Zaljubiti se u nekoga s graničnim poremećajem osobnosti
Granični poremećaj osobnosti pogađa otprilike 2% opće odrasle populacije. Karakteriziraju ga četiri vrste simptoma: izrazita impulzivnost, nestabilnost raspoloženja, međuljudski problemi i promjene identiteta. Simptomi su općenito vrlo različiti (neki predstavljaju samoozljeđivanje i pokušaje samoubojstva) i obično uzrokuju mnogo patnje oboljeloj osobi i njezinim bližnjima.
Na terapiju dolaze ljudi koji imaju ljubavne veze s osobama kojima je dijagnosticiran ovaj poremećaj, a ne znaju kako ih liječiti. Zato bih želio dati neke smjernice ili savjete kako ih koristiti, iako je uvijek preporučljivo prepustiti se u ruke stručnjaka za mentalno zdravlje da nas vodi. Usredotočit ću se na par, ali rođaci ili prijatelji bliski pacijentu mogu se povezati s ovim opisom.
Kako se BPD manifestira u vezama?
Simptomi s kojima partneri pacijenata s BPD-om obično dolaze na terapiju su: krivnja, emocionalno poricanje i potiskivanje, strah i razdražljivost, emocionalna iscrpljenost, tuga, ljutnja i ambivalentnost emotivan. U nekim prilikama ovi parovi također imaju tendenciju da imaju neki drugi mentalni poremećaj.
Jedan od glavnih simptoma BPD-a su problemi u odnosu s okolinom koji se javljaju od rane adolescencije.. Veza u paru može biti u obliku emocionalne ovisnosti ili na ambivalentan način. Općenito, osobe s BPD-om pokazuju dvije vrste problema u odnosima:
1. Tjeskobna veza
Izražavaju nesposobnost toleriranja odvojenosti (osjećaj usamljenosti) od osobe koju vole. U tom slučaju obično osjećaju osjećaj emocionalne praznine i visok strah od napuštanja. Kada je partner blizu, svijet osobe koja ima BPD se vrti samo oko njih..
To na kraju izaziva emocionalnu ovisnost o partneru, koja u nekim slučajevima postaje instrumentalna ovisnost, dok par pokriva sve svoje potrebe, ne samo emocionalne (na primjer, obavljanje administrativnih postupaka, ili odlazak u kupovinu, razgovor s nekim, bankarstvo itd.). Odnosi su fuzijski, uspostavljaju vrlo jasne granice s ostatkom ljudi. Na primjer: ne želite da se vaš partner druži s kolegama.
Postoje dvije vrste profila koji imaju BPD koji predstavljaju anksioznu privrženost: oni koji imaju regresivnu tendenciju (više infantilni), koji traže lik “spasitelja” i trebaju biti izvučeni iz svoje patnje i svega za što moraju sami raditi se. Ovaj profil obično ima više viktimistički i nezaštićeni stav..
Drugi tip profila koji ima tjeskobnu privrženost je više egocentričan. Pretpostavlja da je partner tu da odgovori na njegove želje ili naredbe, jer on “ne zna” kako bi sam. Ovdje se obično javljaju prijetnje, tiranski stav ili izrazita ljubomora od strane bolesnika. Ovisnost u ovom slučaju nije regresivna (djetinjasta), već egocentrična. Ali u oba slučaja to označava pacijentovu nesigurnost. Ono što se događa jest da ga se izvana percipira kao samodostatnu osobu. Preporuke za partnera osobe koja ima BPD:
Poticati neovisnost: Nemojte obavljati poslove koje partner može sam obaviti (primjerice, pripremanje životopisa, traženje posla, obavljanje kućanskih poslova...).
Nastavite provoditi aktivnosti neovisno o paru s BPD-om: Na primjer, ne popuštajte frazama poput (“ne ostavljaj me samog” ili ako plače, ljuti se, “na lice”). Odnosno, ne fokusirajte se samo na vezu s partnerom, već nastavite brinuti o drugim područjima svog života (osobni prostor, prijateljstva, ne prestanite viđati svoju obitelj). Na primjer, ako se par upozna radi bavljenja sportom, pacijent ne bi trebao sudjelovati u toj aktivnosti. i ne morate ga pitati tko je otišao, što je radio i ne morate reći određeno vrijeme u koje će se vratiti. Možete reći, doći ću na večeru navečer. Ne odgovarajte na WhatsApp poruke pacijenta tijekom svog osobnog slobodnog vremena. To bi bilo dopušteno samo u ozbiljnim slučajevima kao što je hospitalizacija, ali ne zato što se "osjećamo tužno". Potrebno ga je strogo primjenjivati, budući da emocionalno ovisna osoba neprekidno gleda WhatsApp kako bi mogla kontrolirati svoju tjeskobu od odvajanja.
Ignorirajte kada pacijent kažnjava šutnjom ili ispitivanjem kada dođe kući: Par bi trebao pokazati mirnu ravnodušnost i ne pokazivati prezir, obavljajući aktivnosti kod kuće prirodno. To jest, osoba s BPD-om mora shvatiti svoj nezdravi obrazac, a njezin partner mora "djelovati", a ne osnaživati daljnje postojanje ove veze ovisnosti.
