Túl sokat függök a páromtól érzelmileg: mit tegyek?

Sokak számára a szerelem rejtély. Egyesek a világot mozgató érzésnek tartják, míg mások számára ez egy végtelen elv. Gyerekkorától kezdve a hercegnő-történetek azt tanítják nekünk, hogy a szerelem minden nő legnagyobb vágya, mert csak akkor élnek boldogan.

Az igazság az A szeretetnek adott jelentések sokfélesége mögött tévhitek húzódnak meg erről; ami arra készteti az embereket, hogy kialakítsák a közismert nevet mérgező kapcsolatok.

Jelenleg az érzelmi függőség a mexikói párok egyharmadát érinti Dr. Noemí Díaz, a Pszichológiai Kar pszichológiai szolgálatának igazgatója UNAM; tehát ez az állapot nőknél és férfiaknál egyaránt jelentkezik. Emiatt sok embernek gyakran eszébe jut visszatérő probléma: "érzelmileg túlzottan függök a páromtól".

• Kapcsolódó cikk: "Az erős kapcsolatok 6 szokása"

Függőség a kapcsolatokban

A függő szó azt jelenti, hogy függ (függőben), egyfajta díszként. Másrészt, ha azt mondjuk, hogy van valami függőben, akkor ez azt jelenti, hogy van valami hiányos vagy befejezetlen, ami azt jelenti, hogy

az érzelmi függőséggel rendelkező ember az, aki a másikon lóg és érzelmileg hiányos.

A partnertől érzelmi függőségben, más néven együttfüggésként az ember annyira függ a partnerétől, hogy a kapcsolatot a személyes biztonság egyetlen útjának érzékeli. Az ilyen típusú kapcsolatokban az egyik általában az "erős", a másik a "gyenge". Ez utóbbi hajlamos arra, hogy partnere iránti igénye révén manipulálja a kapcsolatot. Melgosa (2008) szerint az erősek, de szükségük alapvető fontosságú.

Az a személy, aki kifejezi a másik iránti igényét, a függőségre hajlamos személyiség hordozója, így partnere képviseli a "kábítószert"; annak hiánya is kivonulási válságot válthat ki, ezért félni kell az elhagyástól.

Az elkülönülés elkerülése érdekében mindent megbocsátanak és tolerálnak, annak ellenére, hogy az illető nem érzi jól magát a kapcsolatban állandó vita miatt, bántalmazás áldozata stb. Mintha ez nem lenne elég, már nem veszi figyelembe a saját szükségleteit, mert partnere igényeit igyekszik kielégíteni; szándéka az, hogy párjának szüksége van rá, tőle függ, mert ezt a legközelebb szeretni.

Van, amikor a rászorulásra való törekvés nem működik, ezért a következő lépés általában a szánalom kiváltása. Az illető olyan kifejezéseket használ, mint: "Nagyon szeretlek, és te nem szeretsz", "miután mindent megtettem érted, és nézd meg, hogyan reagálsz rám" stb. Az úgynevezett érzelmi zsarolás.

Mivel az illető csapdában marad az ilyen típusú együttfüggő kapcsolatokban, elveszíti az övét identitás, mivel viselkedésük tükrözi az ötleteket: „nélküled nem vagyok semmi”, „nem tudok nélküled élni”, „sem veled, sem nélküled te "stb. Ezért Bucay (2010) arra hivatkozik, hogy egy együttfüggő kapcsolatban nincs szerelem, szükség van, függőség, és ez nem szeretet.

• Érdekelheti: "Az érzelmi együttfüggés 11 jellegzetes tünete"

Hogyan keletkezik a probléma

Amint azt korábban említettük, az érzelmi függőség érzelmi hiányos vagy hiányos. Ennek oka a gyermekkori érzelmi hiány vagy a szeretet hiánya a legjelentősebb emberek részéről: szülők, testvérek, nagybácsik, nagyszülők vagy a gyermekhez legközelebb álló személy részéről.

Ez általában olyan családokban fordul elő, ahol az egyik vagy mindkét szülő sokat dolgozott, és akkor is távol voltak, amikor otthon voltak; olyan otthonok, ahol vagy az apa, az anya vagy a gyám hiszi, hogy munkáját úgy végzi, hogy játékkal tölti fel a gyermeket. Ez a másik végletből is megtörténik, túlzottan védő szülőkkel vagy gondviselőkkel, ahol túlzott figyelem vagy védelem van, de kevés a szeretet kifejezése.

A ragaszkodás hiányát azonban okozhatja egyik vagy mindkét jelentős ember halála, válás vagy családon belüli erőszak áldozata is. A legfontosabb az, hogy a gyermek életében ritkán voltak ölelések, csókok, szeretet kifejezései, ha nem is valaha. Mindez bizonytalanságot és alacsony önértékelést generál.

