Grisel Castellanos: hogyan kezeljük a válást kisgyermekekkel

A válások mindig összetett helyzeteket generálnak, amelyekben érzelmi elemek lépnek életbe, az új valósághoz való alkalmazkodás igénye és a kihívás szembesülni egy kellemetlen szakadási folyamattal, amelyet nem mindig csak két ember tapasztal meg, hanem gyakran a körülöttük lévők is. szociális.

Példa erre a néhány éves fiúgyermekes házaspárok esetei: a házban élő kicsiknek szükségük van asszimilálni azt a családi életet, ahogy tudták, a végéhez közeledik, és sok esetben hozzá kell szokniuk a velük való interakció új módjaihoz. szülők. Ennek fényében nem meglepő, hogy sok gyermekben pszichés zavarok alakulnak ki, és mély érzelmi fájdalmat szenvednek el. Hogy többet megtudjunk erről a jelenségről, Grisel Castellanos pszichológussal készítettünk interjút.

• Kapcsolódó cikk: "7 tipp a válás túléléséhez"

Interjú Grisel Castellanosszal: hogyan kell kezelni a válást, ha gyerekei vannak

Grisel Castellanos a családokra és az erőszak megelőzésére szakosodott pszichológus, gyakorlata Tuxtla Gutiérrezben van. Ebben az interjúban a válás pszichológiai hatásairól beszél a fiaira vagy lányaira fiatal korban, akiknek a szülei abbahagyják az együttlétet, és az ennek megfelelő helyzetek kezelésének módja fickó.

Melyek azok a válási helyzetek, amelyek a legnagyobb valószínűséggel károsítják a gyerekeket lelkileg?

Azok a pszicho-érzelmi károsodás helyzetei, amelyeket a családba tartozó gyermekek átélhetnek, amikor a házassági kötelék megszakad, Lehetnek: változatos formájúak, különböző tartományokkal és különböző okokból, attól függően, hogy ki alkotja a kapcsolati kötést. párosít. Változatlan vagy állandó: erőszakkal, amely illeszkedhet a fiak/lányok gyermekbántalmazási tapasztalataihoz. Anélkül, hogy erről tudomást szereztek volna, vagy annak látták volna, honosításuk eredményeként.

Például az a mód, ahogyan a kötelékben fennálló hűtlenséget feldolgozzák, pszicho-érzelmi nyomokat generálhat és hagyhat a fiúkban/lányokban. Az a mód, ahogyan a párban megjelenhet a karakterek és/vagy ideológiák „összeférhetetlensége”. A nemi perspektíva bemutatásának módja. És a konfliktusmegoldó modell, amelyet e pontok bármelyikének megoldására használnak, okozhat pszicho-érzelmi károkat, de nem is.

Mindenekelőtt amikor az erőszak (bármely formája) a konfliktusmegoldás egyik formája, az érzelmi reaktív töltés szerint, amely pillanatnyilag a párban keletkezik mindegyikük személyisége körül alkatrészek.

Az erőszak nem csak fizikai megnyilvánulás. Az erőszak jelen lehet a kommunikációban, és a kommunikáció nem csak verbális. Ez a jelenség a követelés helyzeteiben és a pár iránti figyelem igényében, a fiakon/lányokon keresztül látható. Még a fiúkkal/lányokkal szembeni közömbösség is a pár iránti harag és/vagy érzelmi igény miatt. Ez növeli annak hajlamát, hogy a válási folyamat pszicho-érzelmi károsodást okozzon és/vagy hatással legyen a gyermekek és serdülők számára. A pillanatnyi lehetséges hatásokkal, rövid, közép és/vagy hosszú távon, mint például: visszahúzódás, gátlás, keménység, lázadás, zavartság, szorongás, depresszió, függőség, túlsúly, étkezési zavarok, demotiváció, elszigeteltség, visszahúzódás és hosszú stb Még a fiak/lányok felnőttkorában is.

Több száz olyan mód vagy helyzet létezik, amely biztosítékot és/vagy közvetlen kárt okozhat a fiúknak/lányoknak, és hatással lehet rájuk. Ezek közé tartozik az, amikor a házaspárt a fiakon/lányokon keresztül manipulálják. Amikor ötleteket illesztenek a fiakba/lányokba a pár apja/anyja szerepében. Például az olyan megjegyzések, mint: Apád/anyád: "hiábavaló", "itt hagyta őket feküdni" "nézd, mit csinál velünk". A károsodásnak olyan sok módja van, a rezgési töltés változásaival, hogy szakdolgozatot írhat erről a témáról.

