8 zlatnih pravila za prevladavanje sukoba u vezama

U osobnim odnosima, prije ili kasnije nastaju neslaganja, jer svaka osoba ima svoje stajalište, svoja uvjerenja i svoj poseban način gledanja na svijet.

Imati razlike je prirodno, gorki dio pojavljuje se kad postanete slijepa ulica. Veza se pogoršava i pojavljuju se patnja i otuđenost od para. U terapiji parova neprestano otvaramo alternative kako bismo pronašli izlaz u uličici.

• Povezani članak: "14 najčešćih problema u vezama

Rješavanje sukoba u paru: što učiniti?

Svakodnevno Institut Psicode koristimo beskrajne tehnike pomoću kojih tražimo druge mogućnosti za rješavanje problema koje par ne može sam. Posredujemo, radimo na fleksibilnosti, poništavamo toksičnu dinamiku, stvaramo zdrave scenarije komunikacije, Učimo zatvarati prošle priče, plašimo ponos, predstavljamo oprost i čaroliju ponovno osvajanje. U svakom slučaju, psiholozi postaju pomagači dogovora i sklada u paru.

Međutim, vrlo je znatiželjno to većina se parova uvijek iznova susreće s istim problemima. Svaki par na kraju ponavlja iste scene sukoba i teme. Čak i ljudi koji to izmišljaju znaju kakav će biti ishod situacije, ali ne mogu si pomoći; Ponavljaju istu stvar iznova i iznova, nadajući se da će to biti riješeno. Ali oboje su zarobljeni sukobom.

Nešto što nas zapanjuje jest to da, kad dođu na konzultacije, primijetimo da mnogi parovi imaju na svom repertoaru vrlo dobre komunikacijske vještine. Neki su čak čitali i trenirali asertivnost, ali ni s njima ne uspijevaju prevladati sukobe.

Zašto to ne mogu sami popraviti?

Uključene su mnoge emocije, poput bijesa, krivnje ili straha, koji vas sprječavaju da vidite rješenje. Tema razgovora postaje stresna samo spominjanjem jer ih je bilo mnogo u slučajevima neuspjeha u pokušaju i zato što žele da drugi vidi svijet kao i oni, iz istog perspektiva. Tu se pojavljuje glavna prepreka. Stalna borba da se otkrije tko je u pravu.

Teme koje najčešće nalazimo na savjetovanju, a koje su najčešći razlozi za raspravu, obično su: prijegovori zbog nedostatka uključenost u domaće obveze i s djecom, različita gledišta u vezi s obrazovanjem s djecom, problemi s obiteljima političke, nenadmašne nevjere, zahtjevi za individualnošću koje drugi član para ne razumije, problemi u seksualnim odnosima, ovisnosti ili ljubomore.

Ključevi za prevladavanje sukoba u paru

Iz ovih razmatranja, pogledajmo 8 pravila koja vam mogu pomoći da izađete iz sukoba.

1. Razgovarajte o problemu kada niste uronjeni u njega

Obično u parovima postoje određene scene koje se ponavljaju i završavaju lošim ishodom. Par pogrešno pokušava pronaći rješenje u trenutku kada se problem pojavi, a zatim se pojavi veliki spor. Teško je pronaći razloge kada emocionalni mozak preuzima kontrolu nad nama. Stoga je poželjno razgovarati o problemu nakon što prođe, a ne "in situ".

Ne morate to popraviti sada ili danas. Možete razgovarati o tome i dogovoriti se kad ste mirni.

2. Prije nego što počnete razgovarati o problemu, pripremite se mentalno

Napravite malo vježbu za postavljanje očekivanja za kasnije nemojte se frustrirati ako se situacija ne razvije onako kako biste željeli.

Polazi od pretpostavke da kad pokrenete temu, druga osoba neće je percipirati kao vas.

Različita gledišta su upravo to, razlike. Morate pronaći srednju točku da biste ih prilagodili i riješili problem. Da biste to učinili, morate proći kroz proces dijaloga; rješenje ne dolazi odmah. Nemojte se frustrirati ako se ne pojavi prvi put, jer će to povećati ljutnju i otežati podnošenje.

