Potreba za odobrenjem: što je to i kako to može postati problem?

Osjećaj da nas drugi prihvaćaju i prihvaćaju ljudska je potreba, potpuno prirodna i nužna za naš opstanak. Čineći da nas drugi potvrđuju, raste i naše samopoštovanje, uz dobrobit jer se osjećamo sigurno i zaštićeno.

Potreba za odobrenjem potpuno je prirodna i prilagodljiva u ljudskoj vrstisve dok je zdravo. Žrtvovati kakav si kako bi se osigurao da se uklopiš u grupu ili ostatak društva nije zdravo, jer ti nije odobreno ono što jesi, već ono za što se pretvaraš.

Granica između potrebe za zdravim i patološkim odobrenjem, ovo je ovisnost, može biti u redu i to je pitanje koje ćemo vidjeti sljedeće.

• Povezani članak: "Znate li doista što je samopoštovanje?"

Koja je potreba za odobrenjem?

Koliko god nam bilo teško to priznati, svi tražimo odobrenje drugih. Prirodno je, jer je potreba za validacijom jednako ljudska i svojstvena našoj prirodi kao i potreba za jelom ili disanjem. Ima vrlo važnu prilagodljivu funkciju, a to je natjerajte druge ljude da nas prihvate u svoje skupine kako bi im se pružila njihova zaštita i pomoć u slučaju prijetnje ili nepovoljne situacije.

Mnogi ljudi postaju opsjednuti pokušajima da im se svide, toliko da čak i žrtvuju svoj način postojanja. Da bi se pokušali uklopiti u određenu skupinu, ponašaju se na potpuno drugačiji način od onoga što zapravo jesu, čak i u strahu da drugi znaju kakvi su zapravo. To čini njihov život potpuno kontroliranim onim kako ih drugi vide, osjećajući se vrlo nesretnima kad vide da ih netko kritizira ili se ne mogu svidjeti svima svijet.

Ljudska bića žele ugoditi i biti im laskavo, ali jedno je osjećati se cijenjenima, a sasvim drugo izuzetno ovisiti o tome da nas drugi prihvate kako bismo se osjećali dobro. Potreba za odobrenjem može postati pravi problem mentalnog zdravlja ako postane ekstremna ovisnostPogotovo ako osoba promijeni svoj način postojanja i izgled kako bi zadovoljila ljude koji joj ne moraju pružiti stvarnu pomoć.

Odobrenje i djetinjstvo

Budući da smo rođeni, imamo potrebu da nas drugi potvrde i odobre. Ovo je savršeno prilagodljivo, jer ako to gledamo iz evolucijske perspektive, događa se da Nastojimo da nas drugi prihvate, prime u svoje grupe i, tako, dobiju njihovu zaštitu i sigurnost. Priroda je ljudskog bića društvena i, kao društvene životinje kakve jesmo, trebamo druge da bismo preživjeli.

Potraga za odobrenjem može se vidjeti već u djetinjstvu i u našem djetinjstvu potrebna nam je provjera i od odraslih i od druge djece. Komunicirajući s njima, ne samo da postižemo zaštitu i sigurnost, već se također uspijevamo naći u okruženju pogodnom za učenje i emocionalnu dobrobit. Osjećajući se voljeno i cijenjeno od drugih, vjerojatnije je da ćemo oponašati njihovo ponašanje, a ljubav i naklonost koju primamo od njih ispunjavaju nas emocionalno.

Međutim, u slučaju marginalizirane djece događa se da njihova potreba za odobrenjem nije zadovoljena. To može imati više posljedica na psihološkoj razini, među kojima je prva i najvidljivija velik nedostatak samopoštovanja koja uostalom ima važnu socijalnu komponentu: ako nas drugi ne cijene, teško možemo sebe vrednovati se.

