Hogyan lehet javítani a kapcsolaton párkapcsolati problémákkal szemben?

A párkapcsolati problémák elkerülhetetlenek., ami annak az eredménye, hogy két ember, bármennyire is szereti egymást, nem szűnik meg két egyén lenni, akik eltérő nézőponttal, meggyőződéssel, személyiséggel és nézőponttal rendelkeznek.

Ahogy a párok fejlődnek, olyan létfontosságú pillanatokat élnek át, mint az összeköltözés vagy a gyermekvállalás, új problémák jelennek meg. Ezek lehetőséget jelenthetnek a kapcsolat növekedésére és javítására, de az is lehet, ami romlik, ha nem foglalkoznak velük megfelelően.

Meglátjuk, hogyan lehet javítani a kapcsolaton a párkapcsolati problémákkal szemben, megértve, hogyan fejlődnek a kapcsolatok és mik azok a legjobb stratégiák a konfliktusok hatékony és eredményes kezelésére.

• Kapcsolódó cikk: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

A párkapcsolati problémák pszichológiai kezelésének ismerete

Bármilyen személyes kapcsolatban, akármennyire is szeretik egymást, előbb-utóbb eltérések, problémák, konfliktusok keletkeznek. Ez normális, mert ők még mindig két egyén, két ember, akiknek megvan a saját nézőpontjuk, meggyőződésük, tapasztalataik és sajátos világlátásuk. A pár kapcsolata fejlődik, változik és érlelődik, különböző szakaszokon megy keresztül, amelyek során elkerülhetetlen, hogy valami más probléma is felmerüljön.

Néhány a konfliktusok vagy a házassági válságok leggyakoribb okai a következők:

• féltékenység miatti bizalmatlanság
• Elégedetlenség a háztartási feladatok elosztásával
• Félreértések, amiket az okoz, hogy nem figyeltek arra, amit a másik mond
• A stresszkezelési problémák megakadályozzák, hogy vitákat váltsanak ki
• hűtlenségek
• A szexuális kompatibilitás hiánya
• Konfliktusok a sógorokkal
• Egymás hobbijának összeférhetetlensége

Sokszor a problémák maguktól, vagy idővel megoldódnak, de néha zsákutcává válnak, ami benyomja a pár együttélésének szövetét. A kapcsolat megromlik, megjelenik a szenvedés, az elidegenedés. Messze nem úgy tekintenek rájuk, mint ami a kapcsolat végét várja, a kapcsolati problémákat a növekedés és a tanulás lehetőségének kell tekinteni. Megfelelően megközelítve érvként szolgálhatnak a kapcsolat javítására, bár ehhez persze összefogás, motiváció és hajlandóság kell.

• Érdekelheti: "A féltékenység típusai és különböző jellemzőik"

A párkapcsolatok fázisai

Igaz, hogy minden pár egy világ, és életpályájuk nagyon változó. Nem lehet a világ összes párjának tapasztalatát és perspektíváját néhányra redukálni bekezdések, de ki lehet mutatni három prototipikus fázist, amelyen keresztül ez a fajta kapcsolatokat. A kapcsolatok fejlődnek, és idővel különféle konfliktusok és viták jelennek meg, amelyek próbára teszik a páros életet.

1. rajongás

A kapcsolat elején az első szakasz, a szerelem. Ebben a fázisban a figyelem mindegyik közös és pozitív oldalára összpontosul, figyelmen kívül hagyva a különbségeket és a hibákat. Mivel a másik személy csak rövid ideje ismert, a konfliktusokat lehetőség szerint kerüljük. mivel a kapcsolat még olyan friss és törékeny, hogy a legkisebb vita is véget érhet neki.

• Kapcsolódó cikk: "A szerelem pszichológiája: így változik meg az agyunk, amikor partnert találunk"

2. Az együttélés kezdete

Ahogy a kapcsolat a hónapok és évek során előrehalad, úgy válik egyre komolyabbá. Előfordulhat, hogy mindketten közös jövőre gondolnak, ezért mérlegelik annak lehetőségét összeköltözni. Ha meghozzák ezt a döntést, az konfliktusok kezdete is lehet, különösen sok olyan szokást illetően, amelyeket korábban nem osztottak meg, és a házi feladatokat, amelyeket ki kell osztani. Ahogy egyre több a bizalom és az intimitás, a kettő elkezdi olyannak mutatkozni, amilyen, a kapcsolat kezd valóságosabbá válni, és megjelennek a különbségek, amelyek konfliktusokat okozhatnak.

• Érdekelheti: "5 módszer a konfliktusok hatékony megoldására"

3. A gyerekek érkezése

Ez egy olyan szakasz, amelyet nem minden pár ér el, vagy azért, mert a kapcsolat korábban felbomlott, vagy egyszerűen azért, mert nem akarnak gyereket vállalni. Ha megvan nekik, a kicsik családba érkezése előtte és utána jár a szüleik életében, ami problémák forrása lehet a kapcsolatban. A kapcsolaton belüli interakciókban minőségi változás következik be, megsokszorozva a feladatokat a gyerekek gondozásával. Ezenkívül a szülőknek meg kell állapodniuk abban, hogy gyermekeik milyen oktatásban részesüljenek, ami önmagában is sok vita forrása.

