A párkapcsolat különbségei: vonzzák-e az ellentéteket?

Mi késztet arra, hogy egy pár harmonikus kapcsolatot tartson fenn, és hogyan lehet értékelni, hogy a párom vagy az, akivel randevúzunk, jók vagyunk-e együtt? Mindannyian ismerjük azt a mondást, hogy „az ellentétek vonzzák egymást”, de igaz? És ha igen, jó?

Végül, csak azért, mert van vonzalom, nem feltétlenül jelenti azt, hogy két embernek együtt kell lennie. Lehet, hogy egy párban sok a vonzalom, de a dinamika mérgező, vagyis olyan irányba megy, ami nem egészséges mindkettőnek, vagy legalábbis a kapcsolat két tagjának egyike számára.

A különbségek lehetnek komplementerek vagy súrlódási pontok, attól függően, hogy milyen különbségekről beszélünk. Szinte mindannyiunkban találunk közös dolgokat, valamint ellentétes pólusokat a partnerünkkel, és az a tény, hogy vannak veszekedések vagy nézeteltérések, nem feltétlenül azt jelenti, hogy nagyon különbözünk, lehet az ellenkezője is, hogy túlságosan hasonlóak vagyunk, mint két eltérő temperamentumú ember esetében. robbanó.

Tisztelet és bizalom, két alapvető összetevő

Egy párkapcsolaton belül nem tudunk és nem is kell mindenben egyetérteni, a különbségek olyan kiegészítők lehetnek, amelyek gazdagítják életünket és személyes fejlődésünket.. Az a fontos, hogy minden különbséget, ahogy mondjuk, „ugyanazon a szinten” tárgyaljanak meg. Nem tudok úgy beszélni, mintha az én véleményem jobb lenne, mint a másiké, mintha nekem lenne igazam vagy jobban tudom, miközben a párom "téved".

A beszélgetés tartalmán túl fontos a partnerrel való bánásmód és testtartás, aminek tiszteletteljesnek és bizalomra épülőnek kell lennie. Ez azt jelenti, hogy ha a párom másként gondolkodik vagy csinál, akkor nem ellenem teszi, hanem egyszerűen a maga módján. Miközben érzem, hogy akivel vagyok, tisztel engem, vagyis meghallgat, érdekli, amit mondok neki. Annak ellenére, hogy ez nem tetszik neki, és az enyémet odafigyeléssel és törődéssel fogadja, én biztonságos helyen vagyok, és tudok támaszkodni.

Amint rájövök, hogy mivel másképp gondolom, talán nem akarok valamit mondani, hogy elkerüljem a konfrontációt, ez egy jelzés lehet, hogy Nem érzem biztonságban a véleményemet, mert megtanultam, hogy a partnerem megveti vagy kigúnyolja, ahogy az a kapcsolatokban történik. mérgező.

Mi legyen bennünk közös?

A tisztelet és a bizalom az egészséges kapcsolatok értékei, mindannyiunknak megvannak a személyes értékeink, amelyek személyenként változnak. A személyes értékek érdekessége, hogy kicsit olyanok, mint a „józan észünk”, mert ezek olyan szempontok, amelyekről mindent gondolunk. a világ ugyanúgy értékel, pontosan azért, mert annyira fontosak számunkra, szerintünk így kell lenniük transzverzális. Ekkor meglepődünk vagy mérgesek vagyunk azokon az embereken, akik nem a mi értékeink szerint cselekszenek, és még inkább a partnerünkre, aki állítólag a mi oldalunkon áll.

A személyes értékek közötti különbségek leküzdése bonyolult, mert ezek képviselik legjelentősebb meggyőződéseinket és életképeinket, olyanok, mint az iránytű, amely útbaigazítja életünket.. Minden döntésünk és cselekedetünk rajtuk múlik, és ha a párom nem empatizál ugyanazokkal az értékekkel, vagy éppen ellenkezőleg, akkor nehéz ugyanabba az irányba eligazodni.

Hogyan ismerhetem fel személyes értékeimet és a partnerem értékeit?

Személyes értékeink azonosítása nem olyan egyszerű, mint arra gondolni, hogy mi a jó és mi a rossz számomra? A legtöbben azt mondanák, hogy az őszinteség jó és fontos egy kapcsolatban. De nem mindannyian őszinték, de hirtelen inkább nem generálok vitát, és kerülök bizonyos témákat, vagy „ártatlan” hazugságokat használok, nehogy ellenszenvbe kerüljek.

