A terápiás folyamat a hűtlenséggel kapcsolatban

A párhoz fűződő külső kapcsolat megjelenése, amelyet hűtlenségként azonosítunk, általában az a konfliktusban jelen lévő különböző szereplők számos reakciójával és szenvedésével jár.

Jelenleg társadalmunkban a hűtlenség fogalma kissé elenyésző: semmi sem tart, minden a "programozott elavulás" körül forog, könnyű és körülményes.

A párkapcsolat folytatásának vagy megmaradásának szabadsága ellenére azonban továbbra is az ideális partnert keressük, aki örökké tartson bennünket és akiben a lehető legnagyobb mértékben megbízhatunk. Mit lehet tenni a terápiában, hűtlenség esetén?

• Kapcsolódó cikk: "A párkapcsolati válság leküzdése: 6 hasznos tipp"

Amit hűtlenségnek hívunk

Habár hagyományosan a hűtlenség címkéjét helyeztük el azokban a külső kapcsolatokban, amelyek szexuális jellegűek, valóban azonosítanánk a árulás, eltitkolás és a házasságban kötött szövetségek megsértése. Hall és Fincham (2006) például a hűtlenségről beszél, mint „szexuális, romantikus vagy érzelmi kapcsolatról, amely sérti a párkapcsolat iránti kizárólagos elkötelezettséget”.

Ahhoz azonban, hogy valaki megtörje az elkötelezettséget, amiről beszéltünk, az érzelmi vagy pszichológiai elválás folyamatának előre meg kellett történnie. Az elégedetlenség vagy az érzelmi kényelmetlenség eltitkolása, amely a hűtlen ember saját tapasztalatához kapcsolódik, és amely nem feltétlenül a pár kapcsolatának tulajdonítható.

A hűtlenség magában foglalja a hazugságot a hivatalos tagnak és - és nagyon gyakran - a háromszög harmadik személyének is, mivel a legnehezebb „mindent” feladni.

A magánytól, az elutasítástól, az ürességtől való félelem… Tagadási magatartáshoz és végső hazugsághoz vezet, amely dezorientálja a párot, és lehetővé teszi számukra, hogy továbbra is elkerüljék a konfliktusokat.

Amikor egy pár nyílt konfliktusban jön a terápiára a hűtlenség kérdése miatt, gyakran látni, hogy hogyan a hűtlen partner a kapcsolat romlását vagy kifürkészhetetlen válságát veti fel okaként viselkedés. Vagyis indokolja rejtegetését, amelyet a pár a közelmúltban fedezett fel, és A kommunikáció hiányának, az értetlenségnek vagy a fokozatos szétválásnak a szenvedése miatt legitimálja.

Teljesen következetlen azonban a hűtlenség áldozatát hibáztatni.

• Érdekelheti: "Az 5 típusú párterápia"

Mit jelent a hűtlenség

A hűtlenség következményei a következő:

• A paktum egyoldalú szakadása, amelyről annak idején megállapodtak.
• Tudatos és céltudatos megtévesztés.
• A hűség elárulása.
• Kompromisszum hiánya.

A hűség ez a bizalomhoz kapcsolódik, nem pedig a szexualitáshoz. Elkötelezettséggel, hűséggel, kitartással és következetességgel. És alapvetően a megadott szóval.

Valójában egy egyenlőtlen kapcsolatról van szó, ahol a szerető ember alkalmazkodik ahhoz, amit a hűtlen kínálhat, elfogadva azt a hazugságot, amelyben elindul, és másrészt a hivatalos áldozat nem tud semmit eldönteni azzal, hogy nem ismeri a helyzetet (a házaspár bármikor lehetséges döntésének rovására hűtlen).

A hűtlenség következményei az emberekre

Ezek a hűtlenség különböző módjai pszichológiailag érinti az érintett embereket.

A „hűtlen”

A hűtlen ember gátlása (mind a döntéshozatal, mind a cselekvés során) óriási személyes elégedetlenség valakitől, aki nem mer szembenézni a konfliktusokkal vagy a bizonytalansággal belső. Egyre kevésbé lesz képes megbirkózni a különböző helyzetekkel, amelyek boldogtalanná teszik Önt.

Sok esetben kerülõ emberrel találkozunk (elkerülõ bizonytalan kötõdéssel, amelyrõl beszélt) Bowlby, jellemző azokra az emberekre, akik elszakadnak negatív érzelmeiktől, nem ismerik fel gyötrelmeiket, nem kérdeznek Segítség). Elidegenedik, elhatárolja magát. Kívánja, hogy minden előnyét megtartsa magának, a rendszert változatlan struktúrában tartsa... hazudik, manipulál, félretájékoztatjastb.

Találkozunk valakivel, aki valószínűleg az egzisztenciális üresség elől menekülve Hűtlenségben keresi azt az izgalmat, amely lehetővé teszi számára, hogy ne érezze a gyötrelmet sem a létfontosságú depresszió fokozódása.

