Hogyan lehet egy pár krízisből tanulóképzés lenni?

Amikor a párok megérkeznek az irodába, a vádló ujjal a mellettük lévőre mutatnak. oldalán, hibáztatva, szidva vagy értelmezve, de általában nem tudja feltenni a kérdést, hogy miből Egyedi.

Mi történik velem ezzel a helyzettel? Mi az én részem a felelősségből egy ilyen válságban? Mit próbáljak adni a helyemről, hogy működjön ez a link?

Ebben rejlik a nagy probléma. vádol valakit, és nem tud önmagába nézni, ezzel a modalitással olyan válságot vagy kapcsolódási konfliktust generál, amely az idő múlásával egyre kiterjeszti a dimenzióit.

Az emberek könnyebben értelmezik valakinek a cselekedetét, hozzáállását vagy mondását a saját életszemléletükből, az említett cselekvés bírálata vagy megítélése, bonyolultabb ahhoz, hogy meg tudjon állni, és empatikusan, tegyen fel kérdést.

• Kapcsolódó cikk: "Az 5 fajta párterápia"

Tanulás a házassági válságokból

A kérdés lehetővé teszi számunkra, hogy megértsük, mi történhetett vele az élettörténetében, vagy abban a pillanatban, hogy így reagáljunk. Ugyanígy biztosítja és lehetővé teszi számunkra mind a linkben, a kijelölés, a regisztráció és a válaszkeresés lehetőségét.

Amikor egy kötvényben az értelmezés a tét, annak az élettörténetéből jön létre, aki tolmácsol, de nem annak az oldaláról, aki ilyen cselekvést hajt végre, ott van, ahol a A főszereplők a harag, a kritika és az ítélkezés, a másik fél válasza mindig a védekezés lesz, ezzel elindítva a konfliktusok körforgását és végtelen.

Valaki kritizál vagy vádol, a másik védekezik, hiszen ez a kritika valószínűleg régi sebeket aktivált, és így tovább. szükségtelen vádak, kritikák és védekezések, repedések és nehezen kezelhető elhallgatások között javítás.

• Érdekelheti: "Páros krízis: 7 jel, hogy valami nincs rendben"

Miért történik ez a páros kötvényeknél?

Ez több okból is előfordul. Az egyik leggyakoribb az, hogy a párkapcsolat az, amelyik a leggyakrabban működik (statisztikailag) tükre\tükröződése olyan dolgoknak, amelyek nem láthatók önmagunkban, látva azokat a "másikban" célzás.

Amit másokban kritizálnak és elítélnek, ami valakiben irritál minket, az mindig az azokat az árnyakat, amelyek a vádlóban találhatók, amely nem látható és nem fogadható el. Ha lehetséges lenne látni őket, akkor az embernek óriási felelőssége lenne, hogy továbblépjen a gyógyító munkára, és ez kérdések és keresés folyamatát vonja maga után, ami egyszerűbb. hogy az emberi elme változást kérjen attól a másiktól, aki a kötelékben van, cselekedjen, és tudatosítsa az árnyékaimat és a saját felelősségemet gyógyítani őket.

Amikor nem tudunk befelé nézni, megismerni egymást, kidolgozni és begyógyítani az élet, a történelmem régi gyerekkori sebeit, mindazt, ami a felnőtt életben történik, ami aktivál Az említett emlékek, amelyek az ilyen sebeket súrolják, kívülre helyeződnek, a minket körülvevő láncszemekbe, mint védekező mechanizmusokba, így az elme úgy értelmezi, hogy kellene. megvéd, a múltat ​​a jelenbe hozni.

Ebben rejlik annak a nagy jelentősége, hogy elismerjük ezt, ami nincs kidolgozva, megértve, hogy a jelenben a felnőtt ember, aki én vagyok különböző eszközökkel rendelkezik ahhoz, hogy cselekedni tudjon, megszabaduljon ettől a köteléktől, ha úgy ítéli meg, vagy kommunikálja azt, amit úgy értelmeznek. fájdalmas.

