Szégyellem a páromat: miért történik ez velem, és mit tehetek?

A páros élet nem mindig rózsaágy. A normális dolog az, hogy olyan valakivel járunk, akinél több jót látunk, mint rosszat, bár idő kérdése, mikor egy kicsit tárgyilagosabb, és nem hagyhatjuk abba, hogy megvizsgáljunk bizonyos negatív aspektusokat, amelyek bár tudatlanok, de vannak ott.

Néha ez olyan magas szintet ér el, hogy eljön az idő, amikor kissé zavarban vagyunk, hogy kimenjünk az illetővel, pedig szeretjük őt, és folytatni akarjuk a kapcsolatot.

Talán emberek, akik azt mondják maguknak: "Szégyellem a páromat" nagyon aggódnak, mert azt gondolják, hogy felületesek és rossz emberek, hogy ezt gondolhatják. Ennek azonban lehet magyarázata, és van néhány megoldás is. Lássuk hogyan.

• Kapcsolódó cikk: "A szerelem 4 fajtája: milyen különböző típusú szerelem létezik?"

Szégyellem a páromat

Nem választhatjuk meg, hogy kibe szeretünk bele, mert a szerelem kívül esik rajtunk. Sokszor beleszeretünk valakibe, akinek nem sok köze ahhoz, hogy mi vagy a baráti és családunk. Objektíven nézve nem biztos, hogy jóképűnek, stílusosnak tűnik, az elvárásainknak nem megfelelő munkával, kissé különc személyiségjegyekkel, finomítatlan cselekedetekkel. De mindezen "problémák" ellenére is szeretjük.

Senki nem randevúz valakivel, akit teljesen ellenszenves. Amikor szerelmesek vagyunk, képesek vagyunk meglátni azt a sok tulajdonságot, amivel az ember rendelkezik, de meglátjuk azokat az apróságokat is, attól tartunk, hogy barátaink vagy családjaink kigúnyolják vagy kritizálják őket. Vannak dolgok a partnerünkkel kapcsolatban, amelyek bizonyos elutasítást váltanak ki bennünk. Igen, mondhatni, hogy szégyelljük a partnerünket.

A legtöbb esetben nem vele van a probléma, hanem azzal, hogy mi hogyan látjuk partnerünket, és szerintünk mások mit fognak gondolni róla. A fő probléma a partnerünk iránti szégyenérzet mögött nem az, hogy sok negatív dolga van, vagy hogy környezetünk kritikus a miénkkel szemben kapcsolatokat, hanem azt, hogy mi, mint egyének, fenyegetőbbnek és fontosabbnak érezzük, amit mások gondolnak mindarról, amit teszünk és nem teszünk. csináld. Túlbecsüljük, hogy szerintünk mások milyen rosszat fognak látni rólunk és partnereinkről is.

Ne törődjünk azzal, hogy mások mit gondolnak a partnerünkről, mert az a fontos, hogy jól érezzük magunkat vele. Ha az a férfi vagy nő megnevet, megért minket és a magánéletben kielégít bennünket, akkor mások szerint felesleges. Továbbá, ha szégyelljük őt, amikor másokkal együtt vagyunk, sekélyesnek tűnhetünk. Ha szeretet van, a többi nem számít.

De az igazság kedvéért nem minden olyan egyszerű. Függetlenül attól, hogy ez felszínes-e vagy sem, ha kényelmetlenül érezzük magunkat a megjelenése, viselkedése miatt, vagy úgy érezzük, hogy a partnerünk nem nagyon illeszkedik a társasági életünkbe, van egy probléma, aminek lennie kell megközelítés.

igen ok az a fontos, hogy tiszteljen és támogasson minket, és hogy jó ember, ha nem illik össze a barátainkkal és a családunkkal, sőt az ismerőseinkkel együtt drámák és botrányok okozója, akkor nyilvánvaló, hogy a kapcsolat elromlik.

• Érdekelheti: "12 tipp a páros viták jobb kezeléséhez"

A szégyen szerepe

A szégyen nagyon emberi érzelem, és a többihez hasonlóan evolúciós funkciója is van. A szégyenérzet olyan társadalmi reakció, amely riasztó jelzésként működik, és megpróbál megvédeni bennünket attól, hogy kirekesszük a társadalmi referenciacsoportunkból. Ebben az értelemben a szégyen túlélési reakciónak tekinthető, hiszen a csoporton kívül, anélkül, hogy megkapnánk a támogatását, védelmét, nagyon nehezen tudnánk túlélni.

