Szerelmi bombázás: mi ez, a manipuláció ezen formájának fázisai és jellemzői

A szerelem olyasvalami, amire mindannyian vágyunk az életünkben. Nem csak egy barát vagy barátnő szerelméről beszélünk, hanem egy rokon vagy egy barát szerelméről is, hiszen olyan érzés, amit bárkinek ki tudunk fejezni, túllépve a pusztán romantikus és szexuális.

Azonban néha a szerelem tökéletes álcája lehet a mérgező viselkedéseknek, amelyek csapdába ejtenek bennünket egy olyan dinamikába, amely arra késztet, hogy feláldozzuk a többi kapcsolatunkat, és csak egyet helyezünk előtérbe.

Ezen egészségtelen stratégiák egyike az szerelmi bombázás, a kötődés egy formája, amely a pszichológiai bántalmazással járó kapcsolatokra jellemző, jelen van a toxikus társas kapcsolatokban és a szektákban egyaránt.

• Kapcsolódó cikk: "A szerelem 4 fajtája: milyen különböző típusú szerelem létezik?"

Mi az a szerelmi bombázás?

A szerelem nagyon erős érzelem, olykor annyira, hogy még elvakít is, és megakadályozza, hogy felismerjünk bizonyos viselkedéseket, amelyek bár kezdetben gyönyörűek, manipulációvá, kontrollálássá és behódolássá válnak, olyan viselkedésformák, amelyek természetesen mérgezőek, függetlenül attól, hogy mennyire jól álcázzák őket odaadásnak, barátságnak vagy romantikának. lehetnek És erről szól a szerelmi bombázás.

De térjünk a lényegre: mi is az a szerelmi bombázás? Bár ennek a gyakorlatnak a neve nem közismert, természetesen nagyon jelen van, mind a családi kapcsolatokban, mind a baráti, mind a párkapcsolatokban. Sajnálatos módon a mérgező viselkedés a társas kapcsolatokban nem valami furcsa, és mindannyian áldozatai (vagy elkövetői) lehetünk ezeknek a gyakorlatoknak.

A "szerelmi bombázás" kifejezést először az 1970-es években az Egyesítő Egyház tagjai használták, hogy utaljanak arra, hogy tagjai mindig mosolyogtak.. Ironikus módon évekkel később különféle értelmiségiek népszerűsítették, köztük Geri-Ann Galanti antropológus és Margaret pszichológus. Singer leírja azokat a manipulációs stratégiákat, amelyeket a kényszerszekták alkalmaznak, hogy új híveket vonzanak a buli után az egyén leggyengébb része, alacsony önbecsülése, és hízelgéssel és szép szavakkal táplálta oly módon, hogy rosszul érzi magát, amiért elhagyta imádat.

Az idő múlásával a kifejezés a hétköznapibb interperszonális kapcsolatok területére is átkerült., köztük a pároké és a barátoké, hiszen náluk is előfordulhatnak kényszerítő magatartások.

Ebben az esetben a szerelmi bombázás egy manipulációs stratégia, amely a figyelem felmutatásából és ragaszkodás nagyon ragaszkodó módon, hízelgéssel, jóváhagyással, részletekkel és még ajándékokkal is találkozik. A mögöttes szándék nem különbözik a szektákétól: az ember meghódítása a bizalmuk elnyerésével.

Hogyan alakul ki?

A szerelmi bombázás megértéséhez meg kell értenünk valamit, amit sokan nem veszünk figyelembe a társas kapcsolatok kapcsán. Viselkedésünket nagymértékben a környezetre gyakorolt ​​következményei irányítják, és természetesen ez a társadalmi környezetünkre is vonatkozik.

Ha azt látjuk, hogy az olyan viselkedés után, hogy ez társadalmi és érzelmi előnyökkel jár, például bátorító szavakkal vagy öleléssel, akkor nagy valószínűséggel folytatni fogjuk ezt a viselkedést. Más szavakkal, amikor viselkedésünk következményei ínycsiklandozóak vagy kellemesek, nagyobb valószínűséggel működnek megerősítőként, ami miatt nagyobb valószínűséggel ismétlődtek meg azok a viselkedések.

És mi köze ennek a szerelemhez? Nos, az igazság az, hogy jóban és rosszban is. Képzeljük el, hogy most találkoztunk valakivel, és ez a személy szeretettel kezd bombázni minket, akár párként, akár barátként. Az ember elkezd dobálni mindenféle szép szavakat, bókokat, sőt még ajándékokat, ajándékokat is ad nekünk, annak ellenére, hogy semmi jelentőset nem tettünk, amivel megérdemeltük volna.. Bármit teszünk és bármit mondunk, valamiféle jutalmat kapunk. Egy látszólag kedves és kellemes bombázás áldozatai vagyunk.