Olyan módon, hogy az ember felnövekedésekor állandóan társadalmi jóváhagyást keres, és mindig megpróbál másoknak tetszeni, hogy elkerülje az elutasítást akár saját méltóságának kárára is. Talán gyermekkorában megtanulta, hogy ahhoz, hogy szeressenek, meg kell felelnie más emberek elvárásainak, ugyanúgy, mint annak idején, amikor megpróbáltunk megfelelni a többiek elvárásainak.

Végül, amikor társat választ, öntudatlanul ugyanazt a mintát követi, mintha szándékosan választotta volna őket, ami azt jelenti, hogy az illető érzelmi függőséggel általában azok a nárcisztikus személyiséggel vonzódnak, akik szerepet játszanak a kapcsolatban uralkodó; míg a másik ember elfogadja az alázatos testtartást, amely arra törekszik, hogy tetszik a szeretet megszerzésének. Ily módon kiegészítik egymást, mérgező vagy együttfüggő kapcsolatot hozva létre.

A páromtól függök: mit tegyek a megoldás érdekében?

Ha belekerül egy codependent kapcsolatba, és valóban ki akar szállni, akkor itt van néhány mentési stratégia:

1. Kérjen szakembertől segítséget

Az első lépés annak tudatosítása, hogy problémája van. Talán eddig nem működtek a kapcsolataid, de másrészt nem bírod egyedülállni. Ne felejtsd el, hogy csak te vagy felelős magadért, ezért kezdj el vigyázni magadra azzal, hogy pszichológiai segítséget kérsz. A pszichoterapeuta segít kezelni ezeket a hiányos érzelmi igényeket.

• Kapcsolódó cikk: "Hogyan lehet pszichológust találni a terápián való részvételre: 7 tipp"

2. Fejezd be azt a kapcsolatot, amely fáj neked

Két lehetősége van: továbbra is szenvedjen a szeretetért, vagy építse újra az utat az alapok visszaállításával: dolgozzon a sajátján az önértékelés, mint legfontosabb projekted, gyógyítsd meg a múlt sebeit, és találd meg a jólétet megérdemled.

Valószínűleg könnyen hangzik, de ez egy olyan folyamat, amelyben lépésről lépésre kell haladnia; csak így lesznek másak a jövőbeni kapcsolatai. De minden egy döntéssel kezdődik.

3. Tanulj meg egyedül vagy egyedül lenni

Szánjon időt arra, hogy egyedül maradjon önmagával, olyan tevékenységeket végezzen, mint például kávézóban, étteremben, filmben stb. Tanulja meg élvezni az alkalmi magányt. Legyen randevú a legjobb társasággal, magaddal. A többiek csak áthaladnak.

Mi több, ismerje fel erőforrásait a mindennapi problémák megoldására. Bízzon az ítéletében.

4. Írj magadnak egyeztető levelet

Ez egy szimbolikus tevékenység, amelyben elmondja, mit élt át kapcsolataiban előző, és nem akarod, hogy újra megtörténjen, mert úgy döntött, hogy otthagyja és elindítja új.

Fontos, hogy ezt a levélben is feltüntesse megbocsátasz magadnak a rossz döntésekért, amelyek bántottak. Vállaljon magának olyan kötelezettséget, amelyben a közérzete ezentúl az Ön prioritása lesz, és megvédi magát mindenektől, ami árthat Önnek. Végül, miután befejezte a levelet, olvassa fel hangosan, és mentse el, hogy gyengeség idején hozzáférhessen hozzá, és emlékezzen az ön elkötelezettségére.

Térjen vissza az egészséges tevékenységhez

Tornázzon, csatlakozzon az edzőterembe; változtassa meg étrendjét az egészséges felé; folytassa kedvenc hobbijait; sétálni menni; utazik. Ez csak néhány példa, amelyeket életbe léptetve életbe léphet, összpontosíthat arra, ami tetszik, és visszanyeri önbizalmát.

Szeress magad megoldásként

A kapcsolatokban a szerelem önmagával kezdődik. Amikor nem szereted magad, az egyetlen dolog, amit felajánlhatsz, az a függőség, mert boldogsághoz a másik figyelmére van szükséged. Másrészt, amikor a kapcsolat minden tagja egészséges önértékelésnek örvend, akkor nincs hely a függőségnek, mert mindkettő érzelmileg teljes.

A szerelem párként azt jelenti, hogy boldogok lehetsz a másik nélkül és fordítva, és mégis ők választják egymást. Tehát a szeretet valami pozitív, csodálatos számukra, szenvedés nélkül.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Bucay, J. (2010). Az önellátás útja. México, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (2017. október 10.). Aleteia. Letöltve: 2018. december 26-án, Aleteia-tól: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Pszichoaktív. Letöltve: 2018. december 26-án, a Psicoactivától: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Hogyan lehet egészséges elme. Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (2018. február 15.). El Nuevo Herald. Letöltve 2018. december 26-án az El Nuevo Herald-tól: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.