A károkozás tudattalan módja, része az élettapasztalatnak és az egyéni hitrendszernek különböző szerepeket tölt be a családrendszeren belül, mindegyik személyiségétől függően tag.

Érzelmi vibrációs perspektívából kiindulva, a konzultációs tapasztalaton belül, bizonyos esetekben, amikor válás következik be (szakadás). kapcsolat), nagy a valószínűsége annak, hogy rezgésszinten megszakad az Én integrációja a kapcsolatot felépítő emberek mindegyikében. párosít.

Amikor fájdalmas és/vagy erőszakos érzelmi események miatt megszakad az Én, a pár vibrációs szinten viszonyul ettől a töréstől. A belső törés egyike a sok változónak, amely két embert egyesít vibrációs kódokkal (akkor is, ha két ember helyett három vagy háromnál több van). További vibrációs változók lehetnek a családi hűség vagy a rendszerminták ismétlődése. család, amely bármilyen módon bemutatható vagy megnyilvánulhat, vagy szinten kiváltó bio-pszichoemocionális. Akár féltékenység, különbözőségek és/vagy pénzkérdések, betegség, temperamentum, szavak, tettek, mulasztások stb.

Abban a pillanatban, amikor a pár az Én szakadásából vagy fájdalmából, vagy rezgésszinten kapcsolódik a házassághoz, úgy van, hogy a tapasztalat Az élet belső szakadása minden emberben tudatára ébred annak, hogy milyen érzés és a fájdalom nyomai, amelyek ajándék. Annak érdekében, hogy megoldást adjunk az adott életesemény megtapasztalására, a Lénytől egyénileg és pszicho-érzelmi növekedéshez. Ezt azonban nem így látják, és a legtöbb esetben ellenállásba ütközik a gyermek- és serdülőkor fájdalmának megoldása, ezért az erőszak fokozódik.

Az önismeret hiánya és az, hogy nem látjuk a válás eseményét, mint tapasztalatot a rezgési energianyomok megoldására. A válások késleltetését okozza, nagyobb valószínűséggel, hogy a fiúk/lányok megsérülhetnek a különválási folyamat következtében. Nem maga a válás miatt, hanem azért, mert nem ismerik fel és/vagy kezelik az érzelmeket, vagy mert nincs az optimális rugalmassági szint hogy az élményt érett perspektívából hozzuk a feloldatlan vagy töredezett gyermekkori élmények miatt érzelmileg.

Ez oda vezet, hogy esetleg időnként szentimentális kapcsolatban élő emberek páros szerepükben és/vagy apa/anya, hajlamosak arra, hogy pszicho-érzelmi szinten ne tekintsék magukat felnőttnek, rezgő. Ez eszméletlen szinten növelheti annak valószínűségét, hogy a fiúkat/lányokat bosszú, elbocsátás tárgyának tekintik. érzelmi és/vagy eszköz a megoldatlan szükségletek kielégítésére, amelyeket a másik fél (pár) elvárt és kielégített.

Olyan, mintha egy iskolai játszószobában lennénk, és két gyerek (fiú/lány) versengene egymás figyelméért. Vagy a klasszikus teajátékban, ahol a játékok a velük játszó lány és/vagy lány érzelmi megfékezésének tárgyai.

A felnőttkorban átélt fájdalom eseményei előtt a gyermekkorból származó érzelmi kiváltó tényezők aktiválódnak. Emiatt előfordulhat az a tendencia, hogy a fiak/lányok csatamesterekké válnak a könyörtelen háború, amelyben nem kell részt venniük, mivel nem tartoznak ehhez a kapcsolati kötelékhez (párosít).

A megoldandó kérdés a párkapcsolat között van, az ütköző házassági kötelék kapcsán. De nem az apa/anya kapcsolatban a fiúkkal/lányokkal szemben.

Egy másik helyzet, amely árthat a fiúknak/lányoknak a kötelék szétválásán belül, a szociokulturális kontextus felfogása. Vannak olyan családi rendszerek, ahol a gyermekeket nem tekintik jogok alanyainak. Ami felerősíti azt a meggyőződést, hogy nem kell őket figyelembe venni a kommunikációban, nem figyelembe venni őket a döntéshozatal során, ami az ő felelősségük, mint fiúk/lányok, és nem veszik figyelembe őket érzelmek. Ez kiválthatja azt a lehetséges hitet a fiakban/lányokban, hogy elveszítik az érzelmi kötődési struktúrát, a védelmet és a biztonságot.

