Raquel Nava: "Igent mondani, amikor nemet akarunk mondani, ára van"

A személyes kapcsolatok nagy lehetőséget rejtenek abban, hogy jó dolgokat kínáljanak nekünk, mind az anyagi, mind az érzelmi támogatás tekintetében. Ugyanakkor bizonyos kihívásoknak és problémáknak is kitesznek bennünket, amelyekkel szembe kell néznünk, hogy ne aszimmetrikus legyen; Ezért fontos, hogy meg tudjuk védeni érdekeinket, korlátokat szabjunk és adott esetben érvényesítsünk.

Ezt az elvet alkalmazzák a pszichoterápia területén is, ahol segítik az embereket az asszertivitás és az önismeret elősegítése, hogy kapcsolatba kerüljön saját értékeivel és érdekeivel anélkül, hogy a nyomás elragadná külső. Ezért, Ebben a Raquel Nava pszichológussal készült interjúban a kapcsolatok határainak felállításának művészetéről fogunk beszélni.

• Kapcsolódó cikk: – Mi a szociálpszichológia?

Interjú Raquel Navával: annak szükségessége, hogy határokat szabjunk kapcsolatainkban

Raquel Nava általános egészségügyi pszichológus, aki felnőttgondozásra szakosodott, és online terápiát kezdett kínálni. Ebben az interjúban arról beszél, hogy mennyire fontos tudni, hogyan szabjunk határokat az általunk fenntartott személyes kapcsolatokban.

Melyek a leggyakoribb problémák, amelyek akkor jelentkeznek, amikor nem tudjuk, hogyan mondjunk nemet?

Ha igent mondunk, amikor valóban nemet akarunk mondani, annak ára van, és néha túl magas ára. A tapasztalható következmények a neheztelés és a frusztráció mind másokkal, mind önmagunkkal szemben. szorongás, depresszió, kérődző gondolatok, csalódottság, bűntudat, alacsony önbecsülés, túlzott belső kritika, dühkitörések...

Sokszor a korlátok hiánya is negatívan befolyásolja a kapcsolatot, sőt az is lehet a szakadás oka, legyen az barátság, család vagy pár, ezt elkerülhetjük személy.

Egy dolgot kell szem előtt tartani, hogy amikor korlátokról beszélünk, akkor magunkkal is beszélünk korlátokról; A túlzott igényeknek, a nagyon magas elvárásoknak, a mindig másoknak tetszeni akarásnak is megvannak a következményei, és tisztában kell lennünk velük és lassítson minket, tudva, mikor nem tudok mindenhez eljutni, mikor kell delegálnom, vagy mikor nem tudok segíteni annak a családtagnak vagy barátnak... Nemet mondani magamnak is fontos.

A határtalan kapcsolatok gyakran vezetnek hatalmi egyensúlyhiányhoz?

A korlátok jelentik az alapokat, amelyekre egészséges kapcsolatokat építhetünk, velük nagyon nehéz egészséges kapcsolatot fenntartani egy másik ember, ha nincs kommunikáció, ha nem mondjuk ki azt, amit szeretünk vagy nem szeretünk, mi tűnik nekünk jónak és mi rossznak.

Az ilyen típusú kapcsolatokban az a legvalószínűbb, hogy az egyik fél az, aki meghatározza a „játékszabályokat”. mondják a saját korlátaikat, és a másik személynek egyszerűen be kell tartania a szabályaikat, egyértelművé téve egyensúlyhiány.

Sokszor előfordulhat, hogy a kommunikáció hiánya miatt a másik fél nem tud erről az egyensúlyhiányról. Az ilyen típusú kapcsolatokban általában az történik, hogy eljön az idő, amikor túlcsordulunk, mert félretesszük ízlésünket, hobbinkat, érdeklődési köreinket... a másik miatt belefáradunk abba, hogy eltűrjük, és felrobbanunk, ez általában megfogja a többieket, mert soha nem közöltük elégedetlenség. Míg máskor a másik személy tudatában lehet annak, hogy képtelenek vagyunk korlátokat felállítani és kihasználni, ez egy olyan dolog, ami megfigyelhető, amikor elkezdünk korlátokat szabni, ki van még mellettünk és ki megy.

Gyakori, hogy azok az emberek, akiknek nincs különösebb hajlamuk az elutasítástól való félelemre, vagy a „mit fognak gondolni rólam” nem szabnak határokat kapcsolataikat egyszerűen puszta tehetetlenségből, azzal, hogy nem gondolnak rá, vagy alábecsülik a káros hatásokat, amelyeket ez okozhat. van?

Nincs egyetlen oka annak, hogy miért nem tudunk vagy nehéz nemet mondani, vagy korlátokat szabni Ez mindenkitől függ, az ő tapasztalataitól, tapasztalataitól, tanulásától és másokhoz való viszonyulási módjától. a maradék.