Razmislite o tome kako druga osoba doživljava situaciju, pokušajte to sagledati iz njihove perspektive. Odradite malo vježbe empatije kako biste se stavili na mjesto druge osobe, da biste razumjeli zašto se možda drugi član para ponaša ovako. U vježbi ćete zasigurno otkriti da vas druga osoba ne namjerava povrijediti, već situaciju tumači na drugačiji način.

Sjetite se da svaki od njih nudi različita rješenja, obilježena kulturom, modelima vjerovanja iz djetinjstva, prošlim iskustvima... To ga tjera da donosi zaključke, vrijednosti koje se razlikuju od vaših i ne vidi problem kao vi.

• Možda vas zanima: "Empatija, puno više od stavljanja sebe na tuđe mjesto"

3. Kad se osjećate malim i bespomoćnim, nemojte pribjegavati stvaranju straha

Snagu možete crpiti razgovarajući o budućnosti u kojoj ste oboje sretni. Na primjer, nalazimo mnogo slučajeva koji pribjegavaju prijetećem razdvajanju pred najmanjim sporom. To stvara veću napetost u situaciji i otežava traženje mogućnosti.

Pokušajte pronaći argumente u kojima izražavate svoju namjeru da riješite problem i učinite svoj dio tražite konsenzus i nastavite hodati zajedno. Ova opcija čini da drugi član spasi svoj obrambeni štit i time olakšava komunikaciju i traženje alternativa.

4. Što se drugi više uzrujava, to više napora moram uložiti da bih ostao miran

Ako ne uspijemo biti u okruženju pogodnom za dijalog, to će signalizirati da nije vrijeme za razgovor. Možemo to odgoditi. Čudna je manija u rješavanju svega sada, a to donosi samo više problema. Na primjer, vikendom, bez prekida i pritisaka svakodnevnih obveza, favoriziraju više pristupa u komunikaciji, a time i pristupačnije rješenje.

5. Traženje oproštaja nije slabo

Ponekad jednostavno ispričavanje otvori tisuće načina rješenja. Ne boj se. Ponos samo pobjeđuje problem.

6. Bez gledatelja je bolje

Zapamtite najvažnije pravilo: "S djecom ispred, ne", budući da na kraju trpe s argumentima i ne znaju kako se nositi s tim. Ponekad se problemi pojave pred prijateljima ili obitelji. Bolje je ugriziti metak i ostaviti ih za kasnije, jer imati pred sobom svjedoke, vlastiti moramo biti u pravu, a to nas samo čini ekstremnijima i radikalnijima za pobjedu ispred drugi.

7. Trenirajte se u A-B-C, 3 sastojka koja će vam pomoći da se izrazite

Prije svega, razgovarajte o tome kako se osjećate bez osuđivanja druge osobe. Pokažite svoj dio prema onome što drugi misli ili osjeća i potvrdite ga također.

Drugo, pitajte ga bez prijekora i bez ironije što očekujete, što biste željeli da se dogodi. Učinite to bez općenitosti i apstrakcija, što konkretnije, to bolje. Ne zaboravite da ne vadite prošlost, veselimo se.

Na kraju, objasnite pozitivne posljedice za koje mislite da bi imale da se dogodilo ono što zahtijevate, ne samo za par, već i za svako od njih dvoje.

8. Nećemo otvoriti nekoliko vrata istodobno

Ako govorite o temi, izuzetno je važno da ne privučete još jednu prošlu pogrešku ili problem. Zabranjeno je miješati teme kako bi vas ispunilo razumom. Ključ je dijaloga i traženja rješenja korak po korak. Ako se pomiješamo, otvorimo mnoge rane i tada je teško ostati dovoljno racionalan da nađemo izlaz. Ako se drugi osjeća vrlo krivim ili povrijeđenim, to će im pomoći da odrade svoj dio, radije će se braniti.

Nadamo se da će vam ova pravila pomoći ako u bilo kojem trenutku mislite da vam je potrebno pojačanje ili vam je potreban izlazak iz uličice, u Institutu Psicode imamo stručnjake koji će vas voditi. Možete nas nazvati na 910000209.