Félelem az elköteleződéstől a kapcsolat megszűnése után

A párkapcsolatokban az intimitás különböző szintjei érhetők el. Vannak formálisabb kapcsolatok, mint mások, egyesek a rövid távú élvezetet célozzák, mások pedig azt fontolgatják, hogyan szervezzék meg hosszú távon az életet a párkapcsolatban, gondolva a házasságra és a gyermekvállalásra.

A képlet viszonylag egyszerű: ha ketten jól érzik magukat egy informális kapcsolatban, akkor rendben lesz; Ha mindketten nagyobb fokú elkötelezettséget szeretnétek elérni, az is rendben lesz. De amikor az egyik nagyobb elkötelezettséget akar, a másik pedig nem, akkor baj van.

Az elkötelezettség-fóbia nagyon gyakori a férfiak és a nők körében, de ez még inkább az, ha van annak a története, hogy elhagytam egy nagyon rosszra sikeredett kapcsolatot. Az alábbiakban foglalkozzunk vele.

• Kapcsolódó cikk: "A bánat nyolc típusa és jellemzőik"

Elkötelezettség-fóbia egy kapcsolat elhagyása után

A kapcsolatok soha nem könnyűek. Ugyanúgy, ahogy a valódi boldogság és elégedettség pillanatait oszthatjuk meg barátunkkal ill barátnője, máskor előfordulhatnak feszültségek, konfliktusok, viták, amelyek a végét okozhatják kapcsolat. E valóság ellenére,

nem kevés olyan kapcsolat van, amelyik végül legyőzi rossz sorozatait, és egyre nagyobb elkötelezettségre tesz szert, elérve azt a pontot, ahol – mint egy életre szóló történetekben – összeházasodnak és gyerekeik születnek.

De más kapcsolatok nem így alakulnak. Bár sokszor nem vállalják el, mert mindkét szerelmes így akarja, máskor előfordul, hogy az egyik szeretne több intimitásra, de a másik egyszerűen nem osztja ezt a véleményt. Nemhogy nem akarja, de mondhatni elkötelezettségfóbiája is van. És abban az "elkötelezettségben" nemcsak arról van szó, hogy kinyilvánítjuk a házasságot és a gyerekvállalást, hanem arról is egy másik személy iránti elkötelezettség bármilyen formája, hogy több legyen, mint két egyén birtokában kapcsolatokat.

Az elköteleződés-fóbia gyakori, különösen akkor, ha kilépett egy kapcsolatból, amely rosszul végződött. Nehéz olyan szentimentális kapcsolatokról beszélni, amelyek jól végződtek, de abban a kevésben, amelyben mindkettő közös megegyezéssel távozik elkerülhetetlen, hogy időnként sebet hagyjon mindkettőjük szívében, sebek, amelyek miatt egy ideig nem akarod elérni az elkötelezettség semmilyen szintjét új partnerekkel. Sokkal kevésbé, ha a kapcsolat katasztrofálisan végződött, persze ez még jobban táplálja az ilyen fóbiát.

A szakítások számos érzelmet válthatnak ki és bizonyos hiedelmek táplálása, amelyek hajlamosítanak arra, hogy szinte kóros félelmet érezzünk a potenciális új partnerek iránti elkötelezettségtől. Lehet, hogy veled is megtörtént, ezért a következők segíthetnek jobban megérteni a félelem gyökerét.

• Érdekelheti: – Mire való a félelem?

Mi az elkötelezettség-fóbia?

Mielőtt azonban arról beszélnénk, hogy mik a sajátosságai az elkötelezettség-fóbia egy kapcsolat elhagyása után, pontosan meg kell értenünk, mit értünk ilyen fóbián. Önmagában azt jelenti, hogy félünk egy hosszú távú kapcsolat kialakításától, bármilyen jellegű is. Ez sok szorongás formájában nyilvánul meg, olyan érzés, ami mindenféle aggodalommal tölti el az azt előállító ember elméjét, jelen esetben azzal, hogy mi ronthat el, ha elkötelezi magát egy partner mellett.

A valaki iránti elkötelezettség magasabb szintű intimitás megszerzését, a kölcsönös megismerés bizonyos fokát jelenti. Ez magában foglalja, hogy jobban kapcsolatba kerüljön azzal a személlyel, akiről azt mondja, hogy randizik. A nagyobb elkötelezettség több áldozatot jelent a kapcsolatért, de több haszon is várható a másik embertől. Ha az ember attól tart, hogy át kell mennie ezen a lépésen, ezen az áldozaton, a benne rejlő előnyök ellenére elv jelentené és hogy a másik fél mit vár el tőle, idő kérdése, hogy mikor ér véget a kapcsolat. Az elköteleződéstől való félelem megnehezíti a hosszú távú kapcsolatok fenntartását, mert bármennyire informális is legyen, ha az egyik szerető egy kicsit tovább akar menni, a másik pedig nem, a kettőjük közötti nézeteltérés végül elítéli a kapcsolatot. Az elkötelezettségtől félő emberek jellemzői