Minden kapcsolatban van az egók küzdelme, ahol a rokon felek képesek kiegészíteni egymást, megegyezni, integrálódni, és sok más kapcsolatban nem. Vannak azonnali vagy hirtelen fizikai kapcsolatok, közép- vagy hosszú távú megszakítások és tartós érzelmi megszakítások.

Ez utóbbi akkor figyelhető meg, ha két felnőtt osztozik egy háztetőn, és úgy tesz, mintha egy pár lenne fiaik/lányaik miatt, de a házassági kötelék megszakad. Bár jogilag nincs olyan dokumentum, amely a kötelék szétválását jelezné, rezgésszinten van egy szakadás, amely a fiak/lányok észrevétlenül járulékos károsodásához vezet.

Mindkettő pszicho-érzelmi károkat okoz, ha a párbajokat vagy a veszteségeket nem a Tudatos Lény irányítja. Valamint amikor „fiak/lányok nevében” születnek döntések, hogy „ne szenvedjenek”, a lehetséges félelmek, amelyek a párból fakadhatnak a kötelék tartósságával vagy elválásával szemben, akár előre nem látható szükségletek miatt elismert. A kettő közül bármelyiket (a kapcsolatban folytatni vagy elszakadni) megadhatja az érzéstől való félelem és/vagy a látás megtagadása az önszemléletben.

Amikor az apa/anya szerepét szem elől tévesztik, és a fiakat/lányokat nem veszik figyelembe emberként és pszicho-érzelmi alanyként, életkoruktól függetlenül. Traumát, bűntudatot és/vagy konfliktusokat generálhat, amikor ezek a fiúk/lányok felnőtté válnak. És valóban, amikor szülői és/vagy partnerszerepet töltenek be, fellép az a tendencia, hogy a szüleik válásának fájdalmas mintáit különböző módon megismételjék. Azzal a céllal az élettapasztalatban, hogy lássák a hozzájuk kapcsolódó érzelmi fájdalmat.

Olyan alkalmakkor, amikor szélsőséges válságokat váltanak ki, és az egyik fél (férj/feleség), kiváltó ok arra, hogy pszichológiai kíséretet keressenek a váláshoz, minek a keresésében pszichoterapeuta menjen? Az egyik gyakran feltett kérdés a következő: „Gondoskodnak-e olyan gyerekekről, akik „kezdeményezik a válást”?

Ez a kérdés jól példázza azt a zavart, hogy hogyan néz ki, és ki vesz részt a válásban. A válasz pedig egyértelmű lehet, ha tudomást szerez arról, hogy a gyerekek nem válnak el.

Sok családban a fiúk/lányok is megtapasztalják a válást vagy a különválást a döntést hozó párral együtt. Ezt súlyosbítja a fiúkban/lányokban aktiválódó hűség. Ez elhagyatottságot és/vagy elutasítást, gyűlöletet, haragot és olyan betegségeket okozhat, fakadhat a családi struktúra házassági kötelékének megszakadásából, ha az nem felel meg nekik ők/ők Valószínű oka annak a lehetséges károsodásnak, amely a fiúkban/lányokban előfordulhat a válás előtt nehézséget okoznak a fiúk és a lányok érzelmi kapcsolataiban a fiúk/lányok tapasztalataik során.

Melyek azok a válási helyzetek, amelyek leginkább érinthetik a serdülőket?

A serdülőkor szakaszát az egocentrizmus kritikus pontjaként fogom fel, amelyet a legtöbb ember ebben a szakaszban tapasztal. A szélsőséges individualizmus, a hisztizés csúcsának tekintem. A gyermekbetegségek maximális pompájukban való megjelenítéséből, a fájdalmakból az elsődleges affektív figurák kapcsolatával. A családrendszer serdülőkorának, ugyanazon családrendszer identitásának és annak a szociokulturális kontextusnak a reprezentációjáról, amelyben felnőtt. Akár passzív, akár aktív, akár vegyes megnyilvánulásban. Lázadás, extroverzió, introverzió, gátlás között.

A válás során a figyelem a pár kapcsolatának megszakadására, a házassági kötelékre és az azt alkotó két ember szükségleteinek cseréjére tereli a figyelmet. Hangsúlyozva, hogy válás esetén nem különül el az egyes személyek (férj, férj/feleség, feleség, feleség, apa/anya, fia/lánya, fiú/lány, serdülők), ezért mindannyian ugyanabba a csatába bocsátkoznak, anélkül, hogy képesek lennének megkülönböztetni, melyik szerep melyik kapcsolat része, és melyik vagy mi lép bele a feloldódás és mi nem.

