Milyen legyen a belső párbeszédünk, hogy jó önértékelésünk legyen?

Ellentétben azzal, amit Freud gondolt, Eric Berne, a Transakcióelemzés atyja, a személyiség, az emberi kapcsolatok és a kommunikáció humanista elmélete, Azt hittem, hogy az ember lelkileg egészségesnek születik, hanem hogy élete során a létfontosságú tapasztalatok és a kapott oktatás típusa vagy a családdal való kapcsolattartás révén pszichés problémák alakulhatnak ki.

Sokan tragikus életforgatókönyveket, azaz traumákat vagy negatív élményeket mutatnak be, nagyon negatív érzelmi töltettel. Ha az ember jóléti élményeket és érzelmeket, valamint kényelmetlenséget tapasztal, ez nemcsak a boldogság redukcionista elméletének köszönhető, ahol csak belső vagy külső tényezők befolyásolják, de ez a kettő keveréke. Ez egyrészt annak köszönhető, hogy miként érezzük magunkat belsőleg és tapasztaljuk meg az átélt élményeinket, másrészt külső tényezőknek, amelyek befolyásolják érzéseinket.

A nagyobb önbecsülés kialakításához az egyik alapvető tulajdonság, amelyet figyelembe kell venni koherens és egészséges belső párbeszédet fenntartani önmagunkkal

. Az egyik stratégia, amelyet személy szerint a legjobban szeretek, hogy elsajátíthassam ezt a párbeszédet, az a Tranzakcióelemzés által javasolt stratégia, amelyet az alábbiakban ismertetek.

• Kapcsolódó cikk: – Mi az önbecsülés?

Az I. három állapota

A fejünkben három karakter van, "Az Én három állapota", akikkel párbeszédet folytatunk. A három énállapot a következő.

1. Az Atya Én

A kötelességtudatot képviseli. Mit kell és kell tennem. Ez a kulturális normákhoz és a gyermekkorban kapott üzenetekhez kapcsolódik a szüleinken, tanárainkon, kortársainkon keresztül, azokon a munkáinkon keresztül, ahol eddig dolgoztunk...például: „Köztisztviselőként kell dolgoznom; Tanulnom kell; Termékenynek kell lennem, férjhez kell mennem”...

2. A Felnőtt Én

Valóságérzetünket képviseli: „Én választok”. Amit a személy úgy dönt, hogy gondolkodik, érez és tesz, figyelembe véve szerzett képzettségét és kultúráját. A szülőben a kultúra és a család nevel téged, a felnőttben pedig önmagadat. Megkérdőjelezzük, amit kaptunk, és saját elemzést készítünk arról, hogy milyenek akarunk lenni, hogyan akarunk viselkedni vagy hogyan akarunk élni. Példa: "Úgy döntök, hogy nem házasodok meg, azt dolgozom, amit szeretek, nem vállalok gyereket"...

3. Az Én Gyermek

Ez az Örömérzetünkhöz kapcsolódik: "Kívánom". Ez a mi érzelmi részünk: "Érzem, úgy érzem, tetszik, nem érzem, nincs kedvem, nem szeretem, nincs kedvem". .

• Érdekelheti: "Énfogalom: mi ez és hogyan alakul ki?"

Hogyan javítható az önbecsülés belső párbeszéddel?

Antonio Bolinches, a Vital Therapy megalkotója elmagyarázza könyvében Az önbecsülés titka, nagyon didaktikusan és egyszerűen, hogyan fejlesszük ki az érzelmi érettséget, szerezzünk érzelmi jóllétet és érjünk el jó önértékelést belső párbeszédünk révén.

Amikor tudatunkban a három énállapot egyikét helyezzük előtérbe, a következő érzelmi állapotokat fogadhatjuk el:

1. Elnyomás

Amikor el vagyunk nyomva a kötelességtudat érvényesül, azon felül, amit választani akarunk, és amire érzelmileg vágyunk. Ez időnként negatív érzelmek megéléséhez vezet, hiszen úgy érezzük, hogy nem mi választunk, azt azt az életet éljük, amit szüleink, kultúránk vagy mások akarnak, de nem azt, amilyet szeretnék. Nem vesszük figyelembe a felnőttet (amit választunk), sem a gyereket (amit érzünk). Amivel tartozom, ahelyett, hogy mit szeretek vagy amire szükségem van.

• Kapcsolódó cikk: "Elfojtott érzelmek: mik ezek és hogyan hatnak ránk"

2. Éretlenség

Ha az Atya Énben vagyunk, nagyon elnyomva, néha a másik végletbe esünk: a Gyermek-énbe. És hirtelen serdülőként kezdtünk viselkedni, felelőtlenül, éretlenen. Ez gyakran megtörténik, amikor az ember nem élte meg létfontosságú szakaszait. Például, ha nem élte meg elégedetten a serdülőkort vagy a fiatalságot, és hirtelen középkorú, negyven-ötven évesen kezdi úgy viselkedni, mint egy kamasz.

Amikor éretlenül viselkedünk, az öröm érzése uralkodik, fölötte az ésszerűnek, és amit tennünk kell. Pillanatnyi megkönnyebbülést érzünk, de hosszú távon úgy érezhetjük, hogy nem azt tettük, amit kellene, vagy ami jó nekünk. Az uralkodik, amit akarok, amit szeretek. Nehezen gondolunk hosszú távú jólétünkre. Hagyjuk magunkat mindig elragadni attól, amit érzünk. Azonnali kielégülést fogunk érezni, de megtörténhet, hogy az életünk kicsit sodródik.

• Érdekelheti: "Hogyan viselkednek pszichológiailag érett emberek? 10 kulcs"

3. Bűnösség

Amikor bűnösnek érezzük magunkat, megtesszük vita aközött, hogy mit kellene tennünk, és amit érzünk. Szülő és gyerek között. A felnőtt nem veszi kezébe a döntés gyeplőjét. Figyelmen kívül hagyják a valóság elvét, és mit érdemes tenni, abból, amit valaki választ, vagy a felnőttként kialakult hiedelmek alapján. Példa: "Szeretem a munkámat, de nem teszi lehetővé, hogy jól éljek, vagy szeretek egy embert, de nem illik hozzám."

4. Érettség

Amikor éretten viselkedünk, a felnőtt az, aki kezébe veszi a gyeplőt, figyelembe véve, hogy mivel tartozunk és mit érzünk. Ez arra késztet bennünket, hogy kiegyensúlyozottan viselkedjünk, a hosszú távú jóléti érzelmeink előtérbe helyezése. Példa: amikor úgy érezzük, hogy életünk egy területe a jólét. Olyan munkát választok, amelyik megfelel nekem (apa) és tetszik (gyerek); Egy párral vagyok, aki jót tesz nekem (apa) és akit szeretek (gyerek)...

Milyen a belső párbeszéded?