Határok a kapcsolatokban: pszichológiai és érzelmi kulcsok

A kapcsolatok életünk egyik legfontosabb és legintenzívebb élménye. Jó közérzetet, bensőséges kötődést hoznak, de a legnagyobb nehézségek felé is vezetnek: félelmek, bizonytalanságok, bűntudat vagy gyakori viták. Hogyan szabjunk határokat a kapcsolatokban? Miért olyan fontosak?

Az elmúlt években (ne felejtsük el, hogy a közösségi hálózatokon keresztüli túlinformáció korszakát éljük, ami inkább megzavar minket, mint segít) folyamatosan azt mondják nekünk, a határok felállításának fontosságas. Arra azonban nem térünk ki, hogy ez mit jelent, és hogyan határozzuk meg ezeket.

A korlátok felállítása nem másokat kényszeríteni, vagy merev megállapodásokon alapuló kapcsolatot kialakítani. A korlátok döntéshozatalunk természetes következményei, ami arra késztet bennünket, hogy megéljük kapcsolatainkat (mindkettőt baráti párkapcsolat) jobb közérzettel, konstruktívabb módon, és képes megoldani az érzelmi konfliktusokat, felmerülhet.

A kapcsolatok korlátainak megértése

Ebben a cikkben elmélyülünk határok a kapcsolatokban számos minket feltételt jelentő szempont megoldására:

• Mik a határok a kapcsolatokban, és miért olyan fontosak?
• Melyek a fő pszichológiai és érzelmi kulcsok
• Hogyan szabjunk határokat pozitívan, hogy a kapcsolat javuljon.

Mindaz, amit elmondok, azon a közvetlen tapasztalatomon alapul, mint pszichológus és coach, aki több mint 11 éve kíséri az embereket a változási és terápiás folyamataikban. Ban ben Emberi felhatalmazás Olvashat beszámolókat ezektől az emberektől. Menjünk rá.

• Kapcsolódó cikk: "Asszertivitás: 5 alapvető szokás a kommunikáció javításához"

Miért olyan fontosak a határok a kapcsolatainkban

Ezt a kérdésekre adott válaszain keresztül fogod tudni megérteni: mi történt veled? kapcsolataidban (személyes vagy párkapcsolatban), amikor túl sokat engedtél annak, amit mások akartak mások? Mi vezet ahhoz, hogy nem fejezi ki érdekeit, döntéseit vagy azt, amit nem akar megtenni? A kapcsolataidban annyira a kapcsolatra koncentrálsz, hogy megfeledkezel magadról, a többi kapcsolatodról vagy a saját céljaidról?

Minden esetben az az eredmény, hogy szorongással és bizonytalansággal élünk, ami oda vezet, hogy nem élvezzük kapcsolatokat, vagy akár gyakori, igényekkel vagy bizonytalanságokkal teli vitákkal való együttélést.

Miért fordul elő annyi bonyodalom a kapcsolatokban? A kapcsolat mindenekelőtt egy bensőséges kötelék, ahol megtapasztaljuk a jólétet, de ez nem csak az egyiken múlik, hanem egy másik emberrel is megosztjuk. Az emberi lények szubjektívek és különbözőek, ezért egy kapcsolatban feloldódunk, és nehezen tudjuk megőrizni identitásunkat, miközben megosztjuk tapasztalatainkat a másik személlyel.

Ezért olyan fontosak a határok. A korlátok felállítása nem kényszerít vagy nem enged, hanem inkább annak kifejezése, hogy mit akarsz, mit nem akarsz, mit tudsz vagy nem., oly módon, hogy megőrizd identitásodat és önbecsülésed, és a kapcsolat egészségesen alakuljon.

A határok végső soron a döntéshozatal, az elfogadás és a bizalom természetes következményei. Miért olyan nehéz néha összerakni őket, és még inkább a kapcsolatokban?

• Érdekelheti: "Honnan tudod, hogy mikor kell párterápiára menni? "5 nyomós ok"

Pszichológiai és érzelmi kulcsok, amelyek megnehezítik a határok felállítását

A kapcsolatok korlátainak felállítása vagy az asszertív kommunikáció valójában nem furcsa technika, sokkal inkább az emberi lények természetes kommunikációja. Minden ember úgy születik, hogy tudja, hogyan állítson fel határokat azáltal, hogy közli, mit akar és mit nem, mit tud és mit nem. miközben tiszteletben tartja a másik döntését (az asszertivitás egyben a másik döntéseinek elfogadása is).

Mi akadályoz meg bennünket abban, hogy idővel határozottan kommunikáljunk? Ezek a fő kulcsok.