Ez generálhatja a "válni fogunk" kifejezést. A serdülőre gyakorolt ​​hatás nagyon erős lehet, hajlamos az elutasítás és/vagy elhagyatottság érzelmi nyomait újraaktiválni, a biztonság elvesztését és a jólét biztonságának elvesztését gyermekkortól kezdve. Bűntudatok és félelmek, amelyek a kommunikáció hiányában és az érzelmi és/vagy érzelmi hiányban zavart és feloldatlanok maradtak.

Ebben az esetben hajlamos lehet arra, hogy a serdülő fiúk/lányok belemenjenek a házasság, amikor az apa/anya a megoldatlan szükségleteit fiaira/lányaira vetíti a saját életszakaszában serdülőkor. Fennáll annak a valószínűsége, hogy energetikailag ők veszik át az apa/anya/társ helyét, míg a szülők a fiúk/lányok helyére költöznek, vagy elszakadnak egy térbeli szereptől.

Azáltal, hogy a figyelmet két „felnőtt” kapcsolatának megromlására (házasságra) fordítjuk, vagyis mikorra a felnőttek önmagukra koncentrálnak, párjuk/házassági gyászukban szem elől tévesztik a szerepüket szülők.

A serdülőkorban felmerülő igények, mint: meghallgatás, figyelem, kísérés a gyermekkor elvesztése miatti színpadváltásban, az összetartozás és az identitás felfedezésének vagy kialakításának szükségletei sok egyéb kérdés mellett megoldatlan igények maradhatnak ebben színpad. Valószínűleg felerősödnek, amikor a válás előtt és később a fájdalmas érzelmek rögzülnek hajlamosak bármilyen módon kiváltani és/vagy egyidejűleg megerősíteni magukat a megoldatlan szükségletekkel gyermekkor.

A serdülő érzelmileg összeomolhat, amikor az apa/anya nem lesz szülő, és elveszik az egocentrikus szükségletek játékában, amelyeket fiai/lányai fedeznek. Akik két ember érzelmi harcának mesterei lehetnek, akiknek semmi közük a szülő-gyerek kapcsolathoz.

Ily módon a családi rendszer rendjének áthágását lehet bemutatni a fent említett módon. Amikor vibrációsan fia/lánya foglalja el a pár vagy az apa/anyja helyét azoknak a felnőtteknek, akik elváltak vagy valamelyik testvérük apja, ha van ilyen, növelve ezzel az élményt erőszak.

Amikor két ember ilyen vagy olyan módon (tudattalan szinten) romantikus kapcsolatban áll egymással, érzelmeik kiváltanak. érzelmi nyomai: szükségletek, hiányosságok, bűntudat és/vagy szégyen, amelyek gyermekkorban és/vagy serdülőkor. A félelem, a fájdalom, a veszteség, a szakadás, az elhagyás, az elutasítás, az árulás, a gyűlölet, a harag és/vagy a feloldatlan harag betegsége aktiválódik az egyéni tapasztalatban. Azáltal, hogy nem tudatosul ezen érzelmek kezelésének és/vagy közvetítésének szükségessége, az elszakadás eseménye ill válás, detonációra hajlamos, és durva hatást gyakorol a rendszer minden egyes résztvevőjére ismerős.

Csakúgy, mint a válások, amikor kisfiak/lányok születnek, a serdülő fiú/lány egy szakadás közepén marad, amiből nem hozzátartozik és hajlamos szövetségesnek tekinteni, hogy fedezze a szükségleteket, érdekeket és bizonyos módon megbüntesse az ellenfélt (apa anya).

Mi az Ön számára a szülői elidegenedés jelensége, és mennyire gyakori a gyermekes párok válásaiban?

A szülői elidegenedést az egók harcának és a patriarchális rendszer nevelésének hatásának tartom. Az egyik legerősebb erőszakos cselekmény, és szabad szemmel észrevehetetlen súlyos következményekkel jár.

Annak tisztázása, hogy a patriarchális rendszert úgy tekintik, mint a hitrendszert, amely szabályozza a törvényeket, az összefüggéseket és az emberi tapasztalat látásmódját. Szerint az érdekelt felek javára a hatalom és a hatalom megszerzésének szükségessége körül. Aki a domináns fél.

