Hogyan kell kezelni a túlzottan felszívódó szülőket felnőttként

Minden életszakaszban új szerepek, új szokások és a környezettel és másokkal való interakció új módjai érkeznek. Ez egy alkalmazkodási és önfejlesztési folyamat, amellyel szembe kell néznünk, akár tetszik, akár nem, a felnövés egyszerű ténye miatt.

De az apák és anyák nem mindig alkalmazkodnak fiaik és lányaik fejlődési üteméhez, ami nem meglepő, ha figyelembe vesszük, hogy az első A kicsikkel való érintkezés akkor jön létre, amikor az utóbbiak teljesen függők és viszonylag rövid időn belül mindenben segítségre szorulnak. Felnőttek.

Az egyik felmerülő probléma amikor a szülők nem fogadják el, hogy a kicsik felnőttek, hajlamosak arra, hogy nagyon "elszívják" és túlságosan védjék felnőtt fiaikkal és lányaikkal. Ebben a cikkben néhány tippet fogunk látni, hogy mit kell tenni ilyen esetekben.

• Kapcsolódó cikk: "Az emberi lények életének 9 szakasza"

Problémák, amelyek akkor merülnek fel, ha a szülők túlzottan védik a felnőtteket

Ezek a kényelmetlenség fő jelei, amelyek olyan esetekben jelentkeznek, amikor az apák és anyák a túlságosan védelmező és nedvszívó fiaikkal és lányaikkal szemben, akik már felnőttek vagy kezdenek belépni a betegség ebbe a szakaszába. élettartam.

1. Magánszféra hiánya

A magánélet olyan igény, amely már pubertás korunkban erőteljesen betör az életünkbe, és ami logikus, felnőttkorban is érvényesül, mint valaha.. Emiatt az apák és anyák egyszerű fizikai jelenléte bizonyos helyzetekben kényelmetlenséget okozhat, amit megkönnyítenek azok az esetek, amikor naponta sok órát töltenek a közelben. közülük (ez gyakori azoknál a felnőtteknél, akik kénytelenek továbbra is a szüleikkel élni, mert gazdasági képtelenek emancipálni magukat, ami Spanyolországban gyakori, Sajnálatos módon).

Sok probléma nem jelentkezhet, ha az anyagi életkörülmények megfelelőek, és a szülők tudják, hogyan kell tisztelni fiuk vagy lányuk magánterét, de ez nem mindig van így.

2. szégyenérzet

A szégyen a másik olyan pszichológiai tényező, amelyet figyelembe kell venni: az emberek, akik látják, hogy apjuk és anyjuk megpróbál részt venni életük minden területén. ezt tekintheti méltóságuk eróziójának jelenségeként (sőt, esetenként támadásként is), mert a felnőtt ember szerepe ütközik a kapott kezeléssel. Ezért megpróbálhatják elkerülni a szüleikkel való interakciót, amikor barátaik vagy partnerük társaságában vannak, ami bizonyos helyzetekben stresszforrás.

Ezek a szégyenérzetek akár az önértékelési problémák hosszú távú hatása is lehet, ami akkor történik, amikor a fia vagy lánya elhiszi, hogy valóban szüksége van a szülei segítségére, annak ellenére, hogy életkorából adódóan már függetlennek kellene lennie.

3. Konfliktusok a döntések meghozatalakor

A fentiekhez hasonlóan sok apa és anya természetesnek veszi, hogy fia vagy lánya döntéshozatalában a végtelenségig tanácsot adjon és irányítsa. Ez paradox helyzetekhez vezet: felnőttek próbálnak előadásokat tartani más felnőtteknek olyan témákról, amelyekről objektíve kevesebbet tudnak, mint az, akivel beszélgetnek.

Természetesen a legtöbb esetben nem rosszindulatúan teszik ezt, ugyanakkor frusztráltnak érzik magukat, amikor azt veszik észre, hogy a "kicsi" vagy a "kicsi" nem engedelmeskedik. okokra, mert jól tudják, hogy kötelességük mindenkor tanácsot adni, és hogy az egyszerű tény, hogy tovább éltek, szinte minden témában tekintélyt ad.

Tanácsok olyan apáknak és anyáknak, akik túlságosan invazívak és felszívódnak felnőttkorukban

Ha olyan felnőtt vagy, akit idegesít a szüleid fennhéjázó, túlzott védelmező vagy akár látszólag kíváncsiskodó hozzáállása, kövesse ezeket az irányelveket.

1. gyakorolja az asszertivitást

Az, hogy anyád vagy apád már megszokta, hogy így bánjon veled évek óta, nem mentség arra, hogy ne beszélj róla, ha rosszul érzed magad., éppen ellenkezőleg, arról árulkodik, hogy mielőbb "ki kell nyitnod azt a dinnyét", mert ha nem, akkor az továbbra is beépül a kapcsolatodba. Nem rossz, ha egyet nem értést vagy kényelmetlenséget mutatnak azzal kapcsolatban, ahogyan bánnak veled, hiszen ha olyan beszédmódból közelíted meg a témát, amely egyértelművé teszi ha megegyezésre törekszel, és nem egyszerűen vádol vagy rossz érzéseket keltesz velük, az implicit módon azt hiszed, hogy a másik személy képes megváltoztatni viselkedés.

