Zašto toliko parova ima sukoba tijekom praznika?

Kad započnemo vezu, obično se osjećamo u potpunosti povezani naš partner. Njihove nas misli ili stavovi još uvijek mogu iznenaditi, ali sveukupni osjećaj je trajna i čvrsta povezanost.

Odatle je vrlo lako suočiti se s praznicima. Provoditi cijelo vrijeme zajedno, bez prekida naših svakodnevnih obaveza, savršeno je u skladu s našim željama.

Praznici: izazov za dobrobit para

Međutim, kada je par u krizi, odmori nisu uvijek očekivani dani.. Čini se da, kad se nađemo zajedno i s manje obaveza, taj osjećaj nepovezanosti postaje snažniji, teže ga je zanemariti.

Tijekom dana u dan možemo pripisati svoju nepovezanost tisućama čimbenika: da nemamo vremena, da nas posao puno apsorbira, da Djeca zahtijevaju puno pažnje, teretana, nedjeljni ručak s obitelji, kupovina, čišćenje, imamo tisuću i jednu obvezu, ...

Istina je da su ovi čimbenici ili druge sličnosti općenito u svih parova i umanjuju njihove sposobnosti obraćanja pažnje iz dana u dan, ali ono što nije toliko istinito jest da su oni ti koji drže udaljenost između njih oni.

Upravljanje zajedničkim vremenom

Obično uzrokuju da se počinjemo osjećati nepovezano s drugima, ali ako ih razdvojimo, taj osjećaj odvojenosti ne nestaje. Stoga, kada nisu prisutni na odmoru, ali osjećaj s parom ostane isti, svi se alarmi aktiviraju.

Kad odemo na romantični vikend i čak nam se tada ne čini da se možemo osjećati blisko, brinemo, mislimo da možda naša veza više nikada neće biti ista. Otkrivamo da smo se smjestili u onoj udaljenosti između sebe u kojoj se osjećamo sigurnije, iako ne ugodnije i da, iako razlozi nestaju, udaljenost ostaje.

Obično u nama postoji želja da se stvari vrate onako kako su bile prije, i to ne znači izbrisati iz jednadžbe svoje obveze ili svoju „djecu“, već moći ponovno osjetiti sebe Kao par kao i prije, stigli su, i ako ne svakodnevno, barem ako sam govorio samo o onom vikendu.

Mnogo je parova koji su nakon pokušaja i uvjerenja da to ne ide ili čak i nakon što su odustali od pokušaja i počeli provoditi ljeto sami s proširenom obitelji kako bi izbjegli suočavanje s ovom stvarnošću prekida veze odlaze na terapiju, nadajući se da će možda s Pomaže, stvari mogu biti malo manje loše... jer malo tko sanja da može zamisliti da mogu biti jednako dobri ili čak bolji nego u početak.

I možete, ne uvijek, neću vam lagati, ali u mnogim slučajevima možete.

Kako nam terapija za parove može pomoći?

The Terapija usmjerena na emocije (TFE) To je model terapije koji nam omogućuje da istražimo razloge ovog osjećaja nepovezanosti.

To nije terapija u koju ćemo ulaziti kako bismo razgovarali o tome kako raspravljamo o svojim sukobima. Iskreno razumijem da su parovi koji dolaze u moj ured, općenito, potpuno sposobni ljudi za veću razmjenu mišljenja ili manje zadovoljavajući u gotovo svim svojim vezama (obitelj, posao, prijatelji, ...) i da imaju osjećaj da su "zapeli" u svojim raspravama o partner. To je zato što oni nemaju veze sa svojim sposobnostima kada je u pitanju donošenje i primanje kritika, niti s njihovim dobrim ili lošim tehnikama donošenja odluka,... ako ne i to Stvara se osjećaj da se u raspravama para igraju emocije koje ih uhvate i koji ih navode da reagiraju na vrlo odlučan način.

Osjećaj nepovezanosti ne pojavljuje se jednostavno zato što imamo različita mišljenja od partnera ili čak i zato što nas ta mišljenja više ili manje vode u raspravu vruće, ali čini se kad osjetimo da ova rasprava ugrožava našu vezu s našim partnerom, da dodiruje temeljna pitanja: kako se vidim; kako me vidi drugi; kako ga vidim u vezi ...

Tada osjećaju našu vezu na užetu, kada rasprava postaje posebno bolna, jer njih dvoje, svaki na svoj način, čine sve moguće jer veza nije raskinuta, i uglavnom to čine na različite i gotovo suprotne načine, povećavajući nesigurnost drugog, a posljedično i vlastiti.

Kako pomoći parovima da se ne osjećaju nesigurno?

Prema dr. Sue Johnson, kreatorici modela terapije parova usmjerenih na emocije, samo su tri bitna čimbenika zbog kojih osjećamo da je naša veza u paru sigurna. Moramo znati hoće li naš partner biti dostupan, prijemčiv i emocionalno povezan s nama.

• Dostupnost: Jesi li tu za mene? Mogu li doći k vama? Hoćete li biti prisutni?

• Receptivnost: Stalo ti je do mene? Voliš me? Ja sam važan za tebe? Mogu li vam vjerovati da ćete mi odgovoriti kad me zatrebate?

• Uključenost: Obvezujete li se da ćete biti emocionalno uključeni i hoćete li obratiti pažnju na mene?

Model TFE daje nam terapeutima koji su obučeni u tehnici jasnu mapu puta kojim se treba iskoračiti iz ovog osjećaja nepovezanosti, u kojem je teško govoriti o bilo kojoj temi čak i zajednički odlazak na odmor, do one sigurne veze u kojoj se na sva ova pitanja odgovara DA, a mi se možemo osjećati kao da smo danas na "odmoru" da dan.