Paloma Rodriguez Calvo: „Az önmagunk elfogadása nem jelenti azt, hogy lemond”

Kétségtelen, hogy gyakorlatilag az elménkben lezajló érzelmek a külvilággal való interakciónk során fejeződnek ki, akár akarjuk, akár nem. Valójában minél intenzívebbek és jelentősebbek ezek az érzések, annál fontosabb lesz hatásuk arra, amit csinálunk, és amit mások láthatnak.

Természetesen mindent, ami az önbecsülésünkkel és önmagunk látásával kapcsolatos magunknak erős érzelmi töltetünk van, és az élet egyik olyan területe, ahol a legtöbben vagyunk befolyás az miként viszonyulunk azokhoz az emberekhez, akikre számítunk.

Hogy jobban megértsük ezt a kapcsolatot az önszeretet (vagy annak hiánya) és a társasági élet között, interjút készítettünk Paloma Rodriguez Calvo pszichológussal, aki minden nap foglalkozik ezzel a kérdéssel.

• Kapcsolódó cikk: "Alacsony önbecsülés? Amikor önmagad legrosszabb ellensége leszel"

Interjú Paloma Rodriguezzel: az önszeretet és a személyes kapcsolatok közötti kapcsolat

Paloma Rodriguez Calvo Általános egészségügyi pszichológus, és a Reinventar-se Crecimiento pszichológiai segítségnyújtó központot vezeti Bilbaóban. Ebben az interjúban elmagyarázza, hogy az önszeretet hogyan kapcsolódik ahhoz a képességhez, hogy egészséges és stabil kapcsolatokat alakítsunk ki életünkben.

@professional (2061898, "Érdekel a professzionális pszichológiai segítség?")

Lehetséges-e kielégítő társasági élet, ha nem szeretjük magunkat?

Akár szeretjük egymást, akár nem, nem akadályoz meg bennünket abban, hogy kapcsolatba kerüljünk másokkal és aktív társasági életet éljünk. Még az is előfordulhat, hogy úgy érezhetjük, hogy társasági életünk kiteljesedik, pusztán azáltal, hogy másokkal érintkezünk.

Ha azonban társadalmi elégedettségünket az interperszonális kapcsolatok minőségével mérjük, akkor kétségtelenül alapvető szerepe van önmagunk szeretetének.

Ha a másokkal való kapcsolat során az önszeretet kapcsolatából indulunk ki, amelyben nem érünk meg másoktól függ, nagyobb lehetőségünk lesz az őszinte társas kapcsolatok fenntartásában és bizalom.

Ha azonban az önszeretet hiánya miatt lépünk kapcsolatba egymással, hajlamosabbak leszünk a keresésre állandóan mások jóváhagyását, és viszonyulni ahhoz, hogy mások ezt biztosítsák hiánya. Ilyenkor inkább a függőség, a jelentéktelen és nem kielégítő társas kapcsolatok jelennek meg.

A minőségi társasági élethez nem szabad megfeledkeznünk az önmagunkkal kialakított kapcsolatunkról sem, mert ennek nagy befolyása van abban, ahogyan másokhoz és környezetünkhöz viszonyulunk, így egyáltalán szerepet játszunk személyes elégedettségünkben szinteket.

Ha figyelembe vesszük, hogy az önbecsülés is azon keresztül formálódik, ahogyan látjuk, hogy mások bánnak velünk, elmondható-e, hogy valaki, akinek nincs önbecsülése, ördögi körbe kerül? Vagyis ahogy alábecsülöd magad, mások is ezt teszik, és ez arra készteti, hogy továbbra is szabotálja magát.

Amikor egy személy nem érzi magát elég érvényesnek, megtörténhet, hogy figyelme öntudatlanul is rá összpontosul olyan események, pillanatok vagy emberek, amelyek miatt nem érzi magát értékesnek, visszaadja kényelmetlenségét, és kevésbé érzi magát érvényesnek még mindig.

Ezt a kört így lehetne kifejezni:

-Nem szeretem magam, mert értéktelen vagyok. -A többi nem azt mutatja, hogy érdemes vagyok, amikor kapcsolatba kerülnek velem. -A többiek megerősítik, hogy értéktelen vagyok. -Nem szeretek. (és kezdje újra…)

Ennek egyik magyarázata a valóság téves felfogása és értelmezése, amelyen alapul kognitív torzítások mint a megerősítés.

Ez az elfogultság hajlamosabbá tesz bennünket arra, hogy olyan információkat észleljünk a környezetből, amelyek megerősítik azt, amit már internalizáltunk. Ilyenkor, ha úgy gondolom, hogy nem érek rá, öntudatlanul is olyan okokat találok magam körül, amelyek azt mutatják, hogy igazam van, megerősítem az elképzelésemet és újrakezdem. Mindezt pedig a személyes meggyőződésünk befolyásolja arról, hogy kik vagyunk, és mi határozza meg személyes értékünket.