Drugi je slučaj djece koja se uzimaju u obzir, ali na negativan način. Ako nam se kažu sve loše stvari koje radimo, ističući naše nedostatke i slabosti, jasno je da će naše samopoštovanje biti znatno smanjeno. Primanje negativnih komentara i od kolega i od rodbine povećava potrebu za odobrenjem. Kad odraste, ovo će dijete očajnički tražiti odobrenje koje nije dobilo i, u najmanju ruku, nekoga pokažite malo naklonosti, pokušat ćete se intenzivno povezati s tom osobom u vrlo patološkom i ovisna.

Potreba za patološkim odobrenjem: emocionalna ovisnost

Može biti nekoliko situacija zbog kojih je osoba imala veliku potrebu za odobrenjem, odnosno imala je veliku ovisnost da drugi pokažu valjanost. Kao što smo upravo vidjeli, to treba ima važnu ulogu u djetinjstvu i u tom razdoblju, ako postoji problem, potrebu za zdravim odobravanjem pretvara u patološku ovisnost.

Postoji nekoliko aspekata koji nas upozoravaju da netko puno ovisi o odobrenju drugih. Ljudi koji ovise o odobravanju nikada se ne slažu ili se razlikuju u mišljenjima. Zbunjuju ljubaznost i ugodnost drugima s tim da kažu da svemu onome što osoba kojoj pokušavaju ugoditi sviđa ili kaže da to želi učiniti. Odnosno, misle da će, ako kažu "ne" ili pokažu drugačije mišljenje, razljutiti osobu u kojoj pokušavaju dobiti njihovo odobrenje i jako se boje ove situacije.

Ljudi koji ovise o odobravanju drugih imaju emocionalno stanje koje se uvelike razlikuje prema mišljenju drugih. Ako im laskaju ili im čestitaju, čak i ako je riječ o vrlo jednostavnom komentaru, a to i nije tako loše, osjećaju se euforično i sretno čim ih čuju. S druge strane, ako im se kaže kritika, bez obzira koliko ona mala, konstruktivna i mirna bila, osjećaju se vrlo tužno i imaju malu vrijednost. Bez obzira na to je li dobar ili loš, primljeni komentar pretjeruje na neadaptirajuću razinu.

Obično su vrlo zabrinuti zbog svog izgleda, budući da im je jako stalo do toga što drugi misle i, naravno, slika je uvrštena među probleme zbog kojih žele biti prihvaćeni. Nije patološko malo se dotjerivati ​​ili slijediti modu, ali je patološko ako to postane potreba. Ti ljudi nisu u stanju izaći na ulicu, a da se u potpunosti ne dotjeraju, sakrivajući svoje "mane", češljajući se. na zadnji plač i nošenje načina na koji smatrate da je najprikladnije za uklapanje u ljude koje volite Kao.

• Možda će vas zanimati: "Emocionalna ovisnost: patološka ovisnost o vašem sentimentalnom partneru"

Može li se eliminirati potreba za patološkim odobrenjem?

Moguće je eliminirati potrebu za patološkim odobrenjem, ali moramo shvatiti da će to biti moguće samo uz vodstvo psihologa i puno rada. Isto tako, postoji nekoliko savjeta i preporuka koje možemo uzeti u obzir ako želimo da ova potreba za odobrenjem ne kontrolira u potpunosti naš život.

1. Samo se mi temeljito poznajemo

Bit će ljudi koji će pretrpjeti našu krivnju i na temelju toga nas potpuno osuđivati, ali ti ljudi nisu u posjedu istine. I sami se najbolje poznajemo i znamo (ili bismo trebali znati sebe) koje su naše snage i slabosti.

Važno je da se prihvaćamo takvi kakvi jesmo i znamo gdje se poboljšati. To ne znači da bismo samo od sebe trebali tražiti odobrenje, jer kao društvene životinje trebamo komunicirati s drugima. drugi da imaju emocionalnu dobrobit, međutim nećemo moći uspostaviti zdrave odnose s drugim ljudima, a da prethodno ne prihvatimo i ne spoznamo sebe se.

