Fél attól, hogy kimondja, amit gondol: okok, következmények, és hogyan kell kezelni

Amit mondunk és amit gondolunk, az soha nem ugyanaz. Bár szabadon gondolhatunk, amit csak akarunk, a szabályok óta nem mondjuk ki annyira A társadalmi és saját módszerünk annak megértésére, hogy mit szabad kimondani, és mit nem, szűrőként működik, alkalmazva a öncenzúra.

Való igaz, hogy mindent kimondunk, amiről úgy gondoljuk, hogy veszélyes lehet magunkra és a vele élőkre nézve is amelyről beszélünk, mert vannak olyan dolgok, amelyek megrendítőbbek lehetnek, mint a legélesebb kések.

Azonban igaz, hogy túlságosan megerőltető elképzelésünk arról, hogy mit nem szabad kimondanunk, és megakadályozza, hogy olyannak mutassuk meg magunkat másoknak, amilyenek valójában vagyunk. a félelem attól, hogy kimondja, amit gondol, a félelem, amiben elmélyülünk, és meglátjuk, mit tehetünk ezután.

• Kapcsolódó cikk: "A szorongás elleni küzdelem: 5 irányelv a feszültség csökkentésére"

Mi a félelem attól, hogy kimondja, amit gondol?

Amit mondunk és amit gondolunk, az nem ugyanaz. Elménk egy hely, ahol a véleményszabadság érvényesül, egyfajta mentális képernyő, amelyre mindenféle gondolatot, véleményt kivetítünk, érzések, érzelmek és hiedelmek azokról a dolgokról, amelyek mindennapi életünkben történnek velünk, vagy valamilyen jelentős területünkhöz kapcsolódnak. létezés. Elménk szabadon gondolhat, amit akar, még akkor is, ha ezek más emberekkel kapcsolatban káros és mérgező gondolatok.

Mindazonáltal, nem megy ki minden, amit elménk mozijában vetítenek. Amit mondunk és gondolunk, az egy jéghegyhez hasonlítható: a tengerszint feletti csúcs az, ami azt mondjuk, miközben az egész mögöttes pszichológiai folyamat, minden töprengésünk az a rész, ami rejlik elmerült. És hála istennek, hogy el van merülve, mert néha vannak dolgok, amelyeket jobb elrejteni.

Mindannyian elhallgatunk sok mindenről, amelyre gondolunk. Olyan szociokulturális környezetben nőttünk fel, amelyben kialakult az a konszenzus, hogy nem lehet mindent elmondani, mindennél inkább azért, mert idegesítő vagy akár sértő is lehet mások számára, még akkor is, ha amit elmondtunk, az őszintén és ártatlan. Éppen ezért nem egyszer cenzúrázzuk magunkat, és a társadalmi kapcsolataink megőrzését helyezzük előtérbe, ahelyett, hogy nem engednénk ki a gőzt azzal, hogy kimondunk mindent, amit gondolunk.

Mindazonáltal, ez az öncenzúra olyan erős tud lenni, olyan intenzív, hogy valóban sok kellemetlenséget okoz nekünk. Ezt a kényelmetlenséget az okozza, hogy félsz attól, hogy kimondod a véleményedet, félsz attól, hogy megbízol más gondolatokban és világnézetekben, amelyekről úgy gondolod, hogy lehetséges. félreérted magad, mások számára kevéssé hasznos információnak tekinted magad, vagy attól félsz, hogy mások megsértődnek, vagy kevésbé tekintenek téged embernek érvényes.

• Érdekelheti: "A 3 fajta megfelelőség, amely napi szinten érint minket"

Az asszertivitás hiánya

Sok oka lehet annak, hogy félsz attól, hogy kimondod, amit gondolsz, beleértve az önbecsülés hiányát és az önbizalom hiányát. Ennek a különös félelemnek a megjelenésében azonban valószínűleg az asszertivitás hiánya a legbefolyásosabb. Minél határozottabb vagy, elvileg annál kevésbé kell félned attól, hogy szabadon kifejezd magad.

Nem beszélhetünk erről a képességről Andrew amerikai pszichológus úttörő munkáinak megemlítése nélkül Salter, akinek az 1940-es években az asszertivitás leírása és 1960. Salter ezt a személyes vélemény és kívánság kifejezésének képességeként értette, vagyis azt, hogy mit tegyen hogy az ember érez és gondolkodik, hanem magában foglalja jogaink tiszteletben tartását, őszinte és őszinte.