Való igaz, ahogy mondod, a korlátok fel nem állításának egyik oka általában abból adódik, hogy nem vagyunk tisztában azok fontosságával. Hajlamosak vagyunk elbújni a „nem nagy dolog”, „nem volt olyan fontos”, „teljesen, nem történik semmi” mögé, teljesen figyelmen kívül hagyva érzelmeinket és kényelmetlenségünket, és valójában az is. Ami azt illeti, fontos és meg is történik, mert a kőre hulló cseppnek nincs következménye, de csepp, csepp után, csepp után elérheti a kő szünet.

Az elutasítástól való félelem, a kritika és a következmények tudatlansága mellett további okok, amelyek miatt nehéz határokat felállítani:

• Abban a hitben, hogy nem leszünk képesek kezelni az érzelmeket és a határok felállításából adódó helyzetet.
• Oktatásunk, és az, hogy szüleink vagy referenciafiguráink hogyan kezelték ezeket a helyzeteket, végül mintaként szolgálnak a tanulásban.
• Hiedelmek, mint például: azt mondják, hogy ez nem önzés, vagy az Ön értékének mérése az Ön által nyújtott segítség alapján.
• Képzeld el a legrosszabb forgatókönyveket.
• Önértékelési problémák.
• Félelem a kegyetlenségtől, a határvonaltól, a konfliktustól.
• Vagy csak nem tudja, hogyan kezdje el kommunikálni a határait.

Melyek az asszertív kommunikáció fő szempontjai ahhoz, hogy elmondhassuk, amit szerintünk el kell mondani egy beszélgetésben?

A asszertív kommunikáció a tisztelet előfeltételének része, tiszteletben tartják mások jogait, korlátait és véleményét, de a sajátjukat is. Ebből kiindulva az asszertív kommunikáció egyik fő szempontja a jó érzelemkezelés, érzelmeink megértése és a meghallgatásuk általában az alapja annak, hogy egészséges kapcsolatot ápoljunk önmagunkkal és másokkal, ha figyelmen kívül hagyjuk érzelmeink és testünk, ha nem vagyunk tudatában kellemetlen érzéseinknek, nagyobb valószínűséggel figyelmen kívül hagyjuk mások viselkedését emberek, akik bántottak minket.

Az érzelmek nem ellenségeink, és mindig azzal a szándékkal jönnek, hogy közöljenek velünk valamit, talán a harag, amit érzel, azt mondja, hogy nem szabad elviselni ezt a viselkedést, ezért meg kell hallgatnunk ezt az érzelmet, meg kell értenünk, mit jelent számunkra, tudnunk kell, hogy megfelel-e a helyzetnek, amelyben vagyunk. élni, és miután az érzelmekkel sikerült közölni a kellemetlenségünket, fontos, hogy ezt akkor tegyük, amikor nyugodtabbak vagyunk, anélkül, hogy megtámadnánk a másikat és szemrehányásokat.

A kellemetlen érzéseinket semlegesen fogjuk közölni, a viselkedést és nem a személyt leírva, és mindig első személyben fejezzük ki magunkat, hogy mit éreztem. érzékelni, hogy gondoltam, és végül azt mondod, hogy szeretnéd, ha ez máskor is megtörténhetne, mindezt jó érzelmi irányítás nélkül megtenni, óriási bonyolult.

Pszichológusként mit gondol, melyek a legjobb stratégiák az emberek megsegítésére, akiknek gondot okoz, hogy határokat állítsanak fel a szeretteikkel való kapcsolatukban?

Most, hogy közeleg a karácsony, és itt az ideje a családdal, barátokkal való összejövetelnek, jó alkalom lehet a határok felállítására, nagyon hasznos a következő gyakorlat:

Kezdjük azzal, hogy tudatosítjuk magunkban határainkat, piros vonalainkat, ehhez két listát készíthetünk az egyikbe azokat a hozzáállásokat, megjegyzéseket vagy helyzeteket helyezzük el, amelyekről meg lehet tárgyalni, a másikba pedig azokat, amelyek nem alkuképes.

Ha ez megtörtént, és a gyakorláshoz vegyük a listán szereplő helyzetek egyikét, jobb azzal kezdeni, amelyik a legkönnyebb nálunk működik, és megírjuk, hogyan kommunikálnánk: ezt akarom..., szeretném... Remélem, hogy... Próbálj meg nem igazolni magad túl sok. Ezután gondolja át, hogyan szeretné elmondani neki: SMS-ben, hívásban, négyszemközt, hol és mikor (most vagy amikor újra megtörténik).

Ha egyszer itt átolvastuk, hogyan fogjuk közölni a határt, ha asszertív, akkor nem támadó, már megvan! Ha nem, akkor újrafogalmazhatjuk.

Kommunikáljon, mikor, hol és úgy, ahogy a legkényelmesebben érzi magát. Fontos megjegyezni, hogy valószínű annak közlése után némi kellemetlenség ill akár félelmeket is, készítsen elő olyan tevékenységeket, amelyek jól érzik magukat, sétáljanak, rajzoljanak, ír…

Ha azt látja, hogy nehéz az Ön számára, hogy ez a probléma megzavarja mindennapi életét, nem tudja kezelni a kellemetlenséget, vagy nem tudja, hogyan tegye, kérjen segítséget szakembertől.