Radite stvari za sebe:Osoba s BPD-om mora se suočiti sa svojim osjećajem emocionalne praznine, problemima tjeskobe ili socijalnom fobijom, nesigurnošću oko toga kako izvršiti zadatke (anksioznost izvedbe) i strahom od napuštanja. Bojite se pogrešaka i osude drugih ljudi. Ako ne radi stvari za sebe, nastoji ostati u svojoj zoni komfora, znatno povećavajući svoju emocionalnu i instrumentalnu ovisnost o partneru. Ako pacijent odgovori: "Da, znaš da sam se užasno proveo", odgovori: "To je za tvoje dobro i znaš da ćeš se s vremenom osjećati dobro." Moraju osjećati da je stjecanje te neovisnosti dio njihovog zdravog psihičkog razvoja i bolje ih je pitati: kako ste se osjećali? (motor promjene) Nego reći "Jako mi je drago što si to učinio" (ovo bi ojačalo djetinjasti stav "on je zadovoljan sa mnom").
2. Ambivalentna veza
Druga vrsta veze koju uspostavljaju je ambivalentna: javlja se posebno kod osoba s BPD-om koje pokazuju patološki ponos.. I obično se događa u slučajevima kada su ti pacijenti u prošlosti patili u vezi u kojoj su se osjećali emocionalno ovisni o svojim partnerima. Veza je ambivalentna jer postoji unutarnji sukob između neprestane potrage za biti željeni i intenzivan strah od osjećaja ranjivosti ili povrijeđenosti (imati potrebu biti samodostatan).
Na primjer: možda vam je hitno potreban savjet od partnera, ali se onda naljutite na savjet koji vam daje (“ne razumijete me”, “pustite me da radim što hoću”). To su odnosi koje poznajemo kao: “ni s tobom ni bez tebe”. Ponašanje osobe s BPD-om oscilira između viktimizacije i tiranije kada partner ne ispunjava njihova očekivanja, koja se obično mijenjaju.
Ono što se obično događa parovima je da se zasiti i osjećaju naučenu bespomoćnost (Subjektivni osjećaj da ništa ne mogu učiniti, što je rezultat percepcije nedostatka kontrole). Istodobno mu je žao zbog patnje para. U tom slučaju mogu ostaviti osobu s BPD-om ili ostati, ali će se osjećati emocionalno nestabilno, ovisno o tome kako se osoba ponaša prema njima..
Ako bolesnik osjeća da mu je partner daleko, nastojat će ga potražiti i ponovno mu se približiti. Naprotiv, ako se osjećate preblizu, nastojat ćete to izbjeći. To uzrokuje umor kod samih pacijenata s BPD-om, te oni više vole biti sami umjesto da se zbliže kao par, budući da si nisu dopustili da se osjećaju voljeno. Preporuke za članove obitelji ovog profila:
Nemojte dopustiti da vas se iskorištava: Može doći do uvreda ili ponižavanja ili čak napada. Kao i patološka ljubomora (rivalstvo, pretjerano natjecanje) i diskreditiranje drugih ljudi oko para.
Ne nasjedajte na sebičnost: Mora se uzeti u obzir da osoba s BPD-om ne samo da pati, već i tjera ljude da pate kako sami ne bi patili. Dakle, ovo je sebičnost i nikako se ne smije tolerirati kod “jadan, ne zna drugačije”. Nezdrava patnja je kada od "žrtve postanemo krvnik s drugima". Mnogi su ljudi bili nečije žrtve, ali se ne iskaljuju na drugima.
Stavite granice: Za sve gore navedeno moraju se postaviti granice. Koristite fraze poput "Govorim dobro tebi, govori dobro meni." “Ne razgovaraj tako sa mnom.” “Ne dopuštam ti da tako govoriš o...” u slučaju da govore o drugim ljudima. To ne znači da prestaje biti egocentričan, ali znači da više ne može koristiti dominaciju kako bi privukao pozornost. Ali morat ćete naučiti pregovarati i slušati druge. To može dovesti do toga da odnos postane ravnopravniji ili da pacijent potraži drugu osobu.
Poticati neovisnost: Kao u prethodnom slučaju, ponovno steknite neovisnost i promovirajte druge veze ili aktivnosti koje imate.
Uspostavite pravila pristupa: Neka član obitelji sam odredi pravila pristupa bolesniku. Postoji osjećaj da morate biti gatara ili da morate znati kada pristupiti ili izbjeći kontakt s ovim BPD profilom. Ovo nije ni realno ni zdravo. To je pozitivno jer pacijent ne mora uvijek odlučiti kada mu partner treba pristupiti ili ne. Mogu koristiti izraze poput "Slušat ću što mi kažete kad budem mogao i odlučit ću kada ću to učiniti, odmah, kasnije ili uopće ne." Odnosno, mogu biti prijemčiv prema tebi, ali imam i odluku hoću li to učiniti ili ne i kada ću ti pristupiti. Potrebno je da član obitelji ispoštuje dogovor, ako ste mu rekli da ćete ići kasnije, mora ispoštovati i ne ići odmah.
Nemojte povlačiti ograničenja koja su vam nametnuta: Ako vas partner dođe posjetiti, a pacijent kaže "ne", preporučljivo je otići. Ne popuštajte molbama bolesnika niti inzistirajte da ga vidite. Poruka koju ovdje treba prenijeti je da se ljudi ne mogu tretirati prema njihovom "emocionalnom hiru" i obilježavanju vremena. Nemojte ići iz "sažaljenja" ili zbog njegove tvrdoglavosti.
Ako se osjećate identificiranima, dobro je da zatražite pomoć kako biste se nosili s cijelom ovom situacijom.