A kutatásai során tapasztaltak alapján Salter arra a következtetésre jutott, hogy gyakorlatilag mindenki tud magabiztos lenni, valójában az történik, hogy nem minden helyzetben mutatjuk meg ezt a képességünket.. Ez azt jelenti, hogy amellett, hogy rendelkeznek bizonyos természetes önérvényesítő képességgel, azok, akik meglehetősen kevesen tudja a gyakorlatba átültetni, még akkor is, ha Ön nagyon félénk ember és introvertált. Mindig van lehetőség kommunikációs és szociális készségeink fejlesztésére.

• Kapcsolódó cikk: "Az asszertív kommunikáció 5 előnye a személyes kapcsolatokban"

Miért félünk kimondani, amit gondolunk? Gyakori okok

Számos magyarázatot találhatunk a gondolataink kimondásától való félelem mögött. A leggyakoribbak közül a következőket emelhetjük ki:

1. Elutasítástól való félelem

Sokszor elhallgatunk dolgokat a társadalmi elutasítástól tartva. Ezt a fajta félelmet különböző gondolatok és megalapozatlan hiedelmek táplálják, például attól a félelemtől, hogy ha mi mondunk valamit, mások nem fogják Kedvelni fognak minket, és abbahagyják a velünk való interakciót, sértve érzik magukat, vagy mert furcsa ötletekkel rendelkező embereknek fognak minket tekinteni.

Azt találták, hogy ennek az elutasítástól való félelemnek fiziológiai magyarázata lehet. A Michigani Egyetem tanulmánya megállapította, hogy a társadalmi elutasítás hatására az emberi szervezet ugyanazokat a vegyi anyagokat hozza létre, mint amikor fizikai ütés éri. Vagyis az, hogy mások elutasítanak minket, annyira bánt minket, mintha megtámadtak volna.

Ezzel az elutasítástól való félelemmel az a probléma olyan hevessé válhat, hogy sok mindent elhallgatunk, olyan sok mindent, hogy a belső „én” és az „én”, amelyet másoknak kiszolgáltatunk, nagyon eltérő lesz.. Lesznek olyan véleményeink, felfogásaink, érzéseink és érzelmeink, amelyek valóban a miénk, de azért, hogy mások kedvében járjunk, leleplezzük Némelyik teljesen más, mesterséges, ami annak ellenére, hogy hisszük, hogy közelebb visznek minket másokhoz, mély boldogtalanságot okoznak.

• Érdekelheti: "Énfogalom: mi ez és hogyan alakul ki?"

2. Azt gondolva, hogy ötleteink nem sokat érnek

Gyakran előfordul, hogy sok olyan dolog, amiről úgy gondoljuk, meglehetősen alacsony értéket kap. Lehetnek olyan dolgok, amelyeknek nincs sok értelme, ötletek és vélemények, amelyek kivetülnek az elménkben, és amelyekről úgy gondoljuk, hogy semmi érdekeset nem adnak hozzá a külvilághoz, ezért nem mondjuk ki őket. Ez azért is lehet, mert hisszük, hogy semmi, ami tőlünk származik, nem lehet fontos, ez pedig az önbecsülés hiányának és a kevés önbizalomnak a jele.

3. Azt gondolni, hogy bolondot csinálunk magunkból

Egy másik ok, amiért félsz attól, hogy kimondod, amit gondolsz, azzal a félelemmel, hogy bolondot csinálsz magadból. Valójában ennek az észlelésnek adaptív funkciója van, mivel annak biztosítása, hogy ne mondjunk valamit, és elrontsuk, azt jelentheti, hogy elkerüljük. sok pszichológiai kényelmetlenség, amellett, hogy olyasmit mondunk vagy teszünk, amit mások nem szeretnek, és ami miatt elveszítjük a támogatásunkat Társadalmi.

Mindazonáltal, ez a nevetségességtől való félelem olyan erőssé válhat, hogy gyakorlatilag bármit is megakadályoz. Nem akarjuk átélni a szenvedés nehézségeit, de úgy gondoljuk, hogy gyakorlatilag bármiért szenvedhetünk Mondjuk és tegyük, és ezen a ponton a félelem attól, hogy bolondot csinálunk magunkból egyértelműen kóros és működésképtelen. Megakadályoz bennünket abban, hogy valódiak legyünk, hogy megmutassuk magunkat, milyenek vagyunk, és korlátozza szabadságunkat és a gazdagító élmények élményét.

• Kapcsolódó cikk: "Szociális fóbia: mi ez és hogyan lehet leküzdeni?"

Hogyan lehet legyőzni ezt a félelmet?

