Perfekcionizmus a párkapcsolatokban: hogyan hat ránk és mit tegyünk

A perfekcionizmus sokak által megnyilvánuló tulajdonság, aminek vannak jó dolgai, de vannak rossz dolgai is. Ennek a tulajdonságnak nem csak a szakmai téren, hanem a párkapcsolatban is lehetnek negatív hatásai.

Igazi fejfájást okozhat azoknak, akik azt akarják, hogy minden jól menjen, hogy minden tökéletes legyen konformabb ízlésű emberek abban az értelemben, hogy nem kell a tökéletességet keresniük abban, ami már jó van.

Nehéz lehet kapcsolatban lenni egy erősen perfekcionista személlyel, különösen, ha vannak ilyenek konfliktusok, amelyek abból fakadnak, hogy az egyiknek nagyon magas elvárásai vannak a kapcsolattal szemben, amitől a másik nem látszik kielégít téged. Foglalkozzunk perfekcionizmus a kapcsolatokban és milyen következményei vannak.

• Kapcsolódó cikk: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

Ez a perfekcionizmus a kapcsolatokban

A perfekcionizmust gyakran pozitív tulajdonságnak tekintik, és az is lehet, ha adaptív és funkcionális módon jelentkezik. Jó perfekcionistának lenni abban az értelemben, hogy azt akarom, hogy a dolgok nagyon jól alakuljanak, és kerüljem el lehetséges kudarc és arra való törekvés, hogy minden tökéletesre sikerüljön, ez sokak által vágyott és kevesen birtokolt. Ez nem azt jelenti, hogy kevés a perfekcionista. Sok van, de vannak olyan profilok, amelyek távolról sem képesek jól csinálni a dolgokat, amit magas követelményeikkel és alacsony hibatűrő képességükkel érnek el, az a frusztráció, a konfliktusok és a feszültségek.

A perfekcionizmus elérhet minket, megszállottá tesz bennünket annak érdekében, hogy mindent megteszünk annak érdekében, hogy valami jól menjen, fizikai és mentális egészségünk árán. Akik sokan arra törekednek, hogy a legapróbb és lényegtelen részlet is jól menjen, időt veszít, és fizikailag és pszichésen is megvisel. És ez nem csak egyénileg érinti, mert ráadásul a perfekcionista emberhez közeli környezet is képes a végén elege lesz az abszurdan magas normáikból, és állandóan elmondja nekik, amit csinálnak gonosz.

A kapcsolatok perfekcionizmusa különösen káros. Ezt a tulajdonságot ahhoz a paradox helyzethez vezethet, hogy a szerelmi élet rendkívül frusztráló és kiábrándító, mindenféle konfliktus és feszültség forrása. Aligha akar valaki olyannal elmenni, aki azt mondja, hogy szereti, de folyamatosan emlékezteti, hogy valamit rosszul csinál, nem követi a „módszerét”, vagy sok hibája van.

• Érdekelheti: "Diszfunkcionális perfekcionizmus: okok, tünetek és kezelés"

A perfekcionista különböző profiljai

Nem minden perfekcionista egyforma, ezért változik a perfekcionizmus megnyilvánulása a kapcsolatokban. A következőkben ezek különböző típusairól fogunk beszélni, és arról, hogy milyen hatással vannak az emberi kapcsolatokra.

1. Aki elérhetetlen célokat tűz ki

A könyvperfekcionista egyik profilja az, aki elérhetetlen és irreális célokat tűz ki maga elé. Ezek olyan emberek, akik olyan célokat tűznek ki maguk elé, amelyeket nagyon kis valószínűséggel fognak elérni, ami sok frusztrációt okoz. Ráadásul olyan egyénekről van szó, akik nem fogadják el gyengeségeiket, és nagyon kritikusak önmagukkal szemben.