Mivel kellemes ezzel a személlyel együtt lenni, kezdünk több időt szentelni neki. Mindannyian azt akarjuk, hogy jól bánjanak velünk, és ha valaki így viselkedik velünk, akkor neki kezdünk elsőbbséget adni. Ha több időt szentelünk ennek a személynek, elveszítjük a másokra szánt időt, és idővel elkezdünk mélyebbre ásni egy olyan dinamikában, amelyben az érzelmi jutalmat és elismerést keresve, amelyet ez ad nekünk, jobban elkülönülünk más lényeinktől kedveseim

Lehet, hogy ez fokozatosan történik, vagy megtörténhet egyszerre, de az igazság az, hogy a szerelmi bombázás egy ponton abbamarad. Az a személy, aki a kapcsolat elején kellemes bókokkal "jutalmazott" minket minden egyes szavával és minden egyes gesztusával, most egy rövid "rendben" válaszra szorítkozik. vagy még csak nem is, csak hideg és távoli csendet ad nekünk.

A logikus az lenne, ha azt gondolnánk, hogy ezen a ponton viselkedésünk kihal. Ha korábban azért viselkedtünk, mert az illető kedves szavaival jutalmazt minket, most, hogy már nem így tesz, csökkenteni fogjuk azokat a viselkedéseket, amelyeknek mindig volt jutalma. Az erősítő, ami nem volt se több, se kevesebb, mint a szép szavak, már nincs meg, és ezzel együtt a jutalmazott viselkedést is csökkenteni kellene. De a szerelem nem így működik.

Mint egy drogosban, ez "sóvárgást" fog kiváltani bennünk, azt a vágyat, hogy újra megadja nekünk a szeretetét. Ahelyett, hogy abbahagynánk a beszélgetést az illetővel, vagy elköltöznénk egy kicsit, valószínűleg mindent megteszünk, hogy megjutalmazzon minket. Egyre többet kezdünk kölcsönhatásba lépni, még több időt szentelünk és több energiát fordítunk arra, hogy ránk figyeljen.. Többet beszélünk vele, jobban odafigyelünk rá és igyekszünk mindent megtenni, hogy jól érezze magát. Szeretnénk, ha ismét azt mondaná nekünk, hogy „különleges vagy”, „szeretlek” vagy „te vagy a legjobb”, mint korábban.

Ha éppen ebben a pillanatban a másik személy ismét megjutalmaz minket egy bókkal vagy egy szép szóval, akkor az egy nagyon magas viselkedési arányt fog elérni. Ez bizonyos bizonytalanságot fog generálni bennünk, és amíg ez nem fordul elő újra, mi a személy az, hogy folyamatosan kommunikálunk vele, természetesen annak árán, hogy kapcsolatba lépünk vele a maradék. Sikerült neki, teljesen irányított minket. Tiéd vagyunk.

a szerelmi bombázás fázisai

Az imént látott példa a szerelmi bombázás prototipikus esete. Ebben a jelenség első két fázisát láthatjuk (az idealizálást és az elutasítást). Valójában elmondhatjuk, hogy a szerelmi bombázás három szakaszra osztható.

1. A kapcsolat idealizálása

Ebben az első szakaszban minden idillinek tűnik, elhiteti az áldozattal, hogy találkozott valakivel, aki tökéletes, aki tudja, hogyan kell értékelni mindent, amit tesz, bármilyen fontos is legyen az. A kapcsolat gördülékeny és könnyű. Túl szép, hogy igaz legyen, de szereti elhinni, és ez a naivitás azt a kockázatot jelenti, hogy beleesik a "szerelmi bombázó" csapdájába.

• Érdekelheti: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? 5 nyomós ok"

2. rosszallás és büntetés

Miután a dinamika létrejött a manipulátor más technikához kezd folyamodni, ha áldozata kikerül a manipulátor által kívánt viselkedésből. Ha az áldozat a barátokkal lóg, más embereket lát, vagy autonóm viselkedést mutat, egy kis szabadságszelet, a szerelmi bombázó ideges lesz. Ez az, ahol a szeretet irányítássá válik, és elkezdődik az elutasítás és a büntetés szakasza.

A manipulátor feladata, hogy megmutassa áldozatának, milyen viselkedéseket nem szeret, és bűntudatot kelt benne. Mondhatsz áldozatos kifejezéseket, mint például: "Mindennel, amit érted teszek, te pedig menj és ezt csinálod” és más mérgező gyöngyszemek vagy egyszerűen a csend, ahogy a példában említettük kiterjedt.

A manipulált személy, aki már rabja érzelmi börtönőr „szeretetének”, nagyon fájdalmas dolognak érzi ezt a megvetést és rosszallást., nagy bűntudatot érzel, mert tényleg elhiszed, hogy valamit rosszul csináltál, pedig racionálisan ez nem így van. Ez az oka annak, hogy a manipulált helyreigazítja, és ha ezt megteszi, a manipulátor megjutalmazza a vonzalom viszonzásával.

