Pratiti moje dijete u adolescenciji: vodič za roditelje

Uobičajeno, adolescencija je faza života u kojem obiteljski odnosi posustaju, podvrgavaju se promjenama i prilagođavaju stvaranju nove relacijske strukture i dinamike između roditelja i djece, upravo potonji razvijaju i provjeravaju svoju unutarnju konfiguraciju najbližu funkcioniranju odrasla osoba.

I roditelji su pak u vrijeme kada je potrebno provjeriti i preusmjeriti stil roditeljstva i komunikaciju, prilagođavajući je odnosnim potrebama nove faze kroz koju djeca prolaze.

Praćenje djeteta tijekom adolescencije

Upravo u tom pokretu i prilagodbi dolazi do nelagode, nezadovoljstva, poteškoća razumijevanje, osjećaj nerazumijevanja i patnje za jednu ili više strana uključenih u razvoj obitelji.

Te se situacije mogu kretati od povećanih argumenata, neslaganja u rasporedu i broja izleta, zabrinutosti zbog orijentacije profesionalni, poput pojavljivanja drugih ometajućih i značajnijih ponašanja obje strane koja uključuju rizična ponašanja, bilo agresivnost, konzumacija ili drugi refleksi nelagode kroz nezdrava ponašanja.

Djeca često izlažu poteškoće u bivanju, osjećaju i izražavanju u svojoj biti, moći osjećati malo razumijevanje i praćenje u ovom trenutku kad se iznutra kreću oko toga što je netko bio, što je i što zamišlja da želi biti.

Teškoće adolescencije

Adolescencija je vitalni trenutak u kojem se izvan kruga pojavljuju novi izvori interesa i jake veze. obitelj, a osoba koja započinje svoju odraslu fazu postavlja pitanja o sebi, drugima i funkcioniranju svijet.

Odgovori koje treba dati neće uvijek biti dosljedni ili prilagođeni stilu i očekivanjima obitelji, i to će uzrokovati da je ponekad teško prihvatiti razliku, ili jednostavno instinktom roditeljske zaštite, u kojem je glavna želja izbjeći loše iskustva s djecom, djeca mogu proživjeti kao neprihvatanje njihove razlike i individualnost.

S druge strane, roditelji govore o poteškoćama u razumijevanju promjena koje se događaju i koje ponekad osjećaju poteškoće u održavanju opozicije, slobodnog izražavanja ili čak suočavanja s primjenom ograničenja na jedan način poštena i zdrava.

Prilagodite stil roditeljstva

Ponekad je i figurama majke i oca teško prilagoditi majčinstvo i očinstvo vitalnom trenutku koji djeca žive. Njima je tijekom adolescencije također potrebna pratnja njihovih očinskih i majčinskih figura, ali ova je pratnja važna koja se prilagođava dobi i potrebi svake osobe. Briga i načini pristupa neće biti jednaki kod bebe ili djece u ranom djetinjstvu nego kod adolescenta.

Kad to nije svjesno, brojke majke i oca mogu naići na odbijanje i nerazumijevanje i sinovi i kćeri s iskustvima invazije i da se ne postupa prema njihovoj dobi i stvarne potrebe.

Bi li se roditelji trebali odreći ograničenja i normi u ovoj fazi svoje djece?

Zagovara li sve dosad izloženo zagovaranje odsutnosti ograničenja i prihvaćanja bilo kakvog ponašanja unutar obiteljske dinamike? Ne.

Granica između dopuštanja i praćenja drugog u izražavanju sebe i istodobno postavljanja granica na dovoljno dosljedan i strukturni način ponekad je predstavlja difuzno i ​​teško ga je održavati u ravnoteži, jer može dati situacije u kojima se i roditelji i djeca osjećaju zbunjeno, neshvaćeno i zahtijevano od strane drugi dio.

Profesionalno iskustvo neprekidno nam daje priliku da to više puta primijetimo pod ovom poteškoćom razumijevanje većine vremena o kojem govore o Ljubavi i želja da se učini najbolje što je moguće za dobrobit i drugoga i vlastito ja.

Zatim… Zašto se obično događa toliko točaka neslaganja? To je trenutak u kojem se vrijedi zapitati je li ono što jedan misli da drugo treba zaista ono drugo potrebe... i uvijek, jedini i ujedno najbolji način da otkrijemo koja je potreba ili želja drugog pitati.

Napokon, mjesečna beba neće moći odgovoriti na pitanje plače li zato što je umorna ili gladan, ali adolescent ima sposobnost i sposobnost prepoznati svoje potrebe i izraziti ih. Nakon što se postavi pitanje, čini se da je odgovornost odrasla osoba koja prati i ograničava tu potrebu ili želju stvarnost, odnosno da pomognemo razumjeti može li se to s obzirom na obiteljsku stvarnost i zdrav menadžment pokriti ili ne.

Prava i dužnosti

Na primjer: adolescent želi imati tjedni doplatak, zdravo je dogovoriti se o uvjetima i istovremeno ograničiti iznos na ekonomsku stvarnost obitelj i učenje zdravog upravljanja novcem, što podrazumijeva da ne postoji neograničena dodjela, bez obzira na ekonomsko stanje obitelj.

Kada se, unatoč traženju nesuglasica, ustraje drugi način pristupa, dogodit će se da strana koja želi riješiti situaciju odvoji vrijeme da razmisli i pita pitanja o tome što se događa, kako se osjećate i kakav je vaš način djelovanja u sukobu, kako biste razlikovali vlastite potrebe od potreba drugi. Kad je to jasno, zamolite ostale komponente da pronađu optimalan trenutak za komunikaciju i potraže rješenje na najpovoljniji način za obje strane.

Na ovom će sastanku komunikacija biti mnogo učinkovitija ako je usmjerena na izražavanje i otkrivanje osjećaja svakog od njih nego ako je usmjerena na isticanje onoga što drugi rade ili nemaju, potonje obično dovodi do toga da se sugovornik osjeća osuđeno i traženo, a istodobno uzrokuje da se o potrebama i željama ne razgovara dijelovi.

Ako se primjenom gore navedenih savjeta u praksi sukobi nastave ili se pojave rizična ponašanja za jedan ili više dijelova obitelji, Preporučljivo je konzultirati stručni tim kako bi utvrdio gdje je problem i kako pratiti različite članove obitelji razraditi i riješiti poteškoće.

Tekst od Virginia Tena.

Odrasli psiholog na ARA Psychology. Specijalist za poremećaje prehrane i relacijsku integrativnu transakcijsku analizu.