Gyermekként nem rendelkezünk olyan védelmünkkel, amely megvédene minket azoktól a cselekedetektől, amelyek árthatnak nekünk; nem rendelkezünk a megállításhoz szükséges eszközökkel. A gyerekek és védtelen állapotuk erre nincsenek felkészítve, a felnőtt viszont ott van az a hatalmas munka és felelősség, amit meg kell szerezni. A tükör\reflexión kívül, amelyben magunkra tekintünk az ilyen linkekben, a két tag közötti kommunikációban is vannak kudarcok.

Ha a kommunikáció nem egyértelmű, akkor nem asszertív, ez nem egy konkrét kérés, és csak követelésként működik, a "másik" soha nem fogja tudni megérteni, hogy mi van a beszédben, mivel ez az igény inkább a szüleinkkel szemben támasztott gyerekes követelésekkel függ össze, akik a sérült gyerekek jönnek a helyszínre, nem pedig a kötelékben lévő felnőtt alapított. Erről a helyről nem lesz lehetséges megértés a párbeszéd és a megegyezés kísérletében.

És itt az a fontos, hogy megismerjük egymást, tudjuk, hogy ki lép fel a színpadra, amikor valakit megkérnek vagy beperelnek. változtatási igény, annak felismerése, hogy az ilyen szereplő a sérült lány vagy fiú, vagy az a felnőtt, aki elvégezte a munkáját belső.

• Kapcsolódó cikk: "9 szokás, hogy érzelmileg kapcsolatba kerülj valakivel"

Hogyan hozhatunk létre gyönyörű, kötődő tanulást egy válságból vagy konfliktusból?

Megváltoztathatjuk a konfliktust, ha megváltoztatjuk a tekintetünk fókuszát, ha gondolkodás nélkül meg tudjuk állítani az impulzust, ha a harag és a szeszély az egyetlen főszereplő. Tanulhatunk, ha megállunk, hogy megismerjük egymást és igyekszünk ismétlődő viselkedési mintákkal vágni, amikor megértjük, hogy a tartós partnerváltás nem fogja megváltoztatni a alapprobléma, ami nem gyógyult be, az arc változása csak az, hogy változás, de előbb-utóbb a seb visszatér dörzsölje hozzá

Ha nem tudunk egyéni folyamattal, önszándékú munkával kezdeni, akkor a pár mindig az lesz az a hely, ahol a védekezésünk időben zavartan hat.

Az út belülről kifelé kezdődik, nem másra hárítva a vádat, lehet, hogy tetszik vagy nem, amit a másik csinál, de ennek így kell lennie. megértem, hogy ez nem személyes, akkor a saját verziójából csinálja, de az én pozíciómból választhatok, hogy elmondom, vagy elhagyom a helyet. ez fáj, de soha ne kérj senkitől változtatást, mert ha az én kérésemre változik, és nem a saját kellemetlenségére, akkor ez hamarosan visszatér a könnyű.

A terápiás párkezelések során az egyes beszédek rögzítésén dolgoznak, az egyes tagok szerepének felismerésében, az egyes igények, kérések színrevitelében is, annak értékelésében, hogy az említettek egy ijedt fiútól/lánytól származnak-e. A párkezelések lehetővé teszik, hogy mindenki döntsön a kilépésről vagy a javításról, de nem az igényből.

Eszközök adódnak a párral való együttműködéshez, hogy különböző, egészségesebb helyekről kapcsolódjanak össze.

Ha lehetővé tesszük magunkat egy kötelék szépségében, akkor megadjuk nekünk az engedélyt, hogy élvezzük, tanuljunk, szankcionáljunk, ami csodálatossá teszi ezt az utazást, távol a traumás.

Javaslat: ha úgy érzi, hogy ez visszhangzik Önnel, és nem tud kilépni a konfliktus negatív ördögi köréből, kérjen szakember segítséget, hogy más helyről el tudjon navigálni.