Affektív kapcsolatok, és kapcsolatuk a boldogsággal és az egészséggel

A múltban a pszichológia világából származó tanulmányok a betegségekre, a fájdalomra, a trauma... Megpróbálták kitalálni, hogyan kerültünk ezekbe a helyzetekbe, amelyekkel ilyen nehéz megbirkózni, és hogyan tudtunk kijönni belőlük, vagy legalábbis enyhíteni őket.

Egy ideje már, bár nyilvánvalóan ez a tanulmányi ág folytatódik és folytatódik ami fontos, sok tanulmány és elmélet is jobban kapcsolódik ahhoz, amit egyesek pszichológiának neveznek pozitív. Ezekre, mint a nevük is utal, jobban összpontosítanak boldogság, jólét, hogyan lehetne javítani az egészséget…

A relevanciája és nagysága szempontjából a Harvard Felnőtt Fejlesztési Tanulmányára szeretnék összpontosítani. Ez a leghosszabb vizsgálat, amelyet felnőttekkel végeztek. 1938 óta 724 férfit figyelnek serdülőkortól öregségig…. Az idők során felvették feleségeiket és a több mint 2000 gyermeküket.

• Kapcsolódó cikk: "Pozitív pszichológia: Hogyan lehetsz igazán boldog?"

A Harvard Felnőtt Fejlesztési Tanulmánya

A tanulmány elején egy kutatócsoport két fiatal csoportot választott ki nagyon különböző: Harvard diákok és bostoni nyomornegyed gyerekei a családból problémák.

Kétévente átadtak egy új kérdést, orvosi nyilvántartást, vizsgálatot, interjút a gyerekekkel…. Bár serdülőkorban mindenki azt mondta, hogy úgy gondolja, hogy a boldogságot hírnévvel, gazdagsággal vagy nagy sikerrel lehet elérni (ezek ugyanezeket a válaszokat adják jelenleg serdülőknél és fiataloknál is) 80 évesen a szemléletük nagyon megváltozott, és csak a kapcsolatok.

A jó személyes kapcsolatok jelentik boldogságunkat és egészségünket is. Jobb kapcsolatok a barátokkal, a családdal, a kollégákkal és természetesen a partnerével, annál boldogabbak és egészségesebbek leszünk.

Így bebizonyosodott, hogy a 80 éves korban az egészség előrejelzésének legjobb módja nem a koleszterin, hanem az, hogy a személyes kapcsolatok mennyire kielégítőek 50 éves korban és azon túl.

A fő következtetések a tanulmány a következők:

• A több társadalmi kötelékkel rendelkező emberek boldogabbak, egészségesebbek és tovább élnek. A társas kapcsolatok jót tesznek nekünk, a magány pedig megöl.
• Nem annyira a kapcsolatok mennyiségéhez van köze, hanem a minőségéhez ugyanattól. Valaha mindannyian egyedül éreztük magunkat sok ember által körülvéve, és mégis nagyon egyszerű megjelenés kísérte. Tehát olyan kapcsolatokról van szó, amelyekben úgy érezzük, hogy szívesen látják, megértik, megbecsülik, elfogadják ...
• A jó kapcsolatok nemcsak a testünket védik, még a fájdalomtól is megvédik elménket az elmúlt évek pusztításaitól

Összegzésként elmondhatjuk, hogy mindannyian eldönthetjük, hogy egyedül (kísérettel) vagy párban éljük-e az életünket, de bármelyikben Mindkét esetben fontos, hogy a másokkal fennálló kötelékünk erős legyen ahhoz, hogy éljünk, öregedjünk, egészségesek és boldog.

Javítja-e az egészségünket a párban élés?

Azok számára, akik úgy döntünk, hogy párunkként éljük az életünket, sok ilyen kötelék oda került, abban a személyben, akit úgy döntöttünk, hogy megosztjuk a történetünket. Mindig azt mondom a pároknak, akik konzultálnak velem, hogy az ember szabadon élhet partner nélkül, és ezeket a kötelékeket széles körben elosztják a barátok, a család, a munkatársak között... de Amikor elhatározzuk, hogy kapcsolatunk van, sok ilyen kapcsolati igényt egy személyben egyesítünk. Ezért töltenek el minket annyira a kapcsolatok, ha jók, és hajlamosak vagyunk olyan rászorulóknak érezni magunkat, amikor rosszak.

És ezzel eljutottunk a kulcskérdéshez: „Mit tehetek azért, hogy ezek közül legyen egy Pár kapcsolatok hoz nekem egészséget és boldogságot? " Senki sem jobb, mint Sue Johnson, az Emotion Focused Couples Therapy modell megalkotója, hogy válaszoljon rá: "A szerelem egyszerű, de nem könnyű."

A jó kapcsolathoz bizalom kell, hogy képesek vagyunk kockázatot vállalni a másikkal, megmutatni magunkat olyannak, amilyenek vagyunk, megnyílni előtte, és hogy a másik érzelmileg jelen van ránk. Hagyja, hogy figyeljen ránk, ráhangolódjon az érzéseinkre, és ott maradjon velünk, kísérjen minket. Ha egyszer megmutatjuk, hogy a legsebezhetőbb részünk, akkor mellettünk marad, nem azért, hogy megoldja problémáinkat, hanem hogy közel érezzük magunkat.

Egyszerű, hogy ott lehetünk a másik mellett, amikor szükségük van ránk, de nem könnyű, mert kiszolgáltatottnak lenni bátorság a futó napokban. Őszintén hiszek, és ezért elmondom a velem konzultáló pároknak, hogy bár a társadalom, amelyben élünk, egyre növekvő individualizmushoz vezet bennünket, amelyben a másik szükségessége gyengeség, amikor megpróbálunk kapcsolatot ápolni egy partnerrel ebből a "nem igénylőből", vagy inkább abból a színlelésből, hogy nincs szükségünk rá, békén hagy bennünket kíséretünkkel, szomorúvá és szomorúvá tesz elégedetlen.

Mindehhez fontos, hogy vigyázzunk a párkapcsolatunkra, ossza meg, legyen, őszintén és bujkálás nélkül; mert ebben rejlik a boldogságunk és az egészségünk kulcsa.

Nem arról van szó, hogy nem vitatkozunk, nem arról, hogy mindig egyetértünk, nem úgy teszünk, mintha színlelnénk, hanem arról, hogy tudjuk, hogy a másik a mi menedékünk, minden vitán túl.

Szerencsére nagy szerencsénk van, hogy Sue Johnson létrehozott egy terápiás modellt, amely megmutatja nekünk az utat, hogy képesek legyünk jelen van és kapcsolódik partnerünkhöz, aki megtanít minket ennek megtételére, ami sokszor nem könnyű, még akkor sem, ha nagyon egyszerű.