A párunk iránti szégyenérzetről szólva megragadhatjuk az alkalmat, hogy beszéljünk az ún „helyettes reflektor effektus”. Ez a hatás abból áll, hogy elhisszük, hogy mások sokkal jobban odafigyelnek ránk és a tetteinkre, mint amennyit valójában tesznek. De ne aggódjunk, mert bár paranoiásnak tűnik, teljesen normális, ha úgy érezzük, hogy mások észreveszik, mit teszünk, vagy mit nem teszünk, egy másik dolog az, hogy ez valóságos. Ez egyszerűen egy a sok pszichológiai jelenség közül, amelyek befolyásolják társadalmi felfogásunkat.

Ezt figyelembe véve logikus azt gondolni, hogy ez a jelenség akkor is előfordul, ha a párunkkal együtt megyünk a nyilvánosság elé, különösen azokkal az emberekkel, akiknek a véleménye és hozzáállása nagyon fontos számunkra, mint például a barátok ill rokonai. Normális, hogy némi szégyent és félelmet érezzünk amiatt, hogy mit fognak gondolni a partnerünkről, mert most, hogy egy másik személlyel vagyunk együtt, a tetteik a mi tetteinkké válnak. Az értelmes kapcsolatok beépülnek „én”-ünkbe, „mi”-vé válva.

Pozitív értelemben az általunk pozitívnak tartott tulajdonságok partnerünkben növelhetik önbecsülésünket. Ha azonban viselkedését társadalmilag nem megfelelőnek látjuk, úgy érezzük, hogy a az emberek azt fogják gondolni, hogy az ő létmódjuk a miénk is, mert ahogy itt megjegyeztük, létezik a "minket". A párokat nem két egyénnek, hanem egésznek tekintik. Amit a kapcsolat egyik tagja mond és tesz, azt a másiknak is társítják és tulajdonítják, még akkor is, ha az a másik nem tett semmit.

• Kapcsolódó cikk: "Az érzelmek 8 típusa (osztályozás és leírás)"

Szégyellem a párom társadalmi imázsát

Szégyellhetjük magunkat a partnerünkről alkotott társadalmi kép miatt. Ez akkor fordulhat elő, amikor egy ideig randevúztunk, és kimerítettük a rajongási szakaszt, és elkezdünk "objektívebb" megvilágításban látja partnerünket, és a nyilvánosság előtti megjelenése nem győz meg minket teljesen.

Ha ez a helyzet, kérdezze meg magát mit akarsz valójában. Ha megtörténik, hogy a párod egyirányú, akkor talán vannak olyan aspektusai az életében, amelyeket nem szeretsz, ugyanúgy, ahogy neki sem kell abszolút mindent tetszeni benned.

Mindazonáltal, nem vethetjük ki partnerünket a lehetőségeit meghaladó változásoknak és természetesen az ön akaratából. Nem változtathatunk meg valakit olyanná, aki nem, és nem is kényszeríthetjük erre.

• Érdekelheti: "Társadalmi nyomás: mi ez, jellemzői és hogyan hat ránk"

Miért nem voltam korábban zavarban?

Az egyik fő ok, amiért most és nem korábban szégyelljük partnerünket, az az, hogy őmint emberek változunk. Ez ennyire egyszerű.

Ami korábban szórakoztatott minket, amikor kimentünk vele, most már untat, vagy akár gyerekesnek is tűnik, mint például a kirándulás vagy a gyakorlatias viccek. Ez különösen akkor igaz, ha több éve kapcsolatban állsz, és van gyereked és legalább egy mindkét fél érett, a másikat olyan személynek tekintik, aki még mindig fiatalabb korában van élet.

Az is megtörténhet, hogy megváltozott a társadalmi körünk, amelyben partnerünk viselkedése dekontextualizálódott, és nem nagyon tudjuk, hogy jól fogadja-e. Sokszor az ismétlés miatt bosszantóvá válik, ami vonzóvá kezdett partnerünkben., az idő múlását, és mindenekelőtt azt, amikor ez a cselekvés dekontextualizálódik.

