A szeretet nem lehet áldozat

Az a hiedelem már régen megalapozott, hogy a szerelem kötelezettségekből áll, egyezmények, amelyeket a szeretett személlyel kötünk, hogy stabilitást adjunk a kapcsolatnak. Ez normális és egészséges; Hiszen ha törődünk valakivel, az a természetes, hogy garanciákat adunk neki az érzelmi kötelék meglétére, és komolyan vesszük. Szavakban szeretni nagyon könnyű, és ami számít, az a tettek.

Azonban nem mindenki tudja sikeresen meghatározni a kapcsolatában fennálló elkötelezettség természetét. Egyes esetekben az ilyen típusú megállapodások célja összezavarodik, és ahelyett, hogy eszköz lenne a kapcsolat megszilárdítására, céljává válik, ami értelmet ad neki. Vagyis: az áldozatok állandó demonstrációjává válik és milyen mértékben vagyunk hajlandók szenvedni a szeretett személyért.

Ez a hiedelem, amely így magyarázva abszurdnak tűnik, gyakoribb, mint gondolnánk. Valójában ez az a pillér, amelyre a romantikus szerelem hagyományos felfogása épül. Hogyan ismerjük fel azokat a pillanatokat, amikor összekeverjük az ésszerű áldozatokat azzal az egyszerű szándékkal, hogy legyőzzük magunkat?

• Kapcsolódó cikk: "A szerelem 4 fajtája: milyen típusú szerelem létezik?"

szeretet és áldozatok

Mondjuk most: a szerelembe esni nem megy ingyen. Kezdettől fogva megnyílik a lehetőség, hogy sokat szenvedünk a másikért, még mielőtt ezt az érzést viszonoznák (és még akkor is, ha nem viszonozzák).

Amikor a szerelmi kapcsolat megszilárdul, még mindig nagyon közel áll a lehetőség, hogy rossz időket éljünk át: minden ami azzal kapcsolatos, hogy hosszú ideig távol marad attól a személytől, vagy látja, hogy rosszul érzi magát, ez olyan dolog, ami egyértelmű kényelmetlenség. Továbbá ahhoz, hogy a két szerető között létrejöjjön az együttélés, sok mindenről le kell mondani.

Talán ezért, mert a szeretetteljes kapcsolatokat nem a kényelmesség, hanem az intenzívség jellemzi, egyesek úgy döntenek, öntudatlanul, még nagyobb intenzitást adva hozzájuk a szenvedéssel, ami a legkönnyebb módja annak, hogy éreztessük magunkat. valami.

És ez az, hogy összekeverik azt a minimális kényelmetlenséget, amit a kapcsolatok okoznak, és ennek lehetőségét hatalmas mennyiségű saját maga okozta kényelmetlenséget ad hozzá kifejezetten ez egy módja annak, hogy a szerelmi történetet láthatóan jelentőségteljesebbé, indokoltabbá tegyük.

Természetesen ez a hajlam, hogy a szerelmet az áldozat szinonimájává tegyük, teljesen mérgező, bár ha saját bőrünkön tapasztaljuk, nehéz észrevenni. Sajnos ez a logika nagyon jól illeszkedik a házasságról szóló régi elképzelésekhez, ezért gyakran illetlenségnek tűnik, mert azt feltételezzük, hogy ez normális. Miért történik ez?

• Érdekelheti: "Érzelmi függőség: kóros függőség romantikus partnerétől"

Az áldozat eredete: a család

A pszichológiában nagyon kevés olyan dolog van, ami nem kapcsolódik a kontextushoz, és ez alól a szerelem sem kivétel. A szerelem nem olyan dolog, ami egyszerűen csak akkor keletkezik az agyunkban, amikor meglátunk egy másik embert: ez annak a következménye, ahogyan különböző Az előttünk élt nemzedékek megtanulták kezelni azokat az intenzív érzelmi kapcsolatokat, amelyek a rajongás És a lakosok többsége számára ez az érzelem kezelésének módja köze van a házassághoz: az erőforrások kezelésének és az emberek szervezésének módja egy kis közösséget szem előtt tartva.

A gyakorlatban a szerelmet úgy kellett megélni, hogy az együtt járjon a család fenntartásához szükséges mentalitással, ez pedig személyes áldozatvállalással függ össze. Egészen a közelmúltig a források szűkösek voltak, így indokolt és üdvözlendő volt minden, ami mások jólétéért tehető. A furcsa nem az volt lemondani mindenről a család javára, hanem autonóm és szabad emberként élni.

Amikor két dolog mindig egyszerre történik, általában megkülönböztethetetlenek, és ez történt a szeretettel és az áldozatokkal. Ha ehhez hozzávesszük, hogy az uralkodó machismo a nőt a férj tulajdonává változtatta, így neki kellett gondoskodnia róla és ez mindent meg kellett tennie, amit a ház ura akart, az eredmény senkit sem lep meg: a függőségi viszonyok normalizálódása érzelmi. Hiszen a legtöbb esetben érzelmeink kísérik cselekedeteinket, és ugyanez vonatkozik a másokért való állandó áldozatvállalás igényére is.

Közös erőfeszítések, nem büntetés

A patriarchális együttélési modell régóta mindenféle kritika célpontja, és most először lehet úgy élni, hogy nem kell a családtól függeni. Nincs többé mentség arra, hogy a szerelmet autonóm és önellátó emberként éljük meg, ami azt jelenti, hogy az érzelmi kapcsolatok hajtóereje helyett áldozatokat kell hozni. ésszerű kompromisszumok elfogadásának következménye, pragmatikus érzékkel. Ennek ellenkezője a függőség csapdájába esne.