• Možda će vas zanimati: "Osobna SWOT matrica: što je to, dijelovi i kako se to radi"

2. Ne možemo se svidjeti svima

Ljudi su vrlo raznoliki i možemo vidjeti vrline tamo gdje drugi vide nedostatke. Uvijek će biti ljudi koji nas kritiziraju i ne odobravaju, ali bit će i ljudi koji nas podržavaju i prihvaćaju. Upravo ovom drugom tipu ljudi moramo pristupiti, jer su oni ti koji Oni će nam pružiti emocionalnu dobrobit, prihvaćajući nas takvi kakvi jesmo, s našim snagama i slabosti.

3. Kritika nije sinonim za odbijanje

Svi želimo primati komplimente i komplimente, ali to nije uvijek slučaj. Ponekad ćemo primiti neodobravanje i kritiku, ali to nije nužno loše niti su znakovi odbijanja. Istina je da postoje oni koji naglo daju te komentare, ali drugi to čine na pristojan i konstruktivan način, u mnogim prilikama razmišljajući o najboljem za nas, dajući komentare kako bismo naučili biti bolji narod.

Taj komentar može izazvati negativne emocije u nama, ali to nije nužno loše ili osobni napad. Moramo pokušati mirno reagirati na kritiku, biti strpljivi i naučiti se ne osjećati napadnuto, uz to što ćemo naučiti kontrolirati svoje osjećaje. Kritike, dobro odrađene, služe za učenje.

4. Budimo malo sebični

Da, zvuči prilično loše kao što je rečeno, ali biti malo sebičan u redu je ako nam želi pružiti razum. Kad nešto učinimo, prije donošenja odluke trebali bismo se zapitati za koga to činimo? U kojoj mjeri mišljenje drugih utječe na ono što radimo? Hoće li nas to učiniti sretnijima? Odgovori koje imamo na ova pitanja natjerat će nas da vidimo u kojoj mjeri naš život ovisi o tome što želimo da nas drugi prihvate ili ako mislimo na sebe.

5. Budimo svoji

Konačno, postoji temeljni savjet za sve ljude koji očajnički traže odobrenje drugih: budite svoji. Svatko ima svoje prednosti i nedostatke, a to nas čini jednakima. U nekim ćemo stvarima biti dobri, a u drugima loši, ali takav je život. Bit će stvari koje se mogu poboljšati, ali druge ne mogu i upravo s tim drugim moramo se pretvarati.

Koliko god to zvučalo znatiželjno, dok ljudi koji su najteži za pronalaženjem vanjskog odobrenja to ne nalaze, oni koji ga ne traže, ipak ga pronalaze. Biti svoj učinit će da nas neki ljudi ne prihvaćaju takve kakvi jesmo, ali približit će nas onima koji to čine. vrijednost, ljudi koji će nas kritizirati samo kad nešto pogriješimo ili uvidimo da postoji nešto što može postati bolji. Bilo kako bilo, prestanite brinuti o vanjskom mišljenju i pokušati postići nedostižne ciljeve približit će nas emocionalnoj i psihološkoj dobrobiti.

Bibliografske reference:

• Alonso, L.E. (1993) Društvena proizvodnja nužnosti, časopis Economists, br. 28.
• Castello, B.J. (2005) Emocionalna ovisnost: Karakteristike i tretman, Uvodnik Alianza.
• Smith M.J. (2010) Kad kažem NE, osjećam se krivim, uredništvo DEBOLSILLO.
• Aumann, J., Lanzguerro, S., Velasco, P. i Domínguez, A. (2017). Potreba za socijalnim odobrenjem i resursima za razvoj meksičkih adolescenata. Nastava i istraživanje u psihologiji, 22 (2), 204-211.
• Franco, C. i De León, V. (2015). Povećajte samopoštovanje. Logos High School Science Science, 3 (2).
• Kelly, R.A. (2010.). Trening socijalnih vještina: praktični vodič za intervencije. Bilbao: Desclée de Brouwer.