Hogyan kezeljük az érzelmi kiváltó okokat? 4 lépésben

Biztosan hallottál vagy olvastál már valahol a "kiváltókról". A pontos fordítás angolról spanyolra a „trigger” vagy „trigger” lenne, és valóban, a trigger olyan inger, amely érzelmi és önkéntelen reakciót vált ki vagy ébreszt bennünk. Ebben az értelemben a kiváltó ok olyan egyszerű dolog lehet, mint a frissen sült kenyér illata, amelyet a pékségen áthaladva érzékelünk, és ami megakadályozza, hogy ezúttal ellenálljunk a vásárlásnak.

Vagyis a kis és nagy iparágak folyamatosan használják érzelmi kiváltóinkat, ami lehet színek, illatok, hangok vagy üzenetek, amelyek tudattalanul és (majdnem) bizonyos reakciókhoz vezetnek bennünket ellenőrizhetetlen. De az érzelmi kiváltó okok nem csak érzékszervi ingerek, amelyeket a reklámokban találunk. Kiváltó tényező lehet egy személy hangja, vagy valaki, aki felemeli a hangját előtted, valamint egy parfüm illata, amely valakire emlékeztet. Azért váltak kiváltó okokká, mert olyan ingerek, amelyeket összekapcsolsz a múltból származó tapasztalatokkal.

• Javasoljuk, hogy olvassa el: – Érzelmek: barátok vagy ellenségek?

Honnan származnak kiváltóink?

A kiváltó okok életünk sajátos élményein keresztül keletkeznek, amikor az ingert valamilyen megdöbbentő vagy riasztó eseményhez kapcsoljuk.. Például a ház ajtaját nyitó kulcs hangja, mert „ahányszor apa hazajött, elkezdődtek a verekedések, és el kellett bújnom. A hang, ahogy kinyitotta az ajtót, olyan volt, mint a csengő, amely elindította a színpadot. (ügyfél ajánlása).

Annak, akinek gyerekkorában volt ilyen élménye, ez a trigger (kulcshang), már az életében Felnőttként ugyanazokat az érzelmeket váltja ki, mint gyermekként, mint például a félelem és a vágy, hogy kimenjen. sietve. De a kiváltó tényezők lehetnek testhelyzetek vagy beszélgetés közbeni kezelési módok is. Hogyan beszél hozzád egy személy, milyen hangszíne van vagy milyen szerepet szán neked a beszélgetésben.

Például, amikor valaki megállás nélkül beszél hozzád, és nem érzed, hogy meghallják, akárcsak az édesanyáddal, amikor tinédzser voltál. Amikor valaki csúnya viccet játszik veled, és hirtelen megalázottnak érzed magad, bár lehet, hogy a vicc nem volt olyan komoly, és nem is ezzel a szándékkal. De szenvedtél zaklatástól az iskolában, és emiatt újra átéled ugyanazt a szégyenérzetet, amit az osztálytársaid váltottak ki benned.

Mit jelent a „kiváltani”?

Az, hogy kiváltva érzed magad, azt jelenti, hogy valaki vagy valami "megnyomott egy gombot", ami az eseményhez képest általában nagyon aránytalan érzelmi reakciót vált ki benned.. Ahogy az előző példában leírtam: Ha meghallja, hogy valaki ajtót nyit, nem szabad megijednie, és nem akarna elmenekülni. A kiváltó tehát az az inger, amely automatikusan összekapcsolja az érzést egy önkéntelen érzelmi reakcióval. Ez egy olyan út kiindulópontja, amelyet neurológiailag nyomon követtek benned. Múltjában ezt a kapcsolatot fenyegetés vagy valós élmény hozta létre, de a jelenlegi életedben ennek már nincs értelme.

Az aránytalan és önkéntelen érzelmi reakciók nyilvánvalóan félreértésekhez vezethetnek. Ezek olyan pillanatok, amikor senki sem érti, mi történik veled, hirtelen rosszul érzed magad, kényelmetlenül érzed magad, sírni akarsz, sikoltozni vagy elmenekülni. A reakciómódok nagyon sokfélék lehetnek, de ez mindig olyan érzés, amely hirtelen elhatalmasodik.