Tudattalan pillantásban a következők hiányaira: önismeret, önmegfigyelés, önfelelősség, magas önbecsülés és/vagy a belső erő hiánya. Az irányítás és a manipuláció, mint túlélési mechanizmus reaktív igényével, a feloldatlan érzelmi sebek és nyomok miatt. Mint az árulás, a kiszolgáltatottság a felnőttek gyermekkori élményeiben. A fiúkat/lányokat általában hiányosságok, szükségletek fedezésére szolgáló tárgyaknak tekintik. A követelések, a gyűlölet, a bosszú és/vagy a neheztelés vagy a hatalom demonstrálásának eszközei.

Ezt valószínűleg nagy gyakorisággal érzékelik, amikor a tekintet a növekedés társadalmi mutatóin nyugszik válások (rosszul kezelt), az erőszak növekedése, a felelősség elvesztése és a rendszer még sok más fájdalma szociális. Vagy ritkábban lehetett látni, amikor a tekintet azokra esik, akik akaratukat felteszik és elvállalják tapasztalata a kezükben a saját átalakulásának és megoldásának perspektívájával konfliktusok.

A szülői elidegenedés energikusan jelentkezhet a fiúk/lányok hűségében a családszerkezet valamelyik tekintélye iránt, anélkül, hogy válás megnyilvánulna. Amikor a házassági kötelék megszakad és/vagy felbomlik. Öntudatlanul, amikor a fiakat/lányokat a tulajdon részének, a vágy tárgyának vagy a szükségletek fedezésének eszközének tekintik. Megpillanthatja az azonos aktív elvtől való elidegenedést, ha az „én” jelzőt a fiak / lányok szó elé helyezi.

Amikor az "én" vagy az "én" csak egy azonosító annak rögzítésére, hogy egy személy, bárki is legyen, milyen rendszernek vagy struktúrának a része a szabad mozgással. Semmi sem kapcsolódik az "tulajdonhoz".

Az etimológiában az elidegenítés „más identitásának elvételére” utal. Kiegészül a csecsemő gyökérrel, amely a „beszédmegtagadásra”, a gyermekkor pedig a „beszédre és/vagy önkifejezésre való képtelenségre” utal. A gyermek szónak pedig nincs etimológiai gyökere, ami idiómaként keletkezhetett volna a "kommunikációs szükségletekkel" szemben, és egyúttal a női nemből való utalás nincs megjelölve.

Ebből azt kapjuk, hogy a fiú/lány szó eredetére vonatkozó szimbolikus utalások kombinálásával értelmezhető, hogy nem tekintik őket embernek (alanynak) és képtelennek tartják magukat kifejezni (nyilvánosan, mivel a gyerekek és a serdülők a magánszféra (család) részét képezik, ezért a szülők beszélnek és döntenek ők).

A szülői elidegenedés oda vezet, hogy a fiúk/lányok elveszítik autonómiáját és identitásukat a patriarchális hitrendszer által létrehozott tekintély ereje előtt. A kötelék felbomlásával szembesülve a fia/lánya hűséget vált ki azzal az alakkal, akivel a legnagyobb szükségük van vagy érzelmi kapcsolata van, és akivel energetikailag rajtad a sor, hogy erősebb élményben vagy nagyobb érzelmi energiamozgásban legyen részed, akár a napi gondozásban maradsz apa/anya vagy sem. Ez az Érzelmi Energetikai Mozgás intraperszonális energetikai növekedést generál (ami nem így látszik, a probléma ebből adódik).

Úgy is értelmezhető, hogy a jogalany identitásuk elvesztésével a fiúk/lányok hajlamosak elveszíteni a szerepük azonosságát. fia/lánya, ezzel az apai-leányi kapcsolat, és része lesz a házaspárt alkotó felek egyikének tulajdonának. veszekedés. Ahol a fiúk/lányok és a fiúk/lányok szerepében betöltött serdülők érzelmei beágyazódnak, meggyökeresedve és beágyazva a lehetséges következményeket „intra” és interperszonális kapcsolataikban.

Így a naturalizált erőszak ördögi körei jönnek létre.

Mikor áll meg a helyzet? Addig tart, amíg az ember kellő erővel és elszántsággal megérkezik, életfunkciójával, hogy lássa, elismerje és meghallja azt az érzelmi fájdalmat, amelyet abból a családi rendszerből hordoz, amelynek része. Ahhoz, hogy hangot adjon neki, engedje ki és gyógyítsa meg az egyiket a sok seb közül, amelyet energetikailag hordozhat. Ez a személy lehet fia/lánya, unokája/unokája, dédunokája/ükunokája, ükunokája/ükunokája stb. vagy a tapasztalat által a rendszerhez energetikailag igazodó másik személy.