Kockázatos általánosítani és univerzális jellemzőket adni arról, hogy milyenek az elkötelezettségfóbiában szenvedők. Igen, egy kicsit pontosítható, ha arról beszélünk, hogy milyen profilban érezhető ez a félelem a kapcsolat elhagyása után, de még így is tisztáznunk kell, hogy nem minden elköteleződéstől való félelemben szenvedő ember viselkedik egyformán. Az emberek nagyon változatosak, és a kapcsolatok is változatosak, és az elköteleződés-fóbia megjelenésének módja a kontextustól függően változik.

Vannak nálunk, akik egy szakítást követően nem mernek új kapcsolatba lépni. Nem kockáztatják, hogy bárkivel kimenjenek, még akkor sem, ha nagyon kötetlen kapcsolatuk van, amely a szexuális kapcsolatokra és az időnkénti találkozásra korlátozódik. A félelem olyan nagy, hogy visszahúzódnak magukba, és nem keresnek új kapcsolatokat. Lehet, hogy kiemelik a jó oldalát, mivel ebben a szezonban partner nélkül valami még terápiás is lehet, egy pillanatra gondold át, miért félsz az elköteleződéstől, és szerezd vissza a kapcsolatodra fordított energiát előző. Talán egy idő után újra mernek szerelembe esni.

Aztán vannak olyan emberek, akik megpróbálják elrejteni a problémát azzal a kifogással, hogy nagyon igényesek, keresik ideális szerelmüket. Mint mindenki, a tökéletes partnerük ötlete van, egy olyan személy prototípusa, aki nem létezik, vagy akit nagyon nehéz lesz megtalálniuk. Az emberek nem tökéletesek, és gyakorlatilag lehetetlen megtalálni az annyira megistenített jobbik felét.

Ezeknek az embereknek azonban nem jár ez az ötlet a fejükben, és többször is megtagadják, hogy elkötelezzék magukat egy új mellett kapcsolatban, abban a reményben, hogy egy napon megérkezik a végleges pár, és elkerülve azt is, ami velük történt előző. A szeretetlátásmódja önszabotázs mechanizmusként értelmezhető. Mivel az az ideális szerelem, amire annyira vágynak, soha nem jön el, és nincsenek megelégedve azzal, amivel már rendelkeznek, soha nem fognak elköteleződni egy igazi kapcsolat mellett.

Különös esetünk is van azokról az emberekről, akik a felszínen úgy tűnik, nem félnek az elkötelezettségtől. Azokról az igazi szerelmes hódítókról beszélünk, akik sikeresek, amikor egy férfit vagy egy nőt akarnak szerelmessé tenni. Olyan emberek, akik nem lehetnek egyedül. Ez a kapcsolat nem azért van, hogy legyen valaki, aki megérti őket, hanem inkább abból, hogy félnek attól, hogy partner nélkül maradnak. Mindazonáltal, amikor a kapcsolat komolyra fordul, összezavarodnak és elmenekülnek. És újrakezdve újra kapcsolatot keresnek, de azzal a nagyon friss tapasztalattal, hogy az utolsó rossz volt.

Annak ellenére, hogy a kapcsolat elhagyása után elkötelezett fóbiában szenvedő emberek különböző profiljai vannak hajlamosította a törésre, találhatunk néhány gondolati mintát és érzést gyakori:

• Személyes döntések meghozatalának nehézségei a változástól való félelem miatt
• Nagyfokú függetlenség és félelem attól, hogy valakitől függ
• Mindent ellenőrzés alatt kell tartani
• Az érzelmek kifejezésének nehézségei
• a bizonytalanság érzése
• Rendkívüli szabadságigény és félelem az elvesztésétől
• kényelmetlenség az intimitással
• Nem érzi jól magát az érzelmek megosztásában

• Kapcsolódó cikk: "A romantikus szerelem 7 mítosza"

Miért félünk az elköteleződéstől?

Az elköteleződéstől való félelem mind a férfiak, mind a nők közös része, annak ellenére, hogy ezt a félelmet a történelemben a férfi nemnek tulajdonították. A partner iránti elköteleződés fóbiájának fő oka általában a függetlenség és a szabadság elvesztésétől való szinte kóros félelem, elveszítjük az irányítást életünk és érzéseink felett. Sokan attól tartanak, hogy az elkötelezettséggel végül feladják saját létmódjukat, személyiségüket.