Ha végül elveszíti mind a hivatalos partnerét, mind a szerető embert, az ahhoz a depresszióhoz vezethet, amelyet annyira elkerül. És áldozatává válik a status quo változása, amely jelentős érzelmi előnyt hozott.

A „szeretőben”

A szerető ember a hazugság kellékévé válik. Helyzete bizonytalansága ellenére vállalja, hogy elrejti a kialakult kapcsolatot. Elhatárolódás, kognitív torzítás, irigység, hiúság... megjelenik a megtévesztett áldozattal szembeni empátia hiánya... Ezenkívül Úgy vélik, a hűtlen ember áldozattá vált érveiben, akik a hivatalos partnert hibáztatják a létfontosságú kényelmetlenségért és házastársi.

Ráadásul nincs hivatalos elismerése, árnyékban él... a magányra kárhoztatva és a teljes kapcsolat megélésének képtelensége. Ő is megtévesztett személy, és kénytelen megfoghatatlan és aszimmetrikus kapcsolatot élni.

Van egy érzelmi távolság, amely sok szenvedést és az állandó kétség jelenléte az ígérettel szemben, amely soha nem valósul meg.

Az „áldozatban”

Amikor a hivatalos pár felfedezi a hűtlenséget, nézze meg, hogyan hirtelen elsöpör minden, amit biztosított. Megtaláljuk a poszttraumás stressz tipikus hatásait, amelyek mélyen megbénítják az alany életét: alvászavarok, magas ingerlékenység, hipervigilancia, ideges reakciók, félelmek ...

A megtévesztett személy kérődzése a történteken beleavatkozik mindennapi működésébe. A trauma megakadályozza, hogy pillanatnyilag nehéz újra megbízni valakiben, és megjelenik az életkísérletektől való félelem.

Erőszakos viselkedés jelenhet meg a partnerrel vagy a másik személlyel szemben, vagy az elválasztás azonnali keresése, az hűtlenségből fakadó szenvedés elkerülése érdekében. Megszállott reakció is megjelenhet annak biztosításában, hogy a külső kapcsolat megszűnt: rögeszmés kérdések a történtekről és / vagy agresszív kommunikáció. A gyászos folyamat közepén vagyunk: harag, szorongás, depresszió ...

Amikor a hivatalos kapcsolat fenntartásáról döntenek

Hogyan nézzünk szembe az újjáépítéssel

A düh, a csalódás, a szenvedés ellenére... sok pár, a hűtlenség áldozata megpróbálja megadni a lehetőséget, hogy együtt maradjanak. Ehhez a párterápián való részvétel segíthet egy olyan munkaszerkezet felépítésében, amely lehetővé teszi a még mindig álló helyzet megszilárdítását. Fenntartják, hogy a kapcsolat helyreállítható, kivéve, ha a két tag egyike nem akarja, és ezért ne működjenek együtt, vagy hogy az elszenvedett kár olyan nagy, hogy az áldozat nem tud tartsa fel.

Természetesen, függetlenül attól, hogy terapeutához, közvetítőhöz, képzett szakemberhez vagy munkához jár-e személyes... pároknak egy sor olyan pontot kell kezelniük, amelyekből indulni lehet összeomlás.

Először is, a házasságon kívüli kapcsolatok nem a pár problémáinak következményei, de a hűtlenség rontja a pár kapcsolatát. Nem igazolhatjuk a hűtlenséget a kapcsolatban fennálló problémák miatt. Az illető bármikor felkeltette a kellemetlenséget a partnerével, segítséget kérhetett vagy elválhatott. Ezenkívül nem indokolt, hogy a szerető emberrel fennmaradjon a szokásos kapcsolat.

Másodszor, a hűtlen embernek ezt tudnia kell partnerének reakciói az Ön által fenntartott tisztességtelen és megtévesztő magatartás következményei vele. Az áldozat viselkedése nem felel meg a ritka reakcióknak, érthető és idővel meghosszabbítható.

Az elárult érzelmek a kötelékben okozott károkból fakadnak (ez a kötelék hasonló a szüleikkel élő gyermekekéhez, amely biztonságos alapja a világ felfedezésének). A biztonság elveszett, az elárult személy úgy véli, hogy a kapcsolatoktól már nem számíthat semmi szilárdra: igen az a személy, akiben a legjobban bízott, bántotta... az az érzés, hogy bárki más veszélyben lehet. A hűtlennek tudnia kell, hogy traumát okozott párjának, ez nem kóros reakciókról szól.

Ezenkívül elengedhetetlen, hogy a hűtlen személy elmondja és elmondja (nem arról van szó, hogy elmagyarázza vagy igazolja a történteket). Az áldozatnak meg kell értenie: összefüggő, értelmes, elférő narratíva. Nem lehet tovább hazudni, sem a részletekben, sem a tényekben. A rejtőzködés folytatása még több kárt okoz: a pár nem tudja meggyógyítani szenvedését.