Kétféleképpen adhatunk hangot az erőszaknak: szerelemből vagy fájdalomból. A kérdés továbbra is a levegőben marad: Mennyire tudatos és felelősségteljes döntés előtt áll a elszakadás élménye, hogy érzelmileg érett pillantást vegyen a kísérettel alkalmas vagy nem. Arra a céllal, hogy megszabadítsák fiaikat/lányaikat attól a fájdalomtól, amelyet mindkét szülő a házassági kötelékben élő emberként hordoz? Vagy mennyire döntesz öntudatlannak lenni az ellenállás és az attól való félelem miatt, hogy érezni kell, amit látnod kell, és végül átadod a fájdalom és érzelmi helyzetek stafétáját. úgy döntöttek, hogy a fiúkat/lányokat a szülők hordozzák, ahol a fiú/lány valószínűleg elveszíti saját emberi funkcióját és ebben a tapasztalatban az életé?

A válási eljárás lebonyolítása a fiak/lányok számára nagyon fájdalmas eljárás nélkül nagyon összetett lehet, Főleg, ha a különélők között konfliktusos a kapcsolat és a fiúk/lányok középen vannak, mit tanácsolna az esetekre? Így?

Úgy gondolom, hogy az első tanács és az egyik első aranyszabály, ha nem az egyetlen szabály, benne van a kérdésben.

Ne helyezd a fiakat/lányokat középre. Az a hely nem tartozik rájuk, nem részei a válásnak. A házassági kötelék az önfelelősség hiánya miatt szűnik meg, talán azért, mert egyik érintett fél sem felelt meg a másik elvárásainak és igényeinek. Abból a hitből, hogy a másiknak kell gondoskodni és gondoskodni, odafigyelni, szeretetet adni. Állítsd magad elé fiaidat/lányaidat pajzsként és a hatalomért folytatott -vita- kellős közepébe (ami nem rajtuk a sor), attól függően, hogy melyik "oldalon" marad a fiú/lány, azt fogják érezni, az a tekintély, akivel együtt maradsz és/vagy megszűnik lenni, úgy érezheti, mint egy olyan mechanizmust, amely "empátiát" generál, és képes elválasztani a fájdalmat az eseménytől vagy hűségből.

Például egy anya vagy apa esetében, aki aktiválhatta a pár elhagyásának érzelmét. Felmerül az a tendencia, hogy a vele maradó fiú/lány az elhagyatottság érzését válthatja ki az apa/anya felé, aki már nincs a szemükben, mint család. Ahol követelések, haragok és fájdalmak sorozata keletkezhet az apa/anya körül. Amelyeknek nem kell lenniük, és valódiként élik meg.

Abban az esetben, ha az apa/anya nem tud kezelni a gyászt és fájdalmát, és úgy dönt, hogy megszakítja a kommunikációt és a teljes kapcsolatot a fiával/lányával, az apa/anya felelőssége ezért. Sőt, a maradó apának/anyának nem kell ragaszkodnia az őt sújtó fiaihoz/lányaihoz, hogy saját fájdalmát követelje a volt partner felé. Egy másik szabály az egyén szempontjából a játék elhagyása: áldozat-áldozat. Mindkét embernek (párnak) személyes érdekei vannak kielégíteni. És ártanak azoknak az embereknek, akik az élményben vagy ugyanabban a szférában élnek együtt: a fiúknak/lányoknak.

Ha a „nem akarok ártani nekik” kifejezés valós, itt az ideje, hogy őszintén cselekedjünk. A különélés nem árt mindaddig, amíg nem ez az öntudatlan ok, amiért a válás mellett dönt. Vagyis példát hozva a hűtlenség miatti feloszlásra, ahonnan a pár kiváltja a link A helyzet olyan élménynek látása, amely önvizsgálatot igényel az üzenet megtalálásához hoz? o A félelemből, frusztrációból, féltékenységből, tehetetlenségből, neheztelésből és/vagy gyűlöletből, valamint a tennivalók döntéseiből személyes bosszúból születik, anélkül, hogy másra gondolna?

