Kako postaviti ograničenja za djecu: 10 savjeta za njihovo obrazovanje

Svaki dobar otac i majka vole svoju djecu, ali ponekad i najmanji u kući ne znaju kako se kontrolirati, ponašaju se loše i mogu izazvati više nezadovoljstva.

Zato je, kako bi se zajamčila dobra dinamika kod kuće i sreća svih članova obitelji, djeci potrebno postaviti jasna ograničenja. Način na koji to treba učiniti mora biti zdrav i bez osjećaja da im je uskraćeno istraživanje svijeta i stavljanje na kušnju svojih sposobnosti i znatiželje, karakteristike vrlo tipične za svako zdravo djetinjstvo.

Zato je u ovom članku, putem vodič za svakog očajnog roditelja koji pokušava znati postaviti djeci ograničenja, sastavit ćemo neke učinkovite savjete i strategije kako bismo djeci pomogli da nauče što mogu, a što ne mogu.

• Povezani članak: "6 stupnjeva djetinjstva (tjelesni i mentalni razvoj)"

Kako postaviti ograničenja za djecu?

U posljednjim desetljećima povećana je osjetljivost prema djetinjstvu te je zauzeta vizija protiv zlostavljanja i fizičkog i emocionalnog zlostavljanja djece. Međutim, kao nuspojava toga, sve je više roditelja, pokušavajući ugoditi svojoj djeci, na kraju razmaženi djecom koja ne poštuju svoje starije.

Zbog toga je toliko važno znati postaviti djeci ograničenja i izbjegavanje situacija koje će ih odrastanjem činiti neprilagođenim odraslima i socijalno i profesionalno. Dalje ćemo vidjeti kako to učiniti.

1. Proporcionalne i poštene granice

Dijete mora granicu shvatiti kao nešto pošteno i za to stvarno mora biti odgovarajuće ograničenje, a ne rezultat nametanja odrasloj osobi koja ga postavlja.

Kad se postave ograničenja, cilj je učiniti dijete shvatiti što je u redu raditi, a što ne, i zašto postoji takva granica.

Tako da, ne biste trebali pokušavati poniziti dijete i učini da vidi da ne može poduzeti određenu radnju jer mu odrasla osoba zapovijeda i šuti.

Nerazmjerne granice doprinose dječjoj frustraciji, kao što mogu utjecati na njih čeznuo za svojom osobnošću, bojeći se usuditi se raditi stvari iz straha da ne bude nepravedan kažnjen.

2. Ljubaznost nije isto što i popustljivost

Roditelji bi trebali biti ljubazni, izbjegavati loš dan na poslu ili bijes njihove djece tjera ih da izvedu čitav niz loših emocija koje će, naravno, negativno utjecati na dječak. Ali ovo ne znači da treba podnositi bilo kakve postupke djeteta, sprečavajući vas da se u nekom trenutku osjećate tužno ili ljutito.

Dopuštajući bilo kojem dječjem nestašluku da ide dalje, a da se roditelji ne usude, jasno se grditi znači učiniti da dojenče nema označena ograničenja i vjerovati u pravo da čini ono što mu dođe pobijediti.

3. Neka dijete razmišlja o onome što je učinilo

Tipična situacija kod kuće: dijete razbija vazu, a roditelji se jako ljute, kažnjavajući ga, a da se ne mogu igrati s konzolom. Logično je pomisliti da će dijete negativnim pojačanjem prestati raditi ono što je učinilo; Međutim, hoćete li biti svjesni da je ono što ste učinili pogrešno?

Ako dijete nešto učini, a roditelji odmah odgovore ljutnjom i kaznom, zaista se propušta vrlo važan korak u obrazovanju i učenju: razmišljanje.

Kad dijete učini nešto loše, potrebno je na trenutak sjesti s njim. i mirno objasniti zašto je ono što je učinio pogrešno. Kazna dolazi nakon što mu date jasno i sažeto objašnjenje zašto više ne bi trebao raditi ono što je učinio.

4. Neka vam pomogne popraviti ono što ste pogriješili

Učenje nije samo naučiti kako se stvari rade, već i vidjeti vlastite pogreške i naučiti kako ih ispraviti.

Zbog toga tjeranje djeteta da doprinese pronalaženju rješenja za štetu koju je moglo učiniti sjajna obrazovna prilika, pokazujući mu trud uložen u popravljanje lošeg postupka gotovo.

Na primjer, ako ste slomili vazu, mogu vas natjerati da razmislite kako možete popraviti ono što ste učinili i kad jednom stignete zaključak da će morati prekomponirati vazu, da se on sam ili uz pomoć odrasle osobe spusti u Gradilište.

• Možda vas zanima: "Dječja psihologija: Praktični vodič za roditelje"

5. Ne odobravajte ponašanje, a ne dijete

Pogreška koju mnogi roditelji čine prilikom postavljanja ograničenja jest biti prestrog, utoliko više mogu pogriješiti i umjesto kažnjavanja nepravde koju je dijete učinilo, kazniti dio njihove osobnosti.

Sasvim je uobičajeno da se djecu grdi zbog toga što jesu, a ne zbog onoga što su učinili, i to će, naravno, dugoročno vam naštetiti, jer zanimljive osobine poput znatiželje ili asertivnost.