Így a hűtlen embernek el kell mesélnie az igazi történetet: ami belekeverte a kalandba, megakadályozza az egyéb lehetséges kalandokat. Az áldozatnak komoly okokra van szüksége ahhoz, hogy azt gondolja, hogy ez nem fog ismétlődni, tudni akarja az ügy részleteit. Minél több tudás van az emberekről önmagukról, a nagyobb bizalom újjáépülhet a hitelesség növelésével. A számlálás magában foglalja a rejtekezését és az érintett embereket, vagyis azokat a stratégiákat, amelyeket az általa kidolgozott stratégiák alapján alátámasztva élheti meg a tapasztalatokat.

Másrészről, az áldozatnak fel kell készülnie a másik meghallgatására, érzelmi hatástalanítás szükséges. A harag megértése lehetővé teszi, hogy elrettentse a veszélyes reaktivitást.

Végül meg kell akadályoznod, hogy mindkettőjük bántsa egymást, korlátok meghatározása és iránymutatások adása a köztük lévő viselkedés szabályozására:

• Mennyi időt tölthet együtt.
• Ha együtt fognak aludni és / vagy nemi életet élnek.
• Milyen információkat kapnak gyermekek, származási családok vagy barátok.

Az elárult személynek el kell fogadnia a szenvedést, hogy megakadályozza a pusztító érzelmi eszkalációt. Ha megnyílik az érzelmeinek érzése, anélkül, hogy megvédené magát ezektől, lehetővé teszi, hogy folytassa a fontosakat.

Egyeztetési folyamat

Akár a közös folytatás mellett döntenek, akár szakítani akarnak, a partnerek közötti megbocsátás szükséges. A megbocsátás és a megbocsátás kérése külön megadható. A sértett személy megbocsáthat anélkül, hogy a vétkes személy sajnálna vagy megbocsátást kérne. És találja meg azt is, hogy a bűnbánat és a megbocsátás iránti kérelem nem jelenti azt, hogy az áldozat átadja azt.

Ha végül elválnak, fontos, hogy bezárják a színpadot, mielőtt továbblépnének a következőre: a konfliktus elől való menekülés vagy a szerető ember melletti szakítás általában nem hoz jó eredményeket (az emberek a következő kapcsolatba viszik a problémákat).

Mi több, paktumokat kell kötni:

• Ne bántsa magát jobban: tisztáznia kell az elviselhetetlen határait (árulás, hazugság, verbális bántalmazás ...).
• Teljes őszinteség
• Hangsúlyozza az asszertivitást, a partneri szerepeket és a kommunikációt.

A mű végül az igazságra épül az ambivalencia feloldása a károk helyreállításában, a tünetek kezelésében és egy új kapcsolat kiépítésében. A hűtlen embernek kell megjavítania a megrongálódott linkeket, ő áll a legjobban hozzá. De a következő változóktól függ, hogy nagyobb sebességet érjünk el a pár javulásában és az újjáépítés sikerében:

• Empátia
• Megértés
• Türelem
• Akaraterő
• Felelősség
• Elkötelezettség

A csaló stratégiája, hogy elkerüli a beszélgetést és a válasz elutasítását, korlátozott elkötelezettséget mutat a pár újjáépítése iránt. A történtek komolyságának be nem ismerése azt jelzi, hogy nem hajlandó felelősséget vállalni az elkészült cselekményekért. A beszéd nehéz, de teljesen szükséges, ugyanúgy, mint az ellenségeskedésből és a károsodásból a szívélyes környezet felé, és az áldozat részéről kedvező a cserére.

Végül Sternberg azt sugallja, hogy a szeretet elkötelezettségen, szenvedélyen és bensőségességen alapszik.

• A szenvedély javulni fog a vágy iránti nyitottság és a szexuális kapcsolatok terén.
• Az elkötelezettséget, amely a hűtlenség egyik legsérültebb része, át fogják alakítani azon erőfeszítések révén, amelyek ketten együtt maradnak.
• A titok és a hazugság által károsított bensőségesség öngyilkos viselkedéssel gyógyul meg ami minden kiszolgáltatottságunkban megmutat minket. Más összefüggésekben a bűnösség ezen megnyilvánulása a megfelelő büntetés vádjával és alkalmazásával szolgálna, de a pár összefüggésében a szomorúság és szégyen elfogadásának és felismerésének válasza lehetővé teszi számunkra, hogy megosszuk ezt a gyengeséget, növekedjünk és megnyíljunk az intimitás felé elveszett.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Hall, J. H. & Fincham, F. D. (2006). A hűtlenség utáni kapcsolat feloszlatása: Az attribúciók és a megbocsátás szerepe. Journal of Social & Clinical Psychology, 25, 508-522
• Sternberg, R. J. (1986). Az Iove háromszögelmélete. Pszichológiai Szemle, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Rejtett portrék. A hűtlenség pszichológiája. Szerk. Vörös Kör.
• Garcia Higuera. A pár gyógyulása a hűtlenség után. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.