Egy másik iránymutatás, hogy tudjuk, hogy a döntés és/vagy cselekvés érzelmi rezdülése szerint a másik oldalon a hatás generálódik, és a válasz ad vissza. Ebből adódik annak fontossága, hogy tisztában legyünk azzal, hogy amikor a „válás” eseménye érzelmileg fájdalmassá és mentálisan kaotikussá válik. Függetlenül a felmerülő fájdalom és káosz szintjétől, vagy a büszkeségtől és méltóságtól, amely túlszárnyalja. Fel kell ismerni, hogy a helyzet kezd kicsúszni az irányítás alól, és itt az ideje fontolóra venni a pszichoterápiás kíséretet. Talán nem rendelkeznek a kezeléshez szükséges készségekkel, vagy talán mégis megvannak a kiváltó okok tudattalanok, amelyek reaktívan manifesztálódnak, blokkolást generálhatnak, amely befolyásolja a döntéshozatalt döntéseket.

Amikor az „ellenőrzésre” utalok, nem a manipuláció ellenőrzésére gondolok, hogy a helyzetet személyes és/vagy egyéni érdekek kényelmének fedezésére fordítsuk. Hanem az esemény visszatartásából, ahol minden rész felelős azért a részért, ami megfelel, és rajta múlik, hogy a vele kialakult családi rendszer közös jóléte mellett dönt. pillanat. Egy rendszer, amely a változás felé halad, de nem tűnik el vagy szétesik.

Annak elismeréseként, hogy hogyan nézek ki? Mit érzek a látással kapcsolatban? és mit gondolok? Ez a kulcsfontosságú pont annak felismerésében, hogy szükség van-e pszicho-érzelmi támogatásra. Ez lehetővé teszi számunkra, hogy lássuk, milyen érzelmi nyomok aktiválódnak újra, amelyek válás és a tudatos önmegfigyelés kulturális hiánya esetén nem láthatók.

Az őszinteség, a koherencia és a fiai/lányai és saját maga jólétének megőrzése érdekében a folyamat során.

Hajlandóság a perspektíva megnyitására, és annak felismerésére, hogy fájdalom és gyász esetén, például válás és/vagy szakítás esetén érzelmi a kötelékben, előre jelzi az érzelmi törést a struktúrát alkotó fiúkban/lányokban ismerős. Szakadás, amit már hoznak, olyan vibrációs kódokból származnak, amelyeket tudattalan minták és/vagy családi hűség adnak. Ezért a szétválás megjelenésének átfogónak kell lennie, nem az egocentrikus tudattalan szükségletektől. Hanem abból a szempontból, hogy felismerjük az élményt, mint a figyelmet igénylő, megoldatlan érzelmi helyzetek megoldásának eszközét. Tekintse a válást egy olyan élménynek, amely úgy történik, hogy mind a személyes, mind a strukturális növekedést. Nem életkudarcként, mert az élet nem az.

Melyek a terápiában alkalmazott fő beavatkozási stratégiák és technikák a kisgyermekek válásának kezelésére?

Úgy gondolom, hogy a konfliktus megoldásának elsődleges vagy elsődleges intézkedése az önmegfigyelés és az önismeret. Minden ember élményeinek és érzelmi nyomainak magja, ezért csak benne van a be- és kilépés ajtaja. megoldásokat válsághelyzetekre, hogy együtt tudjunk látni a szakadást okozó káoszt, együttérző és megértés. Ez lehetővé teszi az akkori házassági köteléket építő személyek rendjének és pszicho-érzelmi integrációjának irányítását. Ez lehetővé teszi számukra, hogy személyes fejlődésben részesüljenek, és továbbléphessenek a következő tapasztalataik felé anélkül, hogy a fiak/lányok megosztották a másik apát/anyát.

Ezért különböző kritériumok vonatkoznak az elszakadási helyzet kezelésére, mivel minden egyes tapasztalat egyedi. Ezt az érdekek felől közelítik meg, és minden félnek meg kell oldania az ember létéből, ahol mindegyik önmaga, a másik és magának a tapasztalatnak a tükörképe. És rajtuk múlik, hogy vállalják-e a felelősséget a nekik megfelelő részért.

