Sokat veszekszel a pároddal?

Az intim kapcsolatok az egyik legfontosabb szempont az életünkben; emberi dolog, hogy miközben megosztjuk életünket a partnerünkkel, felkelünk a dolgok látásának és cselekvésének, a problémákkal való szembenézésnek és a konfliktusokra való reagálásnak különböző módjai.

Ezzel a jelenséggel szembesülve az Érzelemközpontú terápia pároknak, amelyet Dr. Sue Johnson megoldásokat kínál: utat az őszinte megközelítéshez és önmagunk és a másik elfogadásához.

Alapján kötődéselmélet, ez a terápiás folyamat a pár minden tagját elkíséri önmaga és kapcsolatának újrafelfedezésében, támogatva őket a közös munkában. közösen készítsünk egy egyedi szerelmi receptet: "Az vagyok, aki vagyok, a párom az, aki ő, és együtt vagyunk, és létrehozunk valami sokkal nagyobbat, valódit és nagyon személyes". Egy szerelmes pár kapcsolata kettesben.

• Kapcsolódó cikk: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

Érzelmek kezelése párkapcsolatban

Ellentétben azzal, amit hagyományosan tanítanak nekünk, az úgynevezett negatív érzelmek (például a harag) pozitív jelentést kapnak az Érzelmi fókuszú terápiában

(TFE). Miért? Mert ezek kétségtelenül annak a jelei, hogy törődünk a másikkal.

Azok a viselkedésmódok, amelyeket megtanulunk, hogy megvédjük azt, ami mindannyiunk számára fontos, és amit belül érzünk, különösen konfliktusok és viták idején merülnek fel. Ezek az érzelmek, az, hogy mit gondolunk és hogyan cselekszünk, akkor nyerik el teljes értelmüket, ha nemcsak azt tudjuk megérteni, honnan származnak és mi a funkciójuk, hogy megvédjenek minket, de azt is, hogyan aktiválják az érzelmeket, gondolatokat és viselkedéseket a párban.

Így az érzelmeknek mindig van értelme, ha a kötődéselméletből, az EFT alapvető alapjából látjuk őket.

• Érdekelheti: "12 tipp a páros viták jobb kezeléséhez"

A kötődés pszichológiai vonatkozásai

A kötődéselmélet a megalkotója és fejlesztője szerint John Bolwby, lehetővé teszi számunkra, hogy megértsük, hogyan kell az embereknek biztonságos érzelmi kötelékeket kialakítaniuk azokkal az emberekkel, akiket a legjobban szeretünk. számít, és hogyan jelenik meg a harag, a szorongás vagy a depresszió kifejezése, amikor ez a kapcsolat megszakad vagy veszélybe kerül. Ez egy elmélet a kapcsolatokról és a szerelemről, arról a tartós pszichológiai-érzelmi kapcsolatról, amely alakítja viselkedésünket, és életünkön át fenntart bennünket. Ez a kapcsolat egy biztos bázis, ahonnan lehetünk és tehetünk, megtapasztalhatjuk az életet, és úgy érezhetjük, hogy megértenek és elfogadnak..

Ha valaki fontos számunkra, mély kapcsolatot érzünk, amelyet fenn akarunk tartani, mert ez életünk minden területén stabilitást ad. És ez így van amikor úgy érezzük, hogy ez a kapcsolat megszakadt, reagálunk. Reagálunk arra a veszélyre, hogy elveszítjük ezt a különleges kapcsolatot, haraggal, szomorúsággal, sőt csenddel reagálunk, mindenkitől függően. A viták azért jelennek meg, mert úgy érezzük, hogy életünk legfontosabb embere nem ért meg minket, és ez fáj nekünk.

Amikor távolinak érezzük magunkat, veszélyben látjuk különleges kötelékünket, mert nem érezzük a másikat. Mivel minden embernek természetes igénye van arra, hogy érezze, hogy szeretik és elfogadják, ha nem reaktívabbá válunk, amikor megpróbáljuk megvédeni azt, amit érzünk, kiszolgáltatottságunkat: megvédjük magunkat azáltal, hogy visszavonulunk, elszakadunk, nyíltan dühöngünk vagy mindkettő.

• Kapcsolódó cikk: "A szerelem 4 fajtája: milyen különböző típusú szerelem létezik?"

egy zavaró hurok

Így minden konfliktusnál sérül a biztonság alapja, amit a partnerünkkel megosztunk, és ha nincs megoldás, közeledés, akkor megromlik, megtörtnek érezhető. Amikor valami elindítja a konfliktust, a pár minden tagja érez valamit belül, és úgy cselekszik, hogy kifejezze magát, és megvédje, amit érez; negatív ciklus jelenik meg a viszonyulás módjában, amely különböző helyzetekben újra és újra megismétlődik.

Ez a negatív ciklus olyan, mint egy kétirányú autópálya, egy "hurok": amit érzek, arra késztet, hogy gondolkodjak és érezzek, és teszek is valamit, hogy kifejezzem magam. Amit teszek, azt a partnerem úgy értelmezi, hogy ő is gondoljon és érezzen valamit, ami reaktív tiltakozó választ generál.

Ez, ami a különböző vitákban újra és újra megismétlődik, arra késztet, hogy elveszítsük azt, akit a legjobban szeretünk, akit élettársnak választottak. Például amikor a párod tesz vagy mond valamit, és te úgy értelmezed, hogy nem fogad el, akkor kívülről dühöt mutathatsz ki, belül pedig a félelem, hogy nem szeretik. És abban a pillanatban ez a harag benned azt a gondolatot ébreszti a partneredben, hogy bármit is csinál, soha nem lesz elég, és visszavonul, fizikailag eltávolodik, félelmet érezve attól, hogy nem szeretik, és elveszíti élete legfontosabbját, szerelmed.

Ekkor a párodtól való elidegenedéssel érzed és értelmezed, hogy nem igazán fogad el téged, és továbbra is a dühödet mutatod ki a szétkapcsolódással... és a kör újra kezdődik.

Egy dolog, hogy mit érzünk valójában belül, egy másik, hogy hogyan fejezzük ki, és mit engedünk meglátni a másiknak. Ami belül mindegyikkel történik, és amit mindegyik kifejez, az felébreszt valamit a másikban, ami visszahatEz aktívan tartja ezt a negatív körforgást, amely távol tartja őket, amikor igazán közelebb akarnak kerülni.

• Érdekelheti: "A 16 kulcs ahhoz, hogy megtanuljuk kezelni a haragot önmagunkban"

A legjobb megoldás a terápia

Az érzelmekre összpontosító terapeuták tanácsadói annak a negatív ciklusnak, amelyet a pár él, és azt, hogy miközben ez a kapcsolattartási mód elszakadáshoz és elhidegüléshez vezet, újra kapcsolatba léphetünk azzal, akit szeretünk.

Megértjük, hogy ha elhallgatunk és távozunk, vagy kiabálunk és tovább akarunk beszélni, az mindig tiltakozás amit keresel, az az, hogy újra érezd a másikat. Így minden terápiás találkozón együtt dolgozunk a párral, elősegítve a kapcsolatot nemcsak a érzelmek, amelyeket mindenki belül érez, de a kifejezés módjával, ami aktiválja a másik emberben az ő módját reagál. A párban lévő mindkét embernek vannak olyan érzelmei, amelyek fontosak, és ezeket meg kell hallani, hogy biztonságos kötődést hozzon létre.

„A partnered igazán számít neked, és ezért reagálsz; Ha nem törődnél azzal a fontos emberrel az életedben, nem reagálnál."