Ha igen, amit igazán értékelek, az a harmónia fenntartása és az, hogy tetszenek másoknak. Valódi személyes értékeim azonosítása ekkor azt jelenti, hogy folyamatosan felülvizsgálom tetteim és szándékaim.. Ha nehezen értem, milyen szándékból tesz valamit a párom, vagy nem azonosulok a viselkedésével Más emberek előtt vagy a különböző helyzetekkel való szembenézésük módjai között előfordulhat, hogy konfliktusunk van értékeket.

Mostantól a személyes értékek is változhatnak, és ahogy minden különbség, én is azonosulni a párommal, lehetséges, hogy felfedezek valamit a másik értékeiben, amit én is Meg akarom tanulni. Talán szeretném megtanulni, hogy őszintébb legyek a kapcsolataimban, és a párom mintaként tudjon működni, ahogy én őt más tekintetben is modellezném.

Hogyan lehet megbirkózni a különbségekkel?

3 kérdés, ami segít megbirkózni a különbségekkel, vagy megérteni, hogy a különbségeink nem kompatibilisek.

1. Milyen értelemben különbözünk igazán, és mi köt össze minket a különbségeken túl?

Az, ami a páromban más, gazdagít-e számomra? Mit csodálok abban, amit csinál, elér vagy képvisel, ami nekem nincs meg? Noha eltérőek lehetnek a nézőpontjaink vagy az érdeklődési körünk, van valami, ami összetart minket, és annak ellenére, hogy bizonyos dolgokról eltérő nézőpontunk van. szempontok vagy különböző hobbik, mindkettőjük között őszinte csodálat van a mellettük álló személy iránt, és az őket megkülönböztető dolgokat egy kiegészítés.

2. Van tisztelet és bizalom?

Ha meg tudom tartani a tiszteletteljes testtartást a párommal szemben, és annak ellenére, hogy más vagyok, ő tisztel engem, bízik bennem és érdekli, hogy mit gondolok. Másrészt, ha a különbségek sértésekhez vezetnek, azaz beceneveket, kizárásokat használunk, vagy kigúnyoljuk a másikat, amikor Különböző nézőpontjainkról vitatkozunk, hatalmi harcban vagyunk, ahol fontosabb az igaznak lenni, mint keresni Kapcsolat.

3. Melyek a limitjeid vagy az üzletszegőid, és mennyire vagy következetes velük?

Megkülönböztethetnénk az elviselhető (vagy akár gazdagító és gazdagító) „elfogadható” különbségeket kiegészítés) és „deal-breakers” (szerződésszegők), amelyek olyan szempontok lennének, amelyek értékeink és meggyőződésünk alapján nem el tudjuk viselni. Sokszor álláspont és ideológia kérdése. Igen, én például nem tudnék egy nagyon vallásos emberrel együtt lenni, mert nagyon kritikusan viszonyulok a vallásokhoz. Illetve nem tudnék olyannal lenni, aki másokat alsóbbrendűként kezel, mert nagyon fontos számomra a tisztelet és az alázat.

Az üzletet megszakítók dilemmatikus konfrontációs pontokká válhatnak, ahol talán van szeretet és vonzalom bizonyos tényezők iránt, de a másik oldalon vannak olyan pontok, amelyek erős idegenkedést generálnak.. Az idegenkedéssel való vezetésre gyakori reakció az, hogy megpróbáljuk megváltoztatni a másik embert. Ez történhet vitákon és vitákon keresztül, de korlátok és ultimátumok felállításával is (pl. "Le kellene hagynod a dohányzást, mert nem tudok dohányossal együtt lenni.")

Ha a pár felismeri és egyetért, akkor működhet, de sokszor ez nem így van, és az ember úgy érzi kényelmetlen vagy kénytelen szabályokat követni, hogy elfogadják, ami nem lehetséges a kapcsolat fenntartásában düh. Nehéz megbízni egy olyan emberben, aki átlépi a határaimat, és igazságosabb mindkettőnknek beismerni, hogy mit Az üzlet megszakítói, ami azt jelenti: Ha nem változik, és nem alkuképes, akkor a kapcsolat nem lehet tart.

Következtetések

Összefoglalva, függetlenül attól, hogy vannak-e különbségek (ami mindig vannak), és hogy az ellentétek vonzzák-e vagy sem, oda kell figyelnünk a bánásmódra és a kommunikációra, amelynek a különbségek ellenére tiszteletteljesnek kell lennie. A pszichoterápiában azt mondanánk: koncentrálj inkább a folyamatra, mint a tartalomra.

Végül megtanulhatjuk elfogadni és megtárgyalni a nézeteltéréseinket, vagy egy „üzletbontó” esetében korlátokat kellene felállítani és azokkal következetesnek lenni.. Ami azt jelenti, hogy véget vet a kapcsolatnak, ha nem sikerül megegyezni.