A kapcsolat szétválasztása során számos megoldandó pont vagy probléma van, amelyek kibővülhetnek. perspektívákat és átalakítja a válási élmény fókuszát, hogy garantálja a fiúk/lányok jólétét bármilyen életkorban:

Konfigurálja újra a család fogalmát. Tekintettel arra a meggyőződésre, hogy az egyetlen dolog, ami létezik, az egy hagyományos család (apa/anya-fiak/lányok), amikor ez már nem így van, egy sor a bűntudat és a belső félelmek, amelyek fokozhatják az esemény válságát és káoszát, szemben azokkal a hiedelmekkel és elvárásokkal, hogy mit "kell" lenni. A családok lehetnek hagyományosak, élén nő vagy férfi áll, egy személyből állhatnak, kiterjedtek, vér szerintiek vagy természetesek. Ez az a mód, ahogyan minden tag öntudatlanul integrálja a család értelmét, a körülötte lévő szükségleteket, fájdalmakat és megoldandó helyzeteket, ahol ideje összpontosítani. Az ideális és a valós helyzet előtt.

Tekintse az elválást olyan élettapasztalatnak, amelynek üzenete van az érzelmi növekedéshez. Ahelyett, hogy a kudarcokból és/vagy csalásokból látnának.

Integrálja a csecsemő- és/vagy gyermekkori hiányok és megoldatlan szükségletek felismerését, amelyeket minden felnőtt élettapasztalatában hordoz elsődleges érzelmi figuráival.

Ismerje fel, hogy a másiknak (partnernek) saját szükségleteit és hiányosságait kell kielégítenie affektív, amelyek impotenciát és frusztrációt generálnak azzal, hogy nem fedezik az érdekeket és az elvárásokat személyes.

Felismerni, hogy amikor a másik abbahagyja a "töltögetést", az a benne rejlő ürességnek köszönhető, és azt semmi és senki nem tudja kielégíteni, csak saját maga. Vegye a félelmet szövetségesnek, nem pedig ellenségnek.

Azonosítsa azt a hiedelemrendszert, amely az elszakadás, a válás és/vagy a másik személlyel (párral) szembeni meggyőződéssel szembesül, és figyelje meg, mennyi békét ad, vagy mennyi lelki válságot generálhat. Legyen tudatában annak, hogy az élmény nem azon alapul, amit a másik fél (pár) mond és/vagy tesz, hanem azon az egyéni és személyes tapasztalaton, hogy hogyan látják, érzik és gondolják a válást. Itt az ideje, hogy automatikusan szelektálja a szakadás okait. Úgy, hogy mindegyik fél vállalja a felelősséget a tapasztalatokért, és a saját terében oldja meg azt a válságot, amelyben találkozhat, vagy tagadhat.

Az alacsony menedzsment vagy a menedzsment hiánya, a saját érzelmi szükségletek felismerésének fontossága.

Az őszinteség fontossága annak felismerésében, hogy az elkülönülést hogyan irányítják a saját érdekek és szükségletek kielégítése érdekében.

Ismerje fel, ha nem rendelkezik önmenedzselési képességgel, minden érintett jóléte érdekében.

Fel kell hívni a figyelmet arra, hogy a házasság érvénytelenítése felmerül, a szülői lét érvénytelenítése (apa/anya) azonban nem.

Fontos, hogy a közvetítést és a pszicho-érzelmi kíséretet a válás részének tekintsük. Ugyanúgy, ahogy egy jogi fél köteles garantálni az otthon biztonságát, az élelmezést és a lányaik és fiai megélhetését. Elengedhetetlenné válik a lányok és fiak szocio-pszicho-érzelmi jólétének garantálása.

Határozza meg, hogy milyen szociokulturális terhek mellett nőttek fel, tekintettel a válásra és mindenre, ami ezzel kapcsolatos.

Határozza meg, milyen meggyőződést vall egy elvált nő és/vagy férfi.

Határozza meg az elvált szülők gyermekei és serdülői körüli hiedelmeket.

Határozza meg, hogyan kezelik a fiúk és lányok elválasztását.

Ismerd fel, hogy a szakadás két „felnőtt” között van, akik felhagynak a párkapcsolattal, nem pedig a családot alkotó összes tag között.

Felhívni a figyelmet arra, hogy a család nem bomlik össze, hanem megváltoztatja alakját.

Integráljon egy új perspektívát, ahol mind a gyerekekkel maradó apa/anya, mind az eltávozó apa/anya, ha van tapasztalatuk, új kötelékeket alakít ki egy másik személlyel. Azok a gyerekek pedig, akik az első házasság meghosszabbítását képezik, két család részei lesznek. Mindaddig, amíg megvan az érzelmek és/vagy kíséret megfelelő kezelése a házassági elválás végrehajtásához a fiúk/lányok jóléte és az apa-fiú kapcsolat érdekében.