1. Problémák a félelem és a bizonytalanság kezelésében

Ha nem állítunk fel világos határokat, az azért van, mert félünk a lehetséges következményektől.. Attól tartunk, hogy a másik rosszul reagál, elhiszi, hogy nem törődik velünk, vagy vita alakul ki. Emiatt inkább alkalmazkodunk, és elveszítjük azt a képességet, hogy világos határokat szabjunk és kifejezzük, mire van szükségünk.

2. Függő vagy más irányultságú önbecsülés

Ha jóléte túlságosan függ olyan külső tényezőktől, amelyeket nem tudunk befolyásolni, akkor gyötrelmet és bizonytalanságot, idővel pedig szorongást érzünk. Ha önbecsülésed mások felé irányul, akkor túl sok mindent feladsz, és elveszíted identitásod egy részét.. Ez különösen a kapcsolat elején fordul elő, amikor az önbecsülés nem működik.

• Kapcsolódó cikk: – Tényleg tudod, mi az önbecsülés?

3. szorongó állapot

A szorongás olyan éber állapot, amely intenzív félelmet és feszültséget vált ki bennünk. Amikor egy szorongó állapottal szembesülünk, általában nem szabunk korlátokat a következményektől való nagyon erős félelem miatt, miközben gondolatokkal élünk. többé-kevésbé állandó tolakodó helyzetek, amikor kíváncsiak vagyunk, mit gondolnak vagy éreznek mások (ami megakadályozza, hogy tisztán és egészséges).

A korlátok, amelyekre szükségünk van

Abban a pillanatban, amikor megtanuljuk megérteni és kezelni ezeket az érzelmeket, és olyan önbecsülést építünk ki, amely működik (ahol a jóléted Ez elsősorban rajtad múlik) sokkal könnyebb határokat felállítani, amelyek arra késztetnek, hogy jobban érezzük magunkat és ezáltal jobb kapcsolatokat éljünk. becsületes Nos, mik ezek a határok?

A korlátok felállítása nem akadályozza meg másokat saját döntéseik meghozatalában. Nem is követelőző vagy kényszerítő. A korlátok, amint arról beszéltünk, a saját döntések természetes következményei.. Egy kapcsolatban bensőséges kötelékben élünk, de nem kell mindent azonos kritériumok szerint megosztanunk. Emiatt ahhoz, hogy megőrizzük identitásunkat és jobban élvezzük a kapcsolatot, tudnunk kell, mi jellemző a kapcsolatra és mi nem.

A határok olyanok, mint a tengerpart: mindig mozog. Ez arról szól, hogy eldöntsük, mit szeretünk megosztani párként, és mit nem, milyen személyes térre van szükségünk, mire van szükségünk, és milyen élményeket nem szeretünk vagy nem akarunk megélni. Ehhez a legfontosabb önmagad megismerése. A kapcsolatod minősége két embertől függ, de csak az egyiket tudod kezelni: a saját személyedet és a jólétedet.

Egy mélyreható változás benned a kapcsolataid javítása érdekében

A kapcsolatok az egyik leggyakoribb oka annak, hogy változáson vagy terápiás folyamaton kell átesni. Fontos azonban megérteni, hogy a kapcsolatok egy olyan rendszer, amely kettőn múlik, és ezen a szemponton dolgozni csak az egyéni területről hasznos (ez az egyetlen, amit irányítani tudunk).

Amikor a tanulási és terápiás folyamatodat magadra összpontosítod, önmagad megismerésére, annak felfedezésére összpontosítasz, hogyan építkezel kapcsolatokat, hogyan működik az önbecsülése, és alkalmazza a szükséges változtatásokat annak érdekében, hogy valamilyen módon javítsa jólétét stabil.

Ennek eléréséhez fontos, hogy állandó társaságban legyen (nem csak szórványos üléseken), amellett, hogy a munka minden részével együtt tudjon dolgozni. személyiség (önértékelés, érzelemkezelés, kommunikáció, hitrendszer stb.), és legyen konkrét cselekvési terved, amely elvezet a változáshoz szükséged van.

Ha korlátokat szabunk a kapcsolatainkban, elengedhetetlen, hogy megtanuljunk jól lenni és élvezni az egészséges kapcsolatokat., de ez egy olyan élmény, amely akkor következik be, amikor az összes pszichológiai és érzelmi vonatkozáson dolgozunk. Ha ezt szeretné elérni, ne habozzon kapcsolatba lépni velem személyes profilom és megbeszélhetünk egy első foglalkozást, hogy megismerjük egymást, megnézzük, mi történik és hogyan tudjuk megoldani.

Sok bátorítást, lelkesedést és elkötelezettséget küldök neked, Rubén Camacho. Pszichológus és edző