Minden eset egyedi, ezért egyéni értékelést kell végezni, hogy megtaláljuk a kiutat a körből. A jó hír az, hogy a ciklus megtörhető. Ehhez nagy segítséget jelenthet az önismeret, az önegyüttérzés és a mindfulness gyakorlása. Ha szükséges, egy jó szakember útmutatása lehet a kulcs a szenvedés e köréből való kilábaláshoz.

Nem tagadhatjuk, hogy mások milyen hatással lehetnek önbecsülésünkre, de érdemes megemlíteni, hogy a A megszilárdult és erős önbecsülés soha nem fog olyan dolgokon alapulni, amelyek nem önmagunktól függenek, mint például a mások adnak nekünk Értékünk elsősorban attól függ, hogyan látjuk magunkat és hogyan kezeljük magunkat.

Valószínűleg sokan azok közül, akiknek nincs önbecsülésük, azt hiszik, hogy objektív elképzelésük van önmagáról. Nehéz azonban felismerni önmagadban ezeket az elfogultságokat?

Valóban. Általában mindannyian hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy a világ észlelésének és a valóság értelmezésének módja objektívebb, mint amilyen valójában.

Hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy az önmagunkról alkotott elképzelésünk, függetlenül attól, hogy pozitív vagy negatív, valós és megkérdőjelezhetetlen adatokon alapul. Ez a hiedelem azonban távol áll a valóságtól, mivel az önmagunkról alkotott vízió többnyire szubjektív tapasztalatokon alapul.

Azok számára, akiknek nincs önbecsülése, ez különösen ellenük hat, hiszen elhiszik ezt önmagukról alkotott elképzelésük teljesen objektív, úgy érzik, hogy olyanok, amilyenek, és nincs rá lehetőség változás.

Ezzel az elfogultsággal való szakításhoz fejlesztenünk kell megkülönböztetőképességünket, melynek kiindulópontja valóságunk megkérdőjelezése és önmegfigyelésünk.

Ha megkérdőjelezzük magunkat, mélyebben megfigyeljük és megértjük, mit gondolunk és érzünk, az a módja annak, hogy felismerjük ezeket az elfogultságokat, és szakítsunk velük, ezáltal lehetővé téve számunkra, hogy énfogalom kedvesebb és együttérzőbb, hogy alkalmazkodóbb és boldogabb módon éljünk.

A párkapcsolatokkal kapcsolatban gyakori, hogy akiknek önértékelési problémái vannak, hajlamosak Olyan emberekkel lenni, akik hajlandóak „bepótolni” ezt az érzelmi űrt egy domináns attitűddel és vezérlő?

Az önértékelési problémákkal küzdő személy ezt különféle módon megnyilvánulhatja érzelmi kapcsolatban. Például hajlamos lehet valakivel kapcsolatba lépni, akitől érvényesnek és fontosnak érzi magát. folyamatosan, függetlenül az ehhez használt módszerektől (kontroll, dominancia, figyelem, óvatos…); de lehet fordítva is, azzá a személlyé válva, akinek irányítania és uralnia kell másokat, mint védekezési mechanizmust az önbecsülésük hiányával szemben. Emiatt nem hiszem, hogy beszélhetünk olyan általános tendenciáról, amely véleményem szerint túlságosan leegyszerűsíti a dolgokat, és hibáztatáshoz vezethet.

Az alacsony egyéni önértékelés hatással van a párra, és oka lehet a maladaptív pármodelleknek, például azoknak, amelyekben az egyik tag nagyon követelőző, túl nagy súlyt fektet partnerére, vagy éppen ellenkezőleg, nagyon kerülő, gátat szab a másikkal való kommunikációban és megosztásában magánélet. Mindig minden egyes esetet pontosan kell értékelni, és nem általánosítani.

Az önszeretet segít kiválasztani, hogyan lépjünk kapcsolatba másokkal, anélkül, hogy egy olyan egyéni hiányt kell fedeznünk, amelyre nincs fedezve. Emiatt a jó önértékelés nagyon értékes erőforrás, ha tudni akarod, hogyan szeretnél kapcsolódni, megérteni a saját és a másik személy határait, és kiválasztani a mindkettőtök számára legjobbat.

Elképzelhető, hogy a perfekcionizmus és az alacsony önértékelés gyakorlatilag ellentétes pólusok, mivel a perfekcionistának lenni azzal a céllal, amit csinál, ambícióval társul. Ez azonban sok esetben nem így van, és az, hogy a legapróbb részletekig jól kell csinálni a dolgokat, önértékelési problémák lépnek fel. Ez nagy hatással van arra, ahogyan összehasonlítjuk magunkat másokkal?