Nehezen értik meg, hogy mindannyian emberek vagyunk, hogy senki sem tökéletes, ezért vannak olyan hibáik, amelyeken bármennyire is próbálkoznak, nehezen tudnak megváltozni. Mivel továbbra is elhatározzák, hogy megváltoztatják azt, amin nem lehet változtatni, sok érzelmi szorongást éreznek..

Ez a profil nem feltétlenül jelent kárt egy pár életében, de nehéz randevúzni valakivel nem képes meglátni magában a pozitívumot és azt, hogy állandóan frusztrált, mert nagyon ambiciózus céljai vannak, de nem éri el elérni.

A depresszió és a szorongás két gyakori probléma ebben a profilban, a rögeszmés-kényszeres viselkedések mellett.

• Kapcsolódó cikk: "Obszesszív-kompulzív személyiségzavar: mi ez?"

2. Aki társadalmi elismerésre vágyik

Van egy másik perfekcionista profil, amely szintén nagyon gyakori. Ez arról szól, hogy ki szeretne tetszeni másoknak, aki sok társadalmi elismerést szeretne szerezni. Szeretnéd, hogy elfogadjanak, és kerüld a kritikát. Nem jó negatív kijelentéseket hallani róla vagy a tetteiről.

Az ilyen típusú perfekcionizmusban szenvedőknél előfordulhat rögeszmés viselkedések, amelyek társadalmi szinten valamilyen hasznot hoznak számukra. Például, ha azt akarják, hogy fizikailag elismerjék őket, csatlakoznak egy edzőteremhez, és órákat töltenek edzéssel. Soha nem lesznek elégedettek a gyakorlati rutinnal, és megpróbálják feldobni a nehézségeket.

Bármilyen rögeszmés viselkedést tanúsítanak is, az a tény, hogy ezt teszik, azt jelenti, hogy kevesebb időt töltenek párként. Ezen túlmenően, ha a rögeszméje sok energiát fektet be, mint ahogyan az az imént látott fizikai gyakorlatok esetében történik, ez azt eredményezi, hogy ha már együtt vagy a partnereddel, kevésbé leszel hajlamos a vele való tevékenységekre, különösen, ha úgy látja őket, hogy időbe telik annak a készségnek vagy tulajdonságnak a fejlesztése, amelyről úgy gondolja, hogy társadalmi elismerést fog hozni.

• Érdekelheti: "Jóváhagyás szükséges: mi ez és hogyan válhat belőle probléma"

3. Az idegen hiba detektor

Végül megvan a perfekcionista, aki meglátja mások hibáit, hogy kielégítse saját igényeit. Ő az, aki azt hiszi, hogy senki sem csinálja jól, csak ő. Ez az a profil, amely több társadalmi konfliktust hozhat mert mivel másokat olyan embereknek lát, akik nem tudják, hogyan kell a dolgokat úgy csinálni, ahogy kellene, az ő "módszerét" követve, bárkivel konfliktust indít. Ez az a profil, ami fel tudja robbantani egy pár együttélését.

A külső hibaérzékelő szüntelenül kritizálja mások dolgait, és nem tolerálja mások hibáit. A munkahelyen könnyen felismerhető a főnök alakjában, aki soha nem elégedett a munkájával, vagy az irodai kollégán, aki úgy ítéli meg, hogy kollégái mind hozzá nem értések. A pár birodalmában a pasi vagy a feleség az, aki szüntelenül megpróbálja elmondani nekünk, hogyan kell tennünk, hogy jól menjenek otthon a dolgok.

A kapcsolatokban az ilyen típusú perfekcionisták könnyen ingerültek. Nem tolerálják a "hibákat" (amit annak tekintenek), és másokat hibáztatnak, ha savat használnak szarkazmus, névhívások és kiabálások, amikor leírják a személy szabálytalan viselkedését, amit mondanak akar. Feltételezhető, hogy ez egy rendkívül mérgező hozzáállás, káros a másik személy mentális egészségére és önbecsülésére, és néha rossz bánásmódból fakad.