• Érdekelheti: "Az érzelmi zsarolás 8 fajtája (és jelei annak észlelésére)"

3. kimerítés és eldobás

Jóban-rosszban gyakori, hogy bizonyos idő elteltével megjelenik a harmadik szakasz: a kimerültség. Ebben A manipulált személy megszabadulhat ettől a mérgező dinamikától, vagy éppen ellenkezőleg, visszaeshet egy hurokba. a másik két fázis alkotja. Minden azon múlik, hogy hagyják-e magukat újra becsapni a manipulátortól, aki mind az első fázis technikáit – például a szélsőséges hízelgést –, mind a második szakaszban az érzelmi zsarolást alkalmazza.

Hogyan lehet észlelni és megtörni ezt a dinamikát a személyes kapcsolatokban

A szerelmi bombázás dinamikáját megtörni nem könnyű, mert az áldozat nagyon rosszul érezheti magát, ha olyan dolgokat mond vagy tesz, amelyek felzaklathatják a "szerelmesbombót". Mindenki szereti, ha azt mondják neki: „Csodálatos vagy, te vagy a legjobb” vagy „nagy vagy és tökéletes”, mindannyian szeretjük, ha valaki értékeli és szereti mindazt, amit csinálunk, de hátha ha függővé válunk az adott személytől, nagy hatalmat adunk neki az életünk felett, még azt is megkockáztatjuk, hogy önbecsülésünk kizárólag attól függ, mit ad nekünk mond.

Mint már megjegyeztük, ez a stratégia meglehetősen gyakori, de Ez nem jelenti azt, hogy a legtöbb ember, aki ezt teszi, úgy teszi ezt, hogy kifinomult és gonosz tervet dolgoz ki mások akaratának ellenőrzésére.. Vannak emberek, akik anélkül, hogy akarnának, és anélkül, hogy ennek tudatában lennének, nagyon mérgezőek, és azért teszik ezt, mert így tanultak meg viszonyulni, és látták, hogy jók ebben. Számukra a szerelem rendkívüli bálványimádást jelent, és ha valaki nem hallgat rájuk, azt úgy értelmezheti, hogy már nem szereti. akarnak, dühösek és hiperpolarizálódnak, abban az értelemben, hogy minden fekete vagy fehér: vagy bálványoz, vagy nem. beszélgetés.

Másrészt megvan az a tény, hogy Bár nem élünk tökéletes társadalomban, nem szabad mindenkiben bizalmatlankodnunk. Vannak, akik szerencsére hátsó szándékok és manipuláció nélkül hízelegnek szeretteiknek. Ha van olyan barátunk, barátunk vagy rokonunk, aki nagyon figyelmes, ragaszkodó és kedves, aki hízelget nekünk anélkül, hogy bármit is kérne cserébe, akkor legyünk hálásak, mert egy ember kincse van benne.

Ezt figyelembe véve kissé nehéznek találhatjuk megkülönböztetni az igazi emberektől jó érzéseket azoktól a mérgező lényektől, akiket sajnos távol kell tartanunk magunktól kör. Nem könnyű, főleg a kapcsolat elején, hiszen a kapcsolat idealizálásának fázisában lennénk. Valójában, ha könnyű lenne azonosítani azt a személyt, aki szerelem bombáz bennünket, akkor az emberi kapcsolatokban nem lenne olyan gyakori a mérgezés. Könnyű összetéveszteni egy manipulatív személy szerelmi bombázását egy igazán kedves ember részleteivel és hízelgésével..

A szerelmi bombázónak azonban vannak olyan aspektusai, amelyek figyelmeztető jelzésként szolgálhatnak, és óvatosak lehetünk. Köztük a bókok, ajándékok, részletek túlzott jelenléte és a méltatlan túlzott figyelem, ami olyan elkötelezettséget jelent, amely túl magas ahhoz az időhöz képest, amikor az illetőt ismertük személy.

Amikor gyakori, eltúlzott és hirtelen bókokkal és ajándékokkal foglalkozik, az áldozatnak nem nehéz úgy éreznie, hogy tartozik neked valamivel, hogy nem lehet nemet mondani annak, aki ilyen nagylelkűen viselkedik. Ehhez nem szabad elveszítenünk az északot. Ha nagyon rövid ideig vagyunk együtt azzal a személlyel, nincs értelme ilyen nagylelkűnek lenni. Bár a „gondolkozz rosszul, és igazad lesz” elv vezérelve kissé szomorú, ezekben az esetekben jobb elkerülni, hogy egy ilyen mérgező dinamikába essenek.

Utolsó ajánlásként a legjobb, ha van egy változatos baráti társaság, olyan barátok, akik, ha látják, elköltözünk, mert a barátunk, egy másik barátunk vagy akár egy rokonunk arra kér minket, hogy adjunk egy kis ízelítőt Figyelem. Ha kritikus csoportot alkotnak, akkor megbecsülik szabadságunkat és egyéniségünket. A jó barátok azok, akik túlélnek, de azok is, akik látják a hibáinkat, és akik értékelnek minket azért, amit igazán jól csinálunk. Jobb az őszinteség és a növekedés, mint a hazugság és az engedelmesség.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Archer, D. (2021. február 19.) A manipulatív szerelmi bombázás veszélye egy kapcsolatban. A mai pszichológiában. Felépült https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion