A kötődés típusai és a védekezési stratégiák a párkapcsolatban

A kötődéselmélet szerint mindannyiunkban kialakul egy kötődési stílus a többi emberhez, a gondozási tapasztalataink, amelyeket szüleinkkel (vagy más elsődleges gondozónkkal) szereztünk a gyermekkor.

A kötődés a kapcsolat- és közelségkeresési hajlandóságunkra utal, egy emberi szükséglet, amelyet még az élelemnél is fontosabbnak tartanak.

• Kapcsolódó cikk: "Az 5 fajta párterápia"

A kötődés tulajdonságai

A csatolás a következőket tartalmazza:

• Védelem: tudván, hogy biztonságban vagyok ott, ahol vagyok, és segítenek, ha kérem.
• Lelkes: melegség és testi érintkezés, bőrről bőrre, simogatásokon, öleléseken keresztül (a gyermek beleegyezésével), de verbális kommunikáció is szóbeli válasz formájában, amikor hívok és úgy érzem, meghallják (nem hagyják figyelmen kívül azt, amit én mond).

Az emberi lényeknek veleszületett szükségük van a kötődésre és a védelemre, mert nem éljük túl egyedül, még kevésbé, mint gyermek. Amikor a gyermek úgy érzi, hogy nincs biztonságban egy helyen, igyekszik a maga módján megérteni a kontextust, és stratégiákat alkalmazni. védő, amelyek olyan viselkedések, amelyek lehetővé teszik a félelem csökkentését azáltal, hogy egyfajta kontrollt adnak a felett helyzet.

• Érdekelheti: "Érzelmi menedzsment: 10 kulcs az érzelmek uralásához"

kötődés felnőtteknél

A felnőtt életben ezek a stratégiák nem vesznek el, továbbra is ugyanazokat a viselkedési mintákat alkalmazzuk a gyermekkorunkból ismerős helyzetekben. Például felnőttként már nem az anya hagy figyelmen kívül, amikor felhívom, hanem úgy érzem, figyelmen kívül hagynak, ha a párom nem veszi fel a telefont, és ugyanazok a reakciók, mint egy gyerek anyával: kétségbeesés, elhagyatottság érzése, amiért állítom, ragaszkodom, sírok, bár a helyzet nem biztos, hogy olyan sok.

Kötődésünk típusának megértéséhez segít rögzíteni, hogy gyermekkorunkban mennyire kielégítették védelem és menedék iránti szükségleteinket. mi hiányzott nekünk kicsi korunkban. Így könnyebben azonosíthatjuk azokat az alkalmazkodó magatartásokat, amelyek gyermekként segítettek biztonságban érezni magunkat, de amelyek gyakran problémákat okoznak a felnőtt életben.

• Kapcsolódó cikk: "A kötődés elmélete és a kötődés a szülők és a gyerekek között"

A csatolás típusai

Bowlby kötődéselméletéből a kötődés 4 típusát osztályozzák.

1. Szorongó vagy szorongó/ambivalens kötődés

Szorongó kötődés, olyan gyermekeket fejlesztenek ki, akik állandóan félnek attól, hogy elhagyják vagy magukra hagyják őket, mivel főalakjuk A kötődés ambivalens vagy távoli, ezért nem bízhatnak abban, hogy mindig megkapják a szükséges védelmet. Néha ott van, néha nincs, sosem lehet tudni. Tehetetlennek érzik magukat, és meg kell gyökerezniük valakiben, aki megvédi őket.

Ezek a gyerekek éberek és kitalálják, mit akar az anya vagy az apa, hogy szeretetben részesülhessenek. Úgy érzik, hogy ki kell érdemelniük szeretetüket és figyelmüket, amit néha megkapnak, néha pedig nem. Ilyen értelemben viselkedésük ragaszkodó lehet, könnyen sírnak és szoronganak, azt gondolva, hogy nincs meg a kellő védelem, segítség.

Felnőtt életben a szorongó kötődést az elhagyástól való félelem, a mindig gondolkodás miatti túlkompenzáció jellemzi Mit lehet még tenni, hogy a párom vagy a körülöttem lévők boldogok legyenek, és ne elhagyott. Amikor a pár rossz hangulatban van (nem feltétlenül miatta), idegesek lesznek, ragaszkodnak, tudni akarják, mi történik, és ez nagyon kényelmetlenül érzi magát.

Szorongó kötődésű felnőttek védelmi stratégiái

A szorongó kötődésű felnőttek általában azzal kompenzálják elutasítási szorongásaikat perfekcionizmus, hiúság és minden forma és törekvés a tetszésnyilvánításra... pontosan a másik személy vonzása és elkerülni az elutasítást. Mindent azzal a szándékkal tesznek, hogy örömet szerezzenek, mert megtanulták, hogy ha nem tetszenek, elutasítják őket.

Arra törekednek, hogy elkerüljék a konfliktust és gyűlölik a konfrontációt. Inkább nem mondanak semmit, vagy kifejezik saját igényeiket, hogy ne zavarják a másik felet. Gyönyörűen idealizálják, lefestik a konfliktushelyzeteket, és sokszor úgy érzik, hogy egyedül nem tudják megcsinálni, ezért menedékre vágynak abban a partnerben, akitől védeni remélik. Extrém esetekben ragaszkodnak, könyörögnek és féltékenyek lesznek.

• Érdekelheti: "A gyermekkor 6 szakasza (testi és szellemi fejlődés)"

2. elkerülő kötődés

Az elkerülő kötődés általában olyan gyermekekben alakul ki, akik már egészen kicsi koruk óta érezték, hogy sok elvárás van velük szemben vagy azok, akik úgy érzik, hogy valami fontos dologgal kell foglalkozniuk a családban, és olyan feladatokat kell elvállalniuk, amelyek gyerekkori valóságukból valóban lehengerlőek. Például: Fiatalabb testvérek gondozása, anyu gondozása, miután apa elhagyta, maguk csinálják a dolgokat, mert tudják, hogy a gondozók nagyon elfoglaltak.

Akikre úgy tekintenek, mint a család reménységére, ahol nem ők a védettek, hanem akiket meg kell védeni. Azoknál a gyerekeknél is kialakul, akik azt feltételezik, hogy teher vagy zavaró, akik nem akarnak teher lenni, és végül nagyon korán kialakul az autonómia és a felelősség.

Az a gyerek, aki fél a csalódástól vagy a bosszantótól, nem lehet ugyanaz, nem tud hibázni vagy helyteleníteni azt, amit mások látnak. érzi benne, hogy folyamatosan meg kell felelnie az elvárásoknak, és ezért olyan maszkot kell viselnie, amely idővel nagyon érezhető. beállított.

A felnőtt életben ez folytatódik, például azzal, hogy nagy ambíciót mutatunk a munkában, légy az, aki átveszi az irányítást, nem örömből, hanem a kötelezettség érzéséből. Ugyanakkor az elvárások súlya az elkerülő kötődésű felnőttet sokszor visszahúzódásra készteti, amikor arra számít, hogy olyan helyzetek jönnek, amelyek megkövetelik a figyelmét. Mióta megtanulta, hogy a beszéd haszontalan, és nem akar csalódást okozni, nem mond semmit, hanem passzív agresszív viselkedésbe esik, „játszik az őrültet”, hogy megszabaduljon felelősségétől.

Védelmi stratégiák elkerülő kötődésű felnőtteknél

Elkerülő kötődésű emberek hajlamosak harcolni az irányításért, pontosan azért, hogy ne támadják meg az annyira megsértett szabadságukat. Küzdenek azért, hogy ne veszítsenek egy vitában, törekednek saját terveik követésére, nehezen vállalnak kötelezettségeket és döntenek a kapcsolat mellett.

Igényesek önmagukra is, és arra törekszenek, hogy kontroll alatt tartsák saját idejüket, ételüket, súlyukat stb. A kisebbrendűségi helyzetbe kerüléstől vagy attól való félelemmel összefüggésben, hogy rossznak vagy hülyének néznek ki, a racionalizálást, a blokkolja a „gyengeség” érzését, és fedje le a sebezhetőséget, hogy mindig az objektív és elemző síkon maradjon. helyzet. Ez viszont megakadályozza, hogy valódi kapcsolat jöjjön létre a párral.

Védekezővé válnak, megtagadják vagy falat emelnek a hozzáférésben, hogy megvédjék autonómiájukat. Szélsőséges esetekben akár fizikai vagy verbális agresszióval is meg tudják védeni autonómiájukat, leértékelve a másikat, akit öntudatlanul a szabadsága fenyegetésének tekintenek.

3. biztonságos rögzítés

Biztonságos kötődés alakul ki fiúknál vagy lányoknál, akiknek a ragaszkodás és a védelem iránti igényét többnyire kielégítették, és nem jelent többet 30%-nál. Vagyis ha gyermekkorában nem mindig, hanem a legszükségesebb pillanatokban úgy érezte, hogy a fő gondozói védik és szeretik, akkor valószínű, hogy van egy biztonságos kötődés.

Ez alapvetően azt jelenti, hogy felnőttként a társas helyzetek vagy érzelmi kapcsolatok nem generálnak nagyobb szorongást, ha nem vagy képes elválasztani az Ön igényeit a partnere szükségleteitől, és így természetesen felelősséget vállalni azért, ami az Ön szükségleteinek felel meg kapcsolat. Azt is felismeri, hogy partnere bizonyos viselkedéseinek semmi köze hozzád. Ebben az értelemben nincs szüksége speciális védelmi mechanizmusokra, mert ahogy gyermekként biztonságban érezte magát, felnőttként is biztonságban érzi magát más felnőttek előtt.

Biztonságos kötődésű felnőtt védekezési stratégiái

Mint említettem, a biztonságosan rögzített felnőttnek nincsenek túl feltűnő védekező mechanizmusai, de végül senki sem 100%-osan biztonságosan rögzítve. Elismerésre és elfogadásra szoruló társas lényekként mindannyiunkban vannak bizonyos bizonytalanságok, mivel egyetlen anya vagy apa sem volt tökéletes. Így típusú rögzítés használható referenciapólusként.

Bizonyára úgy érezte, azonosulni kezdett az egyik, a másikkal pedig egy másik típusú részekkel, hiszen a két oldal között sok szürke skála található.

Annak megértéséhez, hogy nagyon személyes helyzetében hogyan alakult ki a kötődés, és milyen védekezési stratégiákat alkalmazott ennek eredményeként, segít, ha egy terapeutával dolgozunk ezen a kérdésen.

4. Szervezetlen kötődés és védekezési stratégiái

A kötődés negyedik típusa, a szervezetlen kötődés, a lakosság kisebb részét képviseli, és olyan gyermekeknél alakul ki, akiknek az elsődleges gondozóiról kiderült, hogy veszélyt jelentenek rájuk, nem pedig a védelmet és a stabilitást. Anyák vagy apák, akik fizikailag és érzelmileg rendkívül impulzív vagy agresszív viselkedést mutatnak, vagy akik valamilyen függőséget mutattak be és maguk is gondozást igényeltek, ami miatt nem tudtak gondoskodni gyermekeikről.

Amikor a kötődés ijesztő, mély zavartság lép fel a gyerekekben, akik egyrészt szeretetet követelnek, ugyanakkor rettegést és fenyegetést éreznek. Ezeknek a gyerekeknek gyakran elmulasztják a védekezési stratégiák kidolgozását, hiányzik a terv vagy a belső modell, amely elkísérné őket ebben helyzetet, és látszólag inkoherens viselkedéseket mutat be, mint például fizikai vagy mentális blokkok, katatón mozgások vagy sablonos.

A felnőtt életben a rendezetlen kötődés mentális zavarokkal jármint például a borderline személyiségzavar.

kötődés és partner

Szem előtt kell tartanunk, hogy mindannyiunkban van valamilyen kötődés. Még akkor is, ha nem vagy 100%-ban az egyik vagy a másik oldalon, nagy valószínűséggel a szorongó és az elkerülő közötti skálán vagy inkább az egyik oldalon, mint a másikon.

Mit jelent ez a kapcsolatodra nézve?

A partnered nem tudja meggyógyítani a kötődési stílusodat, elkísérhet gyógyulási folyamatában, de mivel megvan a saját kötődési stílusa, amellyel vezetnie kell, ezért a felelősség az Ön oldalán van.

Védelmi stratégiáid elavultak, gyermekkorodban szolgáltak, de ha felnősz, többet okoznak problémákat, mert szó szerint arra késztetnek, hogy fiúként vagy lányként viselkedj olyan helyzetekben, amelyekben nem igazolni.

Példa: Amikor a barátod/barátnőd nem veszi fel a telefont, és azonnal azt gondolod, hogy megcsal, ragaszkodsz hozzá, és folyamatosan hívod újra és újra. Mint kisfiúként/lányként, amikor anya nem jött be a szobádba, mert elfoglalt volt, és a sírás segített neked elérni a jelenlétét.

Minden párkapcsolatban felelősek vagyunk gyermeki terveinkért. Ha észreveszi, hogy az ebben a cikkben leírt viselkedési formákat mutat be, és úgy érzi, nagyon azonosul az említett kötődési típusok valamelyikével, valószínű, hogy ez a kapcsolatodra vagy a párválasztás módjára is kihat.

ellentétes pólusok vonzzák

A szorongó/ambivalens kötődésű emberek gyakran kötődnek az elkerülő típushoz és fordítva, mert ezt a párjukat képviselik, akit gyerekkorukból ismernek, ismerősek és ugyanazt a dinamikát ismétlik, amit gyerekkorukból ismernek.

Az egyéni és párterápia segíthet azonosítani a kötődés típusát, és olyan stratégiákat fedezhet fel, amelyek jobban elkísérik Önt az adott helyzetben.