Az a személy, akit perfekcionista partnere megdorgál, többféleképpen válaszolhat. Ezek egyike az, hogy ne üljünk tétlenül, ne ugráljunk hátra, és ne mutassuk ki a haragot és a tehetetlenséget. Ha Ön olyan személy, akinek szüksége van mások jóváhagyására, az állandó vitákra adhat okot, amellett, hogy elveszíti önbecsülés, ha a megrovott személy felsőbbrendűséget tulajdonít a perfekcionista személynek, vagy érzelmi függésben van típus.

• Kapcsolódó cikk: "Hogyan adjunk építő kritikát: 11 egyszerű és hatékony tipp"

Hogyan kezeljük ezt a perfekcionizmust anélkül, hogy károsítanánk a kapcsolatot?

A perfekcionizmus legyőzése a kapcsolatokban bonyolult. Ennek eléréséhez a perfekcionistának először tudatosítania kell, hogy ez a tulajdonság hogyan korlátozza boldogságát, és hogyan befolyásolja a barátjával/barátnőjével vagy házastársával való kapcsolatát. A perfekcionizmustól való megszabadulás hosszú önismereti és elmélkedési folyamatot igényel, és érdemesebb szakszerű segítséget kérni, különösen egy párpszichológustól.

Az alábbi két ajánlás segíthet nekünk gondolkodjunk el azon, hogy a kapcsolatunkban tapasztalható perfekcionizmus hogyan árthatta a boldogságot.

1. Elemezze ennek a tulajdonságnak a partnerünkre gyakorolt ​​hatását

Az ilyen típusú perfekcionizmus leküzdése érdekében érdemes elemezni, milyen hatással van a párra. Előfordulhat, hogy minden alkalommal, amikor párunk tesz valamit, azt hisszük, hogy rosszul csinálta, elmondjuk neki, és konfliktus alakul ki. Az is megtörténhet, hogy elhatározva, hogy valamit a leghelyesebben csinálunk (például a fürdőszoba takarítása), órákat töltünk, miközben félretesszük szerelmi életünket.

Sok minden lehet. A lényeg az, hogy miután azonosítottuk és elemeztük, amikor visszatérünk a problémás perfekcionista viselkedésekhez, megállhatunk és átgondolhatjuk, hogy mikor készítsük el és fékezzük be őket. Nem könnyű, de ez jobb, mint ha nem vagyunk tisztában azzal, hogy a perfekcionista viselkedés milyen hatással van kapcsolatunkra.

• Érdekelheti: "12 tipp a páros viták jobb kezeléséhez"

2. Gondolkodjunk el azon, hogy a perfekcionizmus mit hoz partnerünk felé

Ahogy már megbeszéltük, perfekcionistának lenni nem feltétlenül rossz dolog. Ha azt akarjuk, hogy a dolgok jól menjenek, és erre törekedni, az önmagában nem rossz, éppen ellenkezőleg. Mindazonáltal, Amikor ez rögeszmévé és kapcsolati és mentális egészségügyi problémává válik, akkor láthatjuk, hogy káros.

Az egyik módja annak, hogy megvizsgáljuk, hogy perfekcionizmusunk problémás-e partnerünk számára, ha megnézzük, mit hoz ez a kapcsolatunkba, és azt is, hogy mit vesz el belőle. Néha, amikor túlzottan egy célra koncentrálunk, nem vesszük észre, mennyi időt pazarolunk ezzel, miközben nem a partnerünkkel töltjük. Mások a konfliktusok mennyisége, amelyek abból fakadnak, hogy jól akarjuk csinálni a dolgokat, ahelyett, hogy elégedettek lennénk azzal, hogy minden tökéletes.

Bármi legyen is a konkrét következmény, a lényeg az, hogy ha a perfekcionizmusunk többet foglal magában hátrányok, hogy milyen előnyökkel járunk partnerünk számára egy problémával, amit érdemes feltennünk megoldás. Ezt a gondolatmenetet követően tanácsos lenne egyéni és páros pszichoterápiára is elmenni, és megpróbálni szakemberrel megoldani a problémát.