Mint megjegyeztük, ez a három leggyakoribb prototípus szakasz a párkapcsolatokban, de ez nem jelenti azt, hogy ne lennének mások. Olyan jelenségek, mint a menetrend változás, az egyik vagy mindkét házastárs munkanélkülisége, lakóhely-változtatás, egészségügyi problémák, szenvedélybetegségek, hűtlenségek, viták politikai családokkal, a gyerekek serdülőkora vagy függetlenségük Ők szakaszok, amelyek sok konfliktushoz vezethetnek, ha nem kezelik őket megfelelően.

Kulcsok a kapcsolat javításához a konfliktusok leküzdésében

Figyelembe véve azt, amit eddig megbeszéltünk, egy sor kulcsot fogunk látni a kapcsolat javítására a konfliktusok leküzdésével.

1. lelkileg felkészülni

Erősen ajánlott, hogy mielőtt egy problémáról beszélnénk, készüljünk fel lelkileg. Előre igazítsuk az elvárásainkat, hogy amikor felhozzuk a témát, ne érezzük magunkat frusztráltnak, ha nem úgy alakul a beszélgetés, ahogy szeretnénk. Tisztában kell lennünk azzal, hogy amikor bemutatjuk a témát, a másik félnek nem kell azt ugyanúgy érzékelnie, mint nekünk.

Ahogy korábban is mondtuk, a pár konfliktusainak egy része a hiedelmekből, személyiségükből és a kapcsolat tagjainak eltérő nézőpontjából ered. Szerencsére, köztes pozíciót lehet találni a különbségek beállításához és a probléma megoldásához, bár természetesen ehhez párbeszédre van szükség, mert a megoldás nem az égből jön. Hajlandónak kell lenned engedni, hogy mindkettő nyerjen, és soha ne legyen vesztesed és győztesed a páros konfliktusokban.

Önmagunkat is a másik helyébe kell helyeznünk. Empátiát kell gyakorolni, és a helyzetet partnerünk szemszögéből látni. Talán akkor megérthetjük, hogy a kapcsolat másik tagja miért viselkedik így.

És nagyon fontos: bocsánatot kérni nem a gyengéknek való. Sokszor egy egyszerű „bocsánat”-al teszik le az első követ a problémák hatékony megoldására és a kapcsolat javítására.

• Érdekelheti: – Mi az érzelmi intelligencia?

2. Találja meg a megfelelő helyet és időt

Ha megpróbálunk olyan környezetben beszélni a problémáról, ahol zavaró tényezők vannak, vagy amikor elfáradtunk más témáktól, az nem segít előrelépni. Minél idegesebbek és kimerültebbek vagyunk, bármi legyen is az, annál több erőfeszítést kell tennünk, hogy nyugodtak maradjunk egy kérdés megvitatása során. Egyszerűen nem a legjobb.

Elhalaszthatja a konfliktus megbeszélését, és megfelelő környezetet találhat a párbeszédhez. Például a hétvégék vagy a munkaszüneti napok a munka megszakítása és nyomása nélkül tökéletes napok a nyugodt és gondtalan kommunikációra.

3. Beszéljen a problémáról azon kívül

Az egyik leggyakoribb hiba, amikor egy pár probléma megoldásáról van szó, az, hogy akkor kezeljük, amikor elmerülünk benne. Ha a pillanat hevében próbálunk megoldani egy konfliktust, az csak súlyosbítja a helyzetet, tovább fokozza és a nagy vita felé vezet.

Nagyon nehéz racionálisan gondolkodni, amikor idegesek, dühösek és szomorúak vagyunk a helyzet miatt. Ellentétes, ha a problémáról beszélünk, amíg benne vagyunk, ezért a legjobb, ha megvárjuk, míg a helyzet kicsit megnyugszik, és azon kívül nyugodtan beszélünk róla.

4. jobb nézők nélkül

Soha ne vitatkozz a gyerekek előtt, mert végül ők szenvednek a legtöbbet az érvekkel, és még túl fiatalok ahhoz, hogy kezeljék őket. Ne beszéljen ezekről a kérdésekről barátai vagy családja előtt. A legjobb, ha egy kicsit kitartasz, próbálj megnyugodni, és hagyd későbbre. Megtörténik, hogy amikor szemtanúk állnak előttünk, amikor vitatkozunk, igazabbnak kell lennünk, és ez arra késztet bennünket, hogy olyan megjegyzéseket vagy szavakat mondjunk, amelyekre néha nem gondolunk, de nagyon fájnak.

5. Egyszerre ne hozzon fel egynél több konfliktust

Ha a kapcsolat egy bizonyos vitás kérdéséről beszélünk, nagyon fontos, hogy ne essünk kísértésbe, hogy más problémákat hozzunk fel a múltból. Jobb, ha egy konkrét problémáról beszélünk, és arra a pillanatra keresünk megoldást. Ha kinyitjuk Pandora szelencéjét, és elkezdjük keverni a problémákat, akkor egyszerre sok sebet nyitunk, ami az érzelmi vérzés kockázatát kockáztatja. Sokkal többe fog kerülni, ha visszatérünk a józan észhez, és megpróbálunk kiutat találni számukra.