Miért ismétlődnek a mérgező vagy függő párkapcsolatok?

A bizonyos viselkedési mintákkal rendelkező emberek hajlamosak az ilyen viselkedéseket különböző változatokban megismételni.. Talán az egyik leggyakoribb az a tendencia, hogy bizonyos módon választanak partnert.

A terápiás konzultációk során az ilyen ismétlések bizonyos tudatszintjeit a páciens beszédében rögzítik; a személy nem tudja, hogyan lehet kilépni ebből az ördögi körből, és ragaszkodó kitérőt generál a másik személy megváltoztatására tett kísérletei során.

Az alapvető kulcs mindegyikük egyéniségében és az élettörténet, a hiedelmek, a megbízások és a nevelés áttekintésében rejlik, amelyek az ilyen magatartást eredményezték.

• Kapcsolódó cikk: "Az 5 fajta párterápia"

Miért történik ez az öntudatlanul az ilyen hivatkozások ismétlődésének keresése?

Ezek a tendenciák megismétlik a párkapcsolat kiválasztásának módját a szülői nevelés kezdete, amelyet a szülők vagy a pedagógusok kaptak, bizonyos jellemzőkkel, amelyeket a felnőtt életben felül kell vizsgálni az ilyen ismétlődések csökkentése érdekében.

A viselkedésminták a gyermekkorból származnak, a pszichés struktúra felépítésének térben és onnan a világ észlelésének módjában. Minden tanulást megfigyelés és ismétlés generál, lemásolva azt a környezetet, amelyben növekedünk. Az ilyen tanulást cselekvéssel vagy a referensekkel való kommunikációval építik be az ember azokban a korai években, és ezt a feladatot általában az anyák és az apák látják el.

Így, ha az ilyen referensek bizonyos helyzetekben, vagy haraggal, verekedéssel, nem megfelelő nyelvezettel mutatkoznak meg... Ez lesz az a mód, ahogy a gyermek valószínűleg megismétlődik a másodlagos szocializáció megkezdésekor, a konfliktusok vagy érzelmeik kezelése, ahogyan az ezektől a modellektől és referensektől tanulták, első ismétléseiket a társaikkal való megosztás során.

Néha a gyerekek ilyen viselkedése a szülőkben saját viselkedésmódjuk esetleges újragondolását idézheti elő, és ebből a megfigyelésből a gyermekben, gyermeke elkezdi fontolóra venni, hogyan lehetne megváltoztatni a reakciók dinamikáját a családban.

Ha a szülők nem tesznek fel maguknak egy kulcskérdést arról, hogyan viszonyulnak ahhoz, hogy változást generáljanak, a gyermek egész életében ismételni fogja az ilyen ismétlődő mintákat.

• Érdekelheti: "Érzelmi függőség: a szentimentális partner kóros függése"

Lássunk néhány példát

Ha az édesanyjával kialakított kapcsolat célja, hogy megvédje őt, amikor szomorúnak látja, ez valószínűleg jótékony hatású a felnőtt kötődésű életben. Ha a gyermek félelmeit vagy az elhagyatottság érzését a szüleivel kapcsolatban értelmeztes, ez megismétlődik a kötődési kapcsolatokban is, bizonyos viselkedésekkel a kötelék tagjával szemben.

Ily módon fontos lesz az élettörténet áttekintése, hogy eldöntsük, mit vegyünk ebből a történelemből a folytatáshoz, és milyen dolgoktól szabaduljunk meg felnőtt korban.

Mindegyik történetében vannak olyan fejezetek, amelyek esetleg nem tetszenek, ill lelki traumát okozhat, innentől az ilyen károk kidolgozásának munkája, elfogadjuk azt a történelmet, hogy ne küzdjünk a történtekkel, és így fel tudjuk tenni magunknak a kérdést, hogyan szeretnénk elhelyezkedni.

Annak tudata, hogy az ilyen viselkedési minták véget érhetnek, felszabadítja az információkat. Az ilyen végződéseket meg kell dolgozni és feldolgozni. A kiindulópont az ilyen viselkedésminták felismerése a párkapcsolatokban.. A reakció végbemenetelének rögzítése nagy jelentőséggel bír, hogy azt tudatosítsuk, azonnal generálhassunk egy kérdést, mint pl.

• Milyen fájdalom generál bennem ilyen haragot vagy ilyen nyílt viselkedést?
• Megfigyeltem már életem során ezt a viselkedést?
• Összefügg a szüleim kapcsolatával?

Néhány válasz keresése olyan tartalmat hoz a tudatba, amely öntudatlanul elfojtott, és ennek megismerésének lehetősége a gyógyulás első lépése.

A párkapcsolatok, az a láncszem, ahol ez a leggyakrabban megnyilvánul, nem kizárólagos, saját, még nem gyógyult gyermekkori problémáik tükre/tükörképe.

• Kapcsolódó cikk: "A mérgező kapcsolatok 6 fő típusa"

Csinálni?

Ahhoz, hogy ezek a kapcsolatok egészségesek és növekedhessenek, ott kell dolgoznod, határokat szabva a partnerrel és önmagaddal, bizonyos eszközök alkalmazása és szokásként való beépítése a mindennapi életbe:

• Párbeszéd asszertív kommunikációval ahelyett, hogy állításokat fogalmaznál meg.
• Ne fenyegetőzz azzal, hogy hirtelen kilép a kapcsolatból, ha bármilyen nehézséggel vagy krízissel szembesülsz benne, tudj időt szakítani arra, hogy átgondold az érzelmeket, amelyek egy ilyen helyzetben felmerültek.
• Próbálja meg elkerülni az impulzív és erőszakos reakciókat; ezek csak a címzettnek és magának a köteléknek ártanak. A gondolatok és szavak kiválasztása a megnyilvánulás előtt egy másik szempont, amelyet figyelembe kell venni.
• Töltsön minőségi időt és kapcsolatot a köteléken belül, azzal az egyetlen céllal, hogy érzelmileg kapcsolatba kerüljön bárkivel, aki mellette van, anélkül, hogy engedne a kapcsolaton kívüli zavaró tényezőknek.
• Mielőtt panaszkodna, szánjon időt arra, hogy átgondolja, milyen érzelmek támadtak bennünk a „másik” cselekedete előtt, és így képes legyen szavakba önteni anélkül, hogy a harag annyira jelen lenne.

A toxicitással vagy függőséggel kapcsolatos kapcsolatokon lehet dolgozni, kidolgozni és gyógyítani az ilyen viselkedések eredetétől. Ne feledd, hogy aki melletted van, az csak egy szerep az életedben, nem azért vannak, hogy támogassák a szükségleteidet, hanem a tiéd, és a te felelősséged meggyógyítani őket.

A párkapcsolatok nagyon szépek lehetnek, ha megengedik, hogy növekedjenek, tanuljanak és épüljenek az egészségből és a jólétből.