A páros konfliktusok lehetőséget adnak a kapcsolat erősítésére

Az elért érzelmi érettség fokának jó mutatója az, ahogyan a párkapcsolati konfliktusokat megközelítjük, mind a randevúzási kapcsolatokban, mind a házasságokban. És az, hogy tudjuk, hogyan viszonyuljunk egy általunk szeretett személyhez, nem különbözik lényegesen attól, hogy egészséges kapcsolatot létesítünk saját érzelmeinkkel; mindkét folyamat hasonló logikát követ, ugyanúgy, ahogy a másokkal való törődésnek is sok köze van az érzelmi öngondoskodáshoz.

Nem szabad azonban elfelejtenünk, hogy senki sem születik úgy, hogy tudja. Normális, sőt elvárható, hogy szerelmi életünk jó részét anélkül töltjük, hogy pszichológiai szinten teljesen érett emberek lennénk; Ez egy olyan dolog, ami miatt nem szabad bennünk bűntudatot, amíg tudjuk, hogyan kell ezt hátránynak tekinteni, és annak jeleként, hogy van bennünk egy olyan aspektus, amelyet javíthatunk. Ebben az értelemben, a páros konfliktusok jó alkalommá válhatnak a szerelmi kapcsolat megerősítésére és mellesleg megtanuljunk megfelelőbb kapcsolatokat kialakítani másokkal és önmagunkkal.

Miért a páros konfliktusok lehetőséget adnak a szerelmi kötelék erősítésére

Ha nagyon leegyszerűsített perspektívánk van a szerelmi kapcsolatokról, akkor úgy tűnik számunkra, hogy a Az a tény, hogy nem vitatkozunk, mindig jó, és a megbeszélés mindig annak a jele, hogy valami nincs rendben. jó. Ez a látásmód azon az elgondoláson alapul, hogy a szeretett emberrel való érzelmi és érzelmi kapcsolat megjelenik valamiben spontán módon, valamire korlátozzuk magunkat, hogy reagáljunk, és mindenképpen figyelembe vegyük a figyelmeztető jelzéseket, ha előfordulnának. előállítani. Mintha a jobbik felének mítosza valami olyan lenne, ami megfelel a valóságnak, és szerelmi életünk a megfelelő személy megtalálására korlátozódik, semmi többre.

Valójában minden egészséges kapcsolat olyan időszakokon megy keresztül, amikor mindketten vitatkoznak. És normális, hogy ez a helyzet, tekintve, hogy amikor valakivel hónapokig vagy évekig élsz együtt, és sok jövőre vonatkozó terv és érzelmek forognak kockán abban a kapcsolatban, Már az is, hogy két embernek van némileg eltérő érdeklődési köre, személyisége és meggyőződése, máris megalapozza az alkalmi vitákat.. Ne fejezze ki nyíltan a nézeteltéréseket vagy a frusztráció érzését, hogy igen vagy igen időről időre megjelenik. Valójában egy módja annak, hogy a problémák felhalmozódjanak, és a kapcsolat hibás a hiánya miatt kommunikáció.

Ezt szem előtt tartva nézzük meg, hogyan tudjuk kihasználni a páros konfliktusokat, hogy elhatárolódjunk a történtektől, és együtt újrafogalmazni néhány problémás dinamikát, amely a kettő együttélésében vagy kommunikációjában zajlott, így megerősítve a kapcsolat. A nézőpontok „ütközései” így teszik lehetővé a pár kapcsolatának javítását:

1. A két emberrel kompatibilis jövőbeli tervek megalkotására ad okot

Lehetséges, hogy a konfliktus pillanatai mögött az eszmék mélyebb ütközése áll, mint amilyennek látszik; valami, amit ijesztő volt kifejezni, és ami burkolt szemrehányások, utalások stb. formájában a felszínre emelkedik. Például: akarsz vagy nem akarsz gyereket szülni, másik városba megyek vagy maradsz...

Ha képes észlelni ezeket az értékes információkat, és nem úgy tűnik, mintha mi sem történt volna, lehetővé teszi, hogy jobban illeszkedjen a tervekhez mindkettő jövőjéről, rámutatva, hogy ha ez a téma a vita közepén jelent meg, az azért van, mert fontosságot tulajdonítanak neki, és van, amit meg kell vitatni megfelelően. Természetesen, mivel ezek fontos beszélgetések, a legjobb, ha nem szólsz hozzájuk azonnal, amikor mindketten dühösek vagytok; Célszerű hagyni néhány órát, és minden esetben egyeztetni a beszélgetés időpontját és helyét.