A perfekcionizmus és az alacsony önértékelés kéz a kézben járnak. A perfekcionisták arra törekszenek, hogy életük minden területén túl magas színvonalat tartsanak fenn. Mivel a tökéletesség nem létezik, a folyamatos keresés nagy frusztrációhoz, következésképpen alacsony önbecsüléshez vezet.

A perfekcionizmus a bizalom és a biztonság hiányával jár, ami állandó összehasonlítást generál köztünk és a többiek között, akiknek a középpontjában mások azon tulajdonságaiban, amelyeket a miénk felett állónak tartunk, állandó kisebbrendűségi érzést generálva.

Ma ez a probléma és a szenvedés fokozódik a közösségi hálózatok használatával, ahol mindenki a legjobb verzióját mutatja, szűrve és kevés reális, a másokkal való összehasonlítást inkább fikcióvá, mint valósággá téve, önmagunkkal való meg nem felelést és kényelmetlenséget generálva Egyedi.

A perfekcionizmus és a biztonság hiánya növeli az irracionális összehasonlítást másokkal, ami befolyásolja önbecsülésünket, következésképpen kapcsolatainkat.

Ön a Mindfulness szakértője, és ez a terápiás potenciállal rendelkező gyakorlat nagymértékben az elfogadás gondolatán alapul. Hogyan hat ez a mentalitás az önszeretet építésére?

Ő éberség vagy az éberség olyan gyakorlat, amelynek célja az elme azon tulajdonságainak kiművelése, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy figyeljen a jelen pillanatra anélkül, hogy megítélné azt, és alakítson ki elfogadó hozzáállást a dolgokat.

A pszichológiai elfogadás azt jelenti, hogy megacélozod magad, hogy hajlandó legyél megtapasztalni bármit, ami itt és most történik. (érzelmek, gondolatok, emlékek…) anélkül, hogy megváltoztatnám, engedelmeskedne vagy elmenekülne előle, beleértve annak elfogadását, hogy ki vagyok most és hogyan érzek. érzékelem.

Figyelembe véve, hogy az önbecsülés egyik legfontosabb pillére az önértékelés elfogadása Mint ilyen, ennek az attitűdnek a kialakításán való munka az én-koncepció kialakításának irányába mutat pozitív. Szem! Önmagunk elfogadása nem azt jelenti, hogy lemondunk; Ez azt jelenti, hogy nem utasítjuk el, hogy mik vagyunk, függetlenül attól, hogy tetszik-e vagy sem, és stratégiákat állítunk fel annak átalakítására, amin tőlünk függően változtathatunk.

Önmagunk elfogadása a Mindfulness gyakorlatából az együttérzés gondolatát hordozza magában, ami felkészít minket a változásra egy nyugodtabb, tudatosabb és önszeretet perspektívából.

Mit tud a pszichológia segíteni azoknak, akik részben önbecsülésük hiánya miatt nem tudnak kielégítő kapcsolatokat kialakítani?

A pszichológia azt vizsgálja, hogyan függ össze cselekvésünk, gondolkodásunk és érzéseink, segít megmagyarázni, hogyan csináljuk, gondolunk és érzünk, befolyásolja önértékelésünket (önbecsülésünket), és hogy ez hogyan befolyásolja kapcsolatokat. Ha nem értjük, miért történik ez velünk, nagyon nehéz tudni, hol kell beavatkoznunk és befolyásolnunk, hogy átalakítsuk a dolgokat.

Emiatt a pszichológia válik azzá az eszközzé, amelyen keresztül megérthetjük, a mélyen, honnan ered az önszeretet hiánya, és hogyan hat ránk a másokkal való kapcsolatunk. a maradék.

Ebből a megértésből a pszichológia biztosítja a szükséges eszközöket ahhoz, hogy megértsük és átalakítsuk azt, ami kellemetlenséget okoz számunkra. Más szóval, nemcsak magyarázatot találunk arra, miért történik velünk, ami velünk történik, hanem olyan eszközöket is biztosít, amelyek Egyéni szinten meg kell tanulnunk viszonyulni önmagunkhoz és a minket körülvevő környezethez pozitív. Például többek között a kommunikáció, az empátia, a meghallgatás és az elfogadás képességének fejlesztésével. Valami alapvető fontosságú az egészséges kapcsolatok ápolásához.

Összefoglalva, a pszichológiának köszönhetően leleplezhetjük azokat a mechanizmusokat és folyamatokat, amelyek elvezettek bennünket ahhoz, hogy a szeretethiányból éljünk. magunkat, megértsük, hogy ez hogyan befolyásolja kapcsolatainkat, és olyan készségeket fejlesszünk ki, amelyek többek fejlődését segítik elő kielégítő.