De van egy másik magyarázat is, amikor ez a félelem közvetlenül a kapcsolat elhagyása után jelentkezik. A szakítások kisebb vagy nagyobb mértékben traumatikusak. Ha nem osztjuk meg időnk és életünk egy részét valakivel, az mindig nyomot hagy. Elkerülhetetlen, hogy egy kudarcba fulladt kapcsolat után az ember elgondolkozzon azon, vajon szeretni fog-e, és újra szeretve lesz-e, vagy képes lesz-e ugyanazt az intimitást elérni, mint az előző kapcsolatban. Félő az is, hogy abban az esetben, ha az előző kapcsolat egy árulás miatt megszakadna, ugyanez történne egy újban is. félnek bízz valakiben, aki képes erre.

A félelem önmagában nem negatív, sokkal inkább egy figyelmeztető mechanizmus, amely akkor aktiválódik, amikor azt észleljük, hogy valami árthat nekünk. Vannak helyzetek, helyek és pillanatok sorozata, amikor biztonságban érezzük magunkat, valami, ami alkotja azt, amit komfortzónánknak nevezünk. Amikor ezt a területet veszélyben látjuk, megjelenik a félelem, a félelem, hogy megváltozik a komfortzónánk és ezzel együtt a biztonságunk is destabilizálódik. Bármilyen változás veszélyt jelenthet a stabilitásunkra, még akkor is, ha az pozitív változás.

Ha találkozol valakivel, egy potenciális partnerrel, új dolgokat kell csinálnod, találkoznod kell a barátaival és a családjával, változnia kell néhány szokás... változások lesznek, olyan sokak, hogy félő, hogy az elköteleződés bizonyos fokának elérésével egy egészet hátrahagysz élet. Egy pár kapcsolata végül is két dologból áll, mindketten engednek bizonyos szempontból, és áldozatokat hoznak. Félő, hogy azáltal, hogy kapcsolatba lépünk egy másik személlyel, az ember elveszíti önmagát és függővé válik egy másik személytől.

Vannak emberek, akikben kialakult a függetlenség erős érzése, ami azt jelenti, hogy még akkor is, ha ez tudattalan szinten van, elutasítják a másik személlyel való kapcsolat gondolatát. A kötelékek létrehozása, még ha láthatatlanok is, azt jelenti, hogy ilyen vagy olyan módon kötődünk egy másik emberi lényhez, és felfoghatjuk önmagunk lényegének megtagadásaként. Már nem vagy egy, hanem egy pár része. Személyiségünk egy részét feláldozzuk szabadságunk feladásával, és ha még megvan a az előző kapcsolat emléke nagyon friss ez az élmény még kevésbé motivál arra, hogy kimenjünk egy másikkal személy.

Vannak olyan esetek is, akik egy kapcsolatból kilépve szeretnének kihasználni újdonsült szabadságukat, és egyetlen lehetőséget sem hagynak ki. Egy új partnerrel való kilépés azt jelentené, hogy feladják az egyik utat, és a másikat választják, ezért inkább sekélyes és nagyon rövid kapcsolatokba kezdeni több emberrel, mint nem ragaszkodni egy gondolathoz hosszútávú. Ez a fóbia, de a szabadságvágy keveréke is ne hagyja ki azt, amit úgy érzi, elvesztett, miközben előző partnerével randevúzott. Ezekben az esetekben elsöprő az ilyen emberek iránti kizárólagos elkötelezettség. Egyáltalán nem akarják vesztegetni az időt.

Máskor megesik, hogy a korábbi kudarcba fulladt kapcsolat tapasztalatai alapján attól tartanak, hogy ha most elköteleződést javasolnak, vagy magasabb intimitást érnek el, akkor a kapcsolat elromlik, és szenvedni fognak. Ilyenkor előfordul, hogy inkább informális szinten folytatjuk a kapcsolatot, mintsem mindent odaadva nem jutunk el mélyebbre. Ezzel az a probléma, hogy bármennyire is egyetértés van a két fél között, hogy a kapcsolat így is marad, a kapcsolat nem halad előre, nem fejlődik és stagnál. Idő kérdése, hogy ez az állapot kimerüljön, és döntenie kell, hogy feljebb lép, vagy véget vet a kapcsolatnak.

És kétségtelenül a legintenzívebb elköteleződés-fóbia a nagyon rossz kapcsolattörténet. Az, hogy sok-sok sikertelen kapcsolaton ment keresztül, tovább szítja az elkötelezettség-fóbiát. Ha az utolsó kapcsolatod sok kárt és fájdalmat okozott neked, akkor általánosíthatod, és ezt a szerencsétlen élményt minden kapcsolatnak tulajdoníthatod. Ez arra készteti, hogy megvédje magát az általa mindig károsnak tartott szeretettől, következésképpen az elkötelezettségtől. Gyakran, attól tartanak, hogy nincs megfelelő kapcsolatban, vagy hogy a másik személy figyelmeztetés nélkül elhagyja őket, vagy egyszerűen csak szenvedést okoz.