Ezért fogadjon az asszertivitásra: ne hagyjon semmi fontosat a tintatartóban, hanem fejezze ki azt anélkül, hogy támadást eredményezne. Nem az a fontos, hogy amit mondasz, az ne zavarjon (ezt nem tudod teljesen kontrollálni), hanem az az általa okozott esetleges bosszúságot nem értelmezzük támadásként vagy tiszteletlenségként szándékos.

2. Szokj rá a harag küszöbének felismerésére

Minden olyan pillanat, amikor úgy érzed, hogy szüleid veled való viselkedése valószínűleg tisztelettel és megoldásokat keresve lesz megbeszélve, ahogy azt már láttuk. Azonban, fontos megtanulni meghallgatni önmagát a saját érzelmei kapcsán és azokban a pillanatokban, amikor észrevesszük, hogy nagyon dühösek vagyunk, a legjobb, ha abbahagyjuk a vitát, és hagyjuk, hogy elteljen egy kis idő, mielőtt folytatnánk a beszélgetést arról a szempontról, amelyben megállapodásra kell jutnia. Természetesen óvakodj attól, hogy ezeket a megnyugvás "szüneteket" kifogásokká változtasd, hogy ne hozd fel újra a témát.

3. Ha látja, hogy nagyon rosszul érzi magát, fejezze ki háláját

Előfordulhat, hogy az a tény, hogy helyet kérsz tőlük, az Ön felnevelése során végzett munka alulértékelésének tekinthető.. Tedd világossá, hogy nem ez a probléma, és értékeled kisebb-nagyobb áldozataikat, hogy olyan felnőtté válj, amilyen vagy.

4. Állapodjon meg néhány alapvető szabályban, hogy azok tiszteletben tartsák tereit

E szabályok megállapításának aktusa Lehetővé teszi, hogy objektív kritériumokat állítson fel annak tudásához, hogy van-e előrelépés a kapcsolatában, és milyen mértékben. Például: "amikor otthon dolgozom, ne menjen be a dolgozószobámba munkaidőben". Minél konkrétabbak ezek a normák annak térbeli-időbeli vonatkozásaival kapcsolatban, ami nem jobb, de ne töltse ki őket felesleges részletekkel vagy kivételekkel, különben minden túl sok lesz bonyolult. Természetesen próbáljon meg egyszerre háromnál vagy négynél több lenni, különben megfizethetetlen lesz ilyen rövid idő alatt alkalmazkodni ezekhez a változásokhoz, és a végén csalódott lesz, és bedobja a törülközőt.

5. Ha továbbra is problémái vannak, menjen családterápiára

Néha az egyetlen hatékony intézkedés a probléma megoldása az ilyen jellegű kapcsolati problémák leküzdésére szolgáló pszichológiai beavatkozás útján: a családterápia. Heti üléseken alapszik, amelyek során nem csak a szakemberek által közvetített őszinte kommunikáció csatornája nyílik meg, hanem gyakorlatokat is javasolnak új formák alkalmazására. az érzelmek kezelésében, a mások előtti kifejezésben és annak elősegítésében, hogy ők is a megfelelő módon fejezzék ki magukat, konstruktív mentalitásból, és amelyben a vita nem egyenértékű veszekedés

• Érdekelheti: "Családterápia: alkalmazási típusok és formák"

Professzionális pszichológiai támogatást keres?

Ha fontolóra veszed, hogy pszichológushoz fordulsz, hogy legyőzd az életed egy olyan aspektusát, amelyről észreveszed, hogy ez ad neked probléma, akár az érzelmek kezelésével, akár a szokásaival és kapcsolataival van összefüggésben személyes, Vedd fel velem a kapcsolatot.

Kognitív-viselkedési intervenciós modellre szakosodott pszichológus, valamint a CECOPS Pszichológiai Tanácsadó Központ igazgatója vagyok, és fiatal felnőtteket, párokat és családokat szolgálok ki. Számíthat szakmai támogatásomra mind a személyes (madridi irodámban), mind a videohívásos online foglalkozásokon. Tovább ez az oldal Az elérhetőségeimet megtalálod.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Aquilino, W.S.; Rugalmas, K. (1991). Szülő-gyerek kapcsolatok és a szülők elégedettsége az életvitelekkel, amikor a felnőtt gyerekek otthon élnek. Journal of Marriage and the Family, 53: p. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). A szülők véleményének megváltoztatása a tizenévesek magánéletéről az oktatáson keresztül. Gyermekgyógyászat, 116 (4): p. 966 - 971.
• Orvostudományi Intézet; Nemzeti Kutatási Tanács. Fiatal felnőttek egészségének, biztonságának és jólétének javítása: A műhely összefoglalója. Washington (DC): National Academies Press (USA); 2013. szeptember 27. E, Háttéranyag: Szülői nevelés a felnőttkorba való átmenet idején.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). Az üres fészek szindróma: mítosz vagy valóság? Journal of Counseling & Development, 68(2): p. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Felnőtt gyermekek migrációja és „elhagyott” idősebb szülők mentális egészsége: Integratív áttekintés. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S. D.; McHale, S. M.; Cruter, A.C. (2012). Családi kapcsolatok a serdülőkortól a korai felnőttkorig: Változások a családi rendszerben az elsőszülöttek otthonról való távozását követően. Journal of Adolescent Research, 21(2): p. 461 - 474.