• Kapcsolódó cikk: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

2. Lehetőséget adnak tabutémák megvitatására

Még akkor is, ha közvetve senki nem beszélt olyan témáról, amelyet korábban nem vettél észre, ha úgy érzed, tabu, és köze lehet a kapcsolatod egészségéhez, jó, ha tudatod a másikkal személy. Például: szexuális elégedetlenség, a másik személy vagy a saját mentális egészsége stb.

Azonban, Ha a másik személy világossá teszi, hogy semmi köze ahhoz, hogy mi okozta a vitát vagy a nézeteltérést, akkor ne erőltesse ezt a beszédtémát.; ürügynek tekinthető a témaváltásra. Mindenesetre használja ezt a precedenst, hogy máskor beszéljen róla, mert az Ön szempontjából ez releváns.

• Érdekelheti: "A pár kommunikációjának szabályai"

3. Megtanítják a múlt elengedésének fontosságát a kapcsolatokban

Nyilvánvaló, hogy minden ember múltja valami fontos, ha megérti jelenlegi gondolkodásmódját, értékeit és prioritásait, sőt talán személyiségét is. Ez azonban nem jelenti azt, hogy a párok konfliktusa a megfelelő kontextus arra, hogy szemrehányást tegyen a múltban tanúsított elítélendő magatartása miatt.

A legfontosabb az tudatosítsátok együtt, hogy mindketten jobbra változhatnak, és ez úgy történik, hogy elkötelezi magát, hogy megvitassa a központi pontra összpontosító kritikákat a konfliktusról, ahelyett, hogy kritizálnák egymást olyan múltbeli dolgokkal kapcsolatban, amelyekhez semmi közük lát. Ily módon, még ha látja is, hogy abban a pillanatban konfliktuson megy keresztül, észreveszi, hogy folytatja erőfeszítések befektetése kedvező kontextus létrehozásába a dolgok megvitatásához és a megoldás megtalálásához együtt.

• Kapcsolódó cikk: "Pár problémák: mi okozza őket, és hogyan kezelik őket a pszichológiában"

4. Az asszertivitás fejlesztésének szükségességére összpontosítanak

Nagy különbség van a párok vitája között, amelyben egyrészt az egók harca érvényesül, másrészt egy olyan pár konfliktusa között, amelyben mindketten határozottak vagytok. Nem az érzelmek elnyomásáról van szó, még kevésbé, hanem arról, hogy csatornázzuk azokat, hogy megmutassuk a másiknak, hogy a történtek milyen mértékben bántanak téged, ami konkrét megoldások keresésére sarkall.

5. Azt tanítják, hogy a vitatkozás nem egyenlő a verekedéssel

Ahogy sejtettem, a vita normális. Sőt, meg kell akadályozni, hogy a párkapcsolati problémák egyre nagyobbak legyenek, még ha nem is beszélsz róla. A kulcs nem az, hogy mindent a szőnyeg alá söpörjünk, hanem a nyílt párbeszéd arról, hogy mi izgat, és mi okoz csalódást a kapcsolatodban, mitől érzed magad nyugodtnak és mi okozza a félelmet. Az a fontos, hogy beszéljünk azokról a konkrét cselekvésekről, amelyeket mindegyik végrehajt, és amelyek többé-kevésbé javíthatók vagy elkerülhetők. támadjuk meg a személyt, és beszédmódunkban (és non-verbális kommunikációnkban) mutassuk meg, hogy elvárjuk, hogy a másik is „küzdjön” vele minket.

• Érdekelheti: – Hogyan fogalmazzunk építő kritikát?

Érdekel párterápiára járni?

Ha pszichológiai segítséget keres pároknak, forduljon hozzám.

Am Natalia Bacaicoa, Általános egészségügyi pszichológus, sok éves tapasztalattal a házassági krízisek kezelésében és az udvarlás, és szolgáltatásaimat az irodámban és online videohíváson keresztül egyaránt kínálom.