Az is lehet, hogy valaki nem szereti, és nem is tudja pontosan, miért. Bizonyára kivált benned valamilyen érzést (félelem, kisebbrendűség, versenyzési vágy, stb.). Nagyon gyakori reakciónk, amikor ebben az állapotban találjuk magunkat, az, hogy másokat hibáztatunk.: "Ezt az érzést keltetted bennem." "Te provokáltál." "Tudnod kell, hogy ez hatással van rám." De mások nem okolhatók a mi kiváltóinkért, és nem az ő felelősségük, hogy gondoskodjanak rólunk ebben a tekintetben.

Hogyan lehet abbahagyni az érzelmek vak követését, amikor „kiváltva” érzed magad?

Mindannyiunknak vannak helyzetei vagy ingerei, amelyek "kiváltanak" minket, és kizárólag a mi felelősségünk, hogy dolgozzunk ezeken, és megadjuk magunknak azt, amire ebben az időben valóban szükségünk van. Ha úgy tűnik, hogy most azonnal fel kell robbannunk, és nem akarunk bántani másokat, milyen alternatívák vannak?

Első lépés: értsd meg, hogy ez nem a helyzet, hanem te

Az első lépés a helyzetre való összpontosítás. Az, hogy képes vagy felismerni, hogy amit ebben a pillanatban érzel, az nem magának a szituációnak köszönhető, hanem azért, mert valamit társít ezzel az érzéssel, ami személyes tapasztalatodból fakad. Ez eleinte nem olyan egyszerű, mert először ismernie kell a kiváltó okokat. Idézd fel azokat a múltbeli eseteket, amikor túlreagáltál, vagy amikor mások azt mondták neked, hogy túlreagáltál.

Talán vannak konkrét helyzetek, amikor már tudja, hogy mindig ideges, dühös, ki akar menni, vagy más módon kényelmetlenül érzi magát.. Az érzések, amelyeket egy trigger kelt bennünk, nagyon különbözőek lehetnek, ezért az is segít, ha gondosan rögzíted, hogy pontosan mit érzel ebben a pillanatban.

Második lépés: kapcsolódjon a testhez, és összpontosítson a légzésre

Gyakori reakció, amikor kiváltva érezzük magunkat, és már felismerjük, hogy aktívan küzdünk az érzés ellen. Például már abban a pillanatban vagy, amikor rájöttél, hogy valaki megnyomott egy gombot vagy a gyenge pontja van benned, és megpróbálsz megbirkózni az általad okozott szorongással úgy, hogy úgy teszel, mintha mi sem történt volna. múlt. Talán azt mondod magadnak, hogy "oké, provokálva érzed magad, de most nyugodtnak kell maradnod." Vagy egyszerűen gondolatban ismételgeti ezt a mantrát: „Maradj nyugodt, maradj nyugodt…”

Segíthet emlékeztetni magad arra, hogy jelenleg nem akarsz túlreagálni vagy felrobbanni.. Ugyanakkor a gyorsfőző hatása is van, mert nem engeded meg magadnak, hogy érezd azt, amit most érzel, és végül kettős munkát végez azáltal, hogy visszafogja az érzelmeket, és követi a beszélgetés fonalát, és megpróbálja senkit sem tudatni vele jegyzet.

Alternatív megoldás a jelenléttel és elfogadással való elismerés. Vagyis ahelyett, hogy harcolsz az érzelmekkel, ülsz vele. Ez más, mint kivenni vagy elnyomni. Érzelmekkel ülni azt jelenti, hogy elismerjük, érezzük és elfogadjuk anélkül, hogy közvetlenül kifejeznénk. Ez történhet úgy, hogy valami ilyesmit mond: „Ó, amit ez a másik személy mondott nekem, az kiváltó volt számomra, úgy érzem vágy, hogy… (fusson, támadjon, lefagyok stb.). Fel kell ismerni, mi történt, és megérteni, mit érzel anélkül elítélni téged.

Szóval nagyon figyelj: mit érez most a tested? Lehet, hogy izzad a tenyere, felpörög a pulzusa, nyugtalan lesz, szeretne egy lépést hátrálni, vagy teljesen elmenni a helyszínről. Ilyenkor nem kell túl sokat küzdeni az érzelmekkel, mert az érzelmek olyanok, mint a hullámok, amelyek jönnek és mennek. Ha ülsz az érzelmeiddel, és a testedre és a lélegzetedre összpontosítasz ebben a pillanatban, teret adsz neki. Ezúttal sokszor nem tudsz mást tenni, csak bízni abban, hogy az érzelmek előbb-utóbb elmúlnak.

Harmadik lépés: hallgasd meg, mire van most szükséged

A testeddel és a lélegzeteddel való kapcsolat megkönnyíti számodra, hogy felismerd, mire van szükséged. Talán tényleg el kell távolodnod egy pillanatra, egyedül kell lenned, amíg elmúlik az érzelmek hulláma. Talán valamilyen mozdulat vagy simogatás segít neked, például, ha megöleled magad, a kezed a szívedre teszed, vagy elvisz valamit. Mondhat valami ilyesmit: "A most történtek miatt kissé lehangoltnak érzem magam, megyek egy sétát, hogy feldolgozzam."

Nem a konfliktus elől való menekülésről van szó, hanem egy olyan helyzetben, amikor kiváltanak, nem várhatsz túl sokat magadtól.. Ön éber állapotban van, és ez nem az a feltétel, amikor a legjobbkor lesz a konfliktus megoldására. A legjobb dolog, amit tehetsz, ha most vigyázol magadra és várod, hogy elmúljon a belső vihar.

Negyedik lépés: vizsgálja meg a helyzetet kérdéseken keresztül

Példának veszek egy olyan helyzetet, amely sok ember számára kiváltó ok lehet. Egy kolléga rossz visszajelzést ad a munkánkról, valami ilyesmit jelezve: "Az A és B pontban fejlődnöd kell." Sokak számára a munka kritikája (továbbiak Bármilyen konstruktív is) egy kiváltó ok, mert közvetve azt mondja nekünk, hogy "hiányozunk", ami bűntudatot vagy szégyenérzetet vált ki, ami nagyon kényelmetlen. Nagyon gyakori reakció erre a kiváltó okra, hogy kétségbeesetten kezdjük védekezni, igazolni magunkat döntéseinket vagy feltételezett hiányosságainkat, és hosszú magyarázatot adunk arról, hogy miért és hogyan dolgozunk Így, pedig elég lett volna egy rövid választ adni, mint például: "Köszönöm, hogy jelezted, megnézem." Az a Ilyen helyzetben a következő kérdések segíthetnek: Mi történt most, mi váltott ki belőlem (milyen érzéseket)? Egy lehetséges válasz: sértve éreztem magam, féltem, hogy ez megtörténhet emiatt a megfigyelés miatt.

Miért váltom ki magamban? Mi az a személyes problémám, ami miatt ezt a reakciót váltottam ki? Mert félelmet ébreszt bennem attól, hogy nem vagyok elég jó, hogy hiányzik belőlem, és hogy lelepleződnek. Miért fontos ez nekem? Fontos, hogy jó legyek, és érezzem, hogy elég vagyok, mert amikor megértetik velem, hogy hiányos vagyok, azt visszautasítással és a kirekesztéstől való félelemmel asszociálom. Ez a feltárási folyamat ismét segít a szituáción belüli önmagaddal való kapcsolatteremtésben és néhány logikus érvelés bevezetésében. Már nem ítélkezel magadon, és nem is félsz attól, amit érzel, hanem kontextusba helyezheted.

A triggereken való munka egy folyamat

E lépések követése, ahogy leírtam, azt jelenti, hogy elkötelezed magad a napi személyes tudással kapcsolatos munka mellett. Ez azt jelenti, hogy oda kell figyelnünk arra, hogyan reagálunk különböző körülmények között, és egy lépést vissza kell tennünk az önmegfigyelés érdekében. Amikor éppen elkezd dolgozni a triggereken, nagyon valószínű, hogy nem a megfelelő pillanatban fog rájönni, amikor megtörténik, hanem később.

Ebben az esetben később is követheti a lépéseket, bár már nem érzi ugyanazt, mint a helyzet során. Emlékezhetsz a pillanatra, és rögzítheted, mi történt veled. Gyakorlással ezekben a pillanatokban megnő a jelenléted, és képes leszel megelőzni. Az is fontos, hogy ezeket a megfigyeléseket megosszuk valakivel. Lehet barátokkal, akik hasonló folyamatban vannak, vagy egy felvonulással egy pszichoterápia részeként.