Ako je dijete izašlo bez dopuštenja da se sretne s prijateljem, ne bi ga trebalo kažnjavati zabranom mu da više izlazi. Trebao bi biti kažnjen na druge načine, ali ne zabranom druženja ili imati kontakt s vanjskim svijetom.

U vrijeme primjene kazne mora se objasniti koja se radnja kažnjava i izbjegavati da dijete misli da je kažnjeno jer ima maniju.

6. Budite čvrsti

Mnogo puta roditelji, suočeni s neposlušnim sinom, odluče ustati jednom zauvijek i primijeniti kaznu, ali kad dijete počne naricati ili stavljati oči zaklane janjetine, oni omekšaju i govore sebi da će ga jednom napustiti dogoditi se.

Ovo je pogreška. Morate biti čvrsti i pustiti da kazna ide do kraja. Tako dijete neće vidjeti svoje roditelje kao odrasle osobe kojima se lako manipulira, a koji ih jedu iz njegove ruke i koji, prema tome, mogu raditi što god želi.

Ali ne smijete biti čvrsti samo s kaznama, već i kada primjenjujete rutinu na dijete. Primjerice, ne možete si dopustiti da legnete jedan dan u 9, drugi u 10 i drugi u 11.

7. Predložite alternative

Vrlo je moguće da dijete prilikom uspostavljanja granice to vidi kao nešto vrlo autoritarno i na to ga ne poziva Iznesite svoje mišljenje ili svoju viziju o novom pravilu koje treba ispuniti, doživljavajući odraslu osobu kao da je diktator.

To je razlog zašto, da izbjegnete vidjeti granicu kao nešto previše statično i fiksno, dobra je opcija predložiti alternative u obliku niza prihvatljivih ponašanja.

Tako će dijete vidjeti da zaista ima širok repertoar mogućnosti i da mu zaista nije uskraćena sloboda o kojoj bi isprva moglo razmišljati.

8. Naglasite pozitivno

Narudžbe se mogu shvatiti kao poželjne stvari ako ih se doživljava pozitivno.

To znači da ako odrasla osoba promijeni svoj jezik za pozitivniji, uz isticanje stvari koje dijete dobro radi, vjerojatnije da će biti motivirani i pokušati raditi teže i pažljivije.

Na primjer, umjesto da djetetu kada glasno govori djetetu kaže 'ne viči', bolje je ovu rečenicu preformulirati u manje negativne izraze, poput "molim te, govori malo niže '. Ne zvuči kao takav porezni nalog.

9. Kontrolirajte emocije

Ovaj savjet može se činiti najočitijim od svih i onom kojeg "svi" roditelji pretpostavljaju da slijede kada primjenjuju ograničenja i kazne na svoju djecu. Priznajmo, tko nije izgubio živce više od jedne prilike?

Kad ste loše volje, bilo ljutito, umorno ili tužno, vjerojatnije je da će biti nesrazmjerni kada kažnjavaju nestašluke malog u kući ili nije potpuno objektivan kada odlučuje o ograničenju ili novom pravilu koje će slijediti.

Zbog toga, i iako je teško, prije nego što kažemo ili učinimo nešto što neće ići u korist našem potomstvu, udahnimo, pokušajmo smiriti um, a ako ne možemo, zamolite drugu odraslu osobu da se brine o djetetu ili govori s.

Mnogo je odgovornije znati kad nismo u mogućnosti školovati svoju djecu, nego to pokušati učiniti potpuno izvan sebe.

10. Upravljajte bijesima

Sva djeca imaju bijes. Nastaju s namjerom da privuku pažnju odraslih i natjeraju ih da im daju ono što žele. Zahtjev djeteta može biti legitiman, ali način na koji to čini nije primjeren.

Najbolji način da ga uvidite da se stvari ne pitaju na taj način jest da mu ne date ono što u tom trenutku traži, što bi trebalo biti u središtu pozornosti. Ako dijete vidi da odrasla osoba ne obraća pažnju na njega, prije ili kasnije umorit će se od činjenja onoga što radi jer, priznajmo, vikanje, plakanje i šutiranje vrlo je zamorna aktivnost i dojenče nema energije neograničen.

Ali pazite, to se mora raditi s određenom pažnjom, budući da ako dijete počne lomiti stvari ili smetati drugim ljudima, možemo doći u ozbiljne probleme. U tom slučaju morate intervenirati, zaustaviti ga i, nadalje, kazniti bez onoga što je tražio od nas.

Ukratko, ako je bijes bezopasan, treba ga zanemariti i pričekati da se smiri, u slučaju da boli drugima to mora biti zaustavljeno i jasno stavljeno do znanja da ono što je sada tražio od nas više neće biti njegovo. krivnja.

Bibliografske reference:

• Palacios, J.; Marchesi, A. i Coll, C. (Komp.) (1999.). Psihološki razvoj i obrazovanje, sv. 1: Evolucijska psihologija. Madrid: Uređivački savez.
• Shaffer, D. R. i Kipp, K. (2007). Razvojna psihologija. Djetinjstvo i adolescencija (7. Ur.). Meksiko: Thompson.