A párom folyamatosan azt csinálja, amit mondtam neki, hogy zavarban vagyok

Lehet, hogy tisztában vagyunk vele, mi az, ami a partnerünkben szégyell bennünket. Nem csak ez, de mi is tudattuk vele, talán kissé durva módon.

Lehetséges, hogy amit nem szeretünk a párunkban, az nem tűnik olyan rossznak neki, és nem is az célból, hanem szokásból, olyasvalamiből, amit öntudatlanul és szándék nélkül tanultál meg zavarni bárkit. Ha kezdettől fogva tudta volna, hogy nem szeretjük, ahogy viselkedik vagy csinál dolgokat, nagy valószínűséggel megakadályozta volna, hogy ez szokássá váljon.

Most azzal a problémával állunk szemben ez olyan belsővé és automatizált dolog, hogy szörnyűségekbe fog kerülni, ha megszabadulsz a szokástól ez annyira zavar minket. És mivel már egy ideje csinálja, ha most azt mondjuk neki, hogy ez zavar minket, akkor úgy értelmezi, hogy nem voltunk őszinték, vagy túlzunk.

A változás nehéz lesz, különösen, ha rosszat mondunk neki, és nem magyarázzuk el, hogy miért szégyenít meg bennünket, amit mond vagy tesz. Az egyszerű "ez baj" vagy "zavarban vagyok" szavakkal való válasz nem tisztázza a dolgokat. Ha ezt bírálatból, szidásból és viselkedési tilalomból tesszük, akkor éppen az ellenkező hatást érjük el: azt, hogy partnerünk azt teszi, ami a legtöbbször szégyent okoz nekünk. Úgy érzi, hogy veszélyben van a szabadsága, hogy úgy cselekedjen, ahogy akar.

• Kapcsolódó cikk: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

Csinálni?

Ahogy megjegyeztük, A szégyenérzet nagyban függ attól, hogy mi magunk hogyan érzékeljük a körülöttünk zajló eseményeket, mint ahogy a dolgok valójában vannak. Amikor szégyelljük partnerünket, az a legtöbb esetben azért van, mert úgy gondoljuk, hogy mások negatívan ítélnek meg minket. valami miatt, amit tesz, nem azért, mert amit tesz vagy mond, az feltétlenül helytelen, vagy mert valóban számít másoknak.

Ha azonban viselkedésében vagy létmódjában valóban van valami, amit ártalmasnak és valós problémának tartunk, akkor jogos elmondani neki, és elvárni, hogy változtasson. Ezt azonban határozottan és megfelelő hangnemben kell mondanunk, mert senki sem fogadja pozitívumként azt a tudatot, hogy partnere szégyelli őt.

Kritika, szidás nélkül kellene beszélni a témáról és soha abban a pillanatban, amikor olyasmit tett vagy mondott, ami felzaklatott minket. Jobb, ha később beszélünk róla, amikor már mindannyian nyugodtabbak leszünk. Felesleges elmondani neki az események bekövetkeztekor, mert aligha lesz lehetősége tenni valamit ez ellen.

Tudassa vele, hogy nem elégedett azzal, amit tett vagy mondott, de mindenáron kerülje, hogy sértő és kemény szavakkal szemrehányást tegyen viselkedéséért. Nem jó ötlet olyasmiket mondani, hogy "ez nagyon rossz volt", "vulgáris vagy", "ez butaság volt"...

Az utolsó dolog, amire most szüksége van, az az, hogy partnere védekezni kezd., támadva érzi magát, hallgatva a savas és kemény megjegyzéseit. Amint megtámadva érzi magát, nem fog többé hallgatni rád, mert jobban foglalkozik majd azzal, hogyan fogalmazzon. védekezését, majd később megtámadja Önt azzal, hogy elmondja, mit szégyell az Ön viselkedése miatt. lenni.

El kell mondanod neki, hogy szerinted ez a viselkedés mindkettőtökre hatással lehet. Ha kiderül, hogy ez csak téged érint, akkor a fő probléma az, hogy ez téged zavar., és valószínűleg a megoldás inkább benned van, mint a másikban.