalno. Zašto se ovo događa?

• Možda će vas zanimati: "Emocionalna ovisnost: patološka ovisnost o vašem romantičnom partneru"

Izvori žrtve: obitelj

U psihologiji postoji vrlo malo stvari koje nisu povezane s kontekstom, a ljubav nije iznimka. Ljubav nije nešto što se jednostavno javlja u našem mozgu kada vidimo drugu osobu: ona je posljedica načina na koji različiti Generacije koje su živjele prije nas naučile su upravljati tim intenzivnim emocionalnim vezama koje proizlaze iz zaljubljenost I, za većinu stanovnika, ovaj način upravljanja tom emocijom ima veze s brakom: način upravljanja resursima i organiziranja ljudi imajući na umu malu zajednicu.

U praksi je ljubav morala biti doživljena na način koji je išao ruku pod ruku s mentalitetom potrebnim za održavanje obitelji, a to je povezano s osobnim žrtvovanjem. Sve do nedavno resursi su bili oskudni, pa je sve što se moglo učiniti za dobrobit drugih bilo opravdano i dobrodošlo. Čudno nije bilo odreći se svega u korist obitelji, već živjeti kao samostalni i slobodni ljudi.

Kad se dvije stvari uvijek dogode u isto vrijeme, obično na kraju ostanu nerazlučive, a to se dogodilo uz ljubav i žrtve. Ako ovome dodamo da je prevladavajući mačizam ženu pretvorio u vlasništvo muža, tako da se on o njoj morao brinuti i to morao učiniti sve što je gospodar kuće htio, rezultat nikoga ne iznenađuje: normalizacija odnosa ovisnosti emotivan. Uostalom, u većini slučajeva emocije prate naše postupke, a isto vrijedi i za potrebu stalnog žrtvovanja za druge.

Zajednički trud, a ne kazne

Patrijarhalni model suživota odavno je na meti svakojakih kritika, a po prvi put je moguće živjeti bez potrebe za ovisnošću o obiteljskoj zajednici. Više nema izgovora da živimo ljubav kao autonomni i samodostatni ljudi, što podrazumijeva da žrtve pređu iz pokretačke snage emocionalnih odnosa u posljedica donošenja razumnih kompromisa, s pragmatičnim smislom. Suprotno bi bilo upasti u zamku ovisnosti.