Bár ez egy nagyon gyakori félelem, amit mindannyian megtapasztaltunk, és olyan intenzíven meg lehet élni, hogy akár leküzdhetetlen benyomást is kelt, az igazság az, hogy leküzdhető. Ahogy azt már megjegyeztük, az asszertivitás egy olyan készség, amely nagyban összefügg ezzel a félelemmel különösen és minél jobban kidolgozottabb és fejlettebb, annál szabadabbnak fogjuk érezni, hogy mindent elmondjunk gondoljuk.

Az egyik legjobb módja annak, hogy megtanuljunk vezetni, és legyőzzük a véleménynyilvánítástól való félelmet, ha pszichoterápiára járunk., az a hely, ahol kommunikációs készségeket tanulunk és funkcionálisabb know-how-t fejlesztünk minden alkalommal, amikor társadalmi helyzetbe kerülünk. Ugyanakkor említsen meg néhány stratégiát is, amelyeket bevezethetünk a mindennapi életünkbe, hogy csökkentsük a gondolataink kimondásától való félelmet:

1. Gyakorolj kontrollált helyzetekkel

Ha a félelem attól, hogy kimondja, amit gondol, megoldható, mi lenne jobb módszer, mint először megtenni olyan helyzetekben, amelyekben biztonságban érzi magát? Azokkal az emberekkel beszélhetjük meg problémáinkat, akikkel a legjobban bízunk, mondván nekik, hogy mi választottuk őket az asszertivitásunk gyakorlására.

Köszönhetően annak, hogy ők olyan emberek, akikben megbízunk, és biztosak vagyunk abban, hogy nem fognak elítélni minket azért, amit mondunk, ez egy nagyon jó stratégia fokozatosan jobb kommunikációs készségekre tesznek szert, megtöri azt az átlátszó, de nagyon szilárd kristályt, ami az elutasítástól és a nevetségességtől való félelem.

2. Írd le mit gondolsz

Gyakran előfordul, hogy egyedül vagyunk otthon, és elkezdünk hangosan kimondani mindent, amit gondolunk. Abban a pillanatban úgy tűnik, hogy minden ötlet, vélemény, gondolat általában, ami mélyen az elménkben raktározódik, eljut hozzánk. Visszatérve a jéghegy metaforájához, olyan, mintha ez a jégdarab egyedül lenne teljes egészében a tengerszint felett.

Amikor azonban valós társadalmi helyzettel kell szembenéznünk, egy másik hús-vér emberrel, ha el is akarunk mondani mindent, amit el akarunk mondani, ez eszünkbe sem jut. Az ötletek kezdik elveszíteni kapcsolatukat, összekeverednek, kaotikusan jelennek meg, és ez nagyon frusztrál.

Hogy elkerüljük ezt a helyzetet, amely egyértelműen nem a javunkra játszik, javasoljuk, hogy azokban folyékony zsolozsmák pillanatai, írjunk le mindent, ami utunkba kerül, készítsünk a rendszer.

Az igaz, hogy úgy hangzik, mintha ismét gimiben lennénk, és jegyzetelnénk a tananyagot, csak a tananyag a saját elménk tartalma. Ha leírjuk, mit gondolunk, akkor egy nagyon hasznos csalólapot készítünk, amely segít nyugodtnak és következetesnek maradni, amikor legközelebb őszinték akarunk lenni.

• Érdekelheti: "Hogyan készítsünk érzelmi naplót, lépésről lépésre és példákkal"

3. Dolgozz az önbecsülésen

Az egyik szempont, amely a véleményének kimondásától való félelem mögött állhat, egyértelműen az önbecsülés hiánya. Ez a probléma nem csak akkor jelenik meg, amikor más emberekkel beszélgetünk, hanem hatással lesz az életünket alkotó összes szempontra, ezért sürgősen javítani kell.

Az önbecsülés nem a semmiből jön, hanem tényekre épül, pozitív aspektusokkal, amelyek létformánkat alkotják. Senki sem tökéletes, mindannyiunknak megvannak a gyengéi, de az erősségei is, mint például, hogy tehetséges sportoló, a jó tanuló, nagyszerű munkás… Erősségek, amelyeket felfedezhetünk, ha időt szánunk a gondolkodásra és a cselekvésre a SWOT mátrix.

Ha tudatában vagyunk minden jónak, ami lényünket alkotja, növelhetjük önbecsülésünket, tegyük reálisabbá a nevetségességtől való félelmet, és ne hatoljunk át minden olyan társadalmi helyzetet, amelyről azt gondoljuk, hogy rosszul sülhet el és emellett önbizalmat nyerünk magunkban. Mindez növeli az asszertivitásunkat, nagyobb biztonságban érezzük magunkat és szabadabban kimondjuk azt, amit nem mertünk másokkal közölni.