Mit kell tenni a szerelmi apokalipszis 4 lovasa előtt

A kapcsolati problémák általában nagyon változatosak, hogy általános módon leírják őket, de két nagy csoportot lehet megkülönböztetni.

Egyrészt azok a párok, akiknek ugyan nincsenek vitáik és konfliktusaik, nagy távolságot szenvednek el. Másrészt vannak olyan párok, akik állandó konfliktusban élnek, nagy viták és félreértések vannak. Az utolsó csoport párjai a cikk célja, akiknek szembe kell nézniük az előző cikkben leírt problémák jelenlétével: A szerelem apokalipszisének 4 lovasa a párban.

Ebben a cikkben javaslatot teszünk az egyes versenyzők megjelenésekor végrehajtandó eszközökre és lehetséges intézkedésekre képes megoldani ezeket a nehézségeket és potenciálisan sikeres hozzáállást elfogadni a felmerülő válságokkal szemben.

• Kapcsolódó cikk: "12 tipp a pár érvek jobb kezeléséhez"

Hogyan kezelhető az apokalipszis 4 lovasa a kapcsolatokban

Több mint két évtized telt el azóta, hogy Gottmanék és kollégáik a washingtoni egyetemen felfedezték ezt az esetek 90% -ában sikerült megjósolni, hogy egy házaspár együtt marad-e, vagy végül elválik

. Ennek a felfedezésnek azóta nagy jelentősége volt; Ha ismernék azokat a tényezőket, amelyek elváláshoz vezethetnek, talán elkerülhetők lennének, és a kapcsolat menthető lenne.

A csapat megtanulta meghatározni, hogy a pár közötti interakciók tartós boldogságot eredményeznek-e, és amelyek érzelmi távolságtartáshoz és elváláshoz vezetnek. De a problémák észlelése nem azonos azzal, hogy megszüntetjük őket.

Szisztémás szempontból érthető, hogy a párok egy sor válságon mennek keresztül, attól függően, hogy milyen fejlettségi szakaszokban vannak: elkötelezettségválság, együttélési válság, az első gyermek válsága, az üres fészek válsága stb.

Problémák merülnek fel, amikor az egyik szakaszból a másikba történő átmenet nem megfelelően zajlik, és a pár nem tud alkalmazkodni az új helyzethez (Haley, 1973, 1976; Carter és McGoldrick, 1989). Sok esetben a megoldatlan válságok átfedik egymást, és a konfliktusok elhúzódnak. Ezenkívül a megküzdési stílus általában nem változik, így a problémák krónikussá válnak, és a labda nagyobb lesz.

Ezt szem előtt tartva, nézzünk meg néhány tippet arról, hogyan lehet megfelelően kezelni a szerelem apokalipszisének lovasait a párban.

Első lovas: A kritikák

Emlékeztetőül: a kritika globális és tartós hozzáállás, amely közvetlenül támadja a pár személyiségét.

Általában a saját érzéseid kimutatása pozitív a kapcsolat szempontjából (soha nem tudjuk, hogy a másik mit gondol vagy érez, hacsak nem közlik vele), de Alázatos helyzetből kell megtenni, amelyben a fő cél egy tény megoldása és az érzésünk közlése arról tiszteletből.

A konkrét problémákat mindig le kell írni, és az eseményt nem szabad tartós és globális helyzetként kezelni, hogy ne essen kritika alá. Vigyázni kell a hangnemre. Nem lehet harcias vagy szarkasztikus. Nem szabad személyes ítéleteket meghozni, vagy a másik személyisége ellen támadni.

Vannak egészséges panaszok (felelősség megosztása) és káros panaszok (halmozott panaszok). Vannak egészséges módon reagálni egy panaszra (kérdéseket tehet fel a jobb megértés érdekében), és lehet választ adni egy káros panaszra (védekezni).

Ha partnerünk olyan viselkedését figyeljük meg, amely nem tetszik, akkor azt közölni kell, de mindig egy konkrét tényről beszélünk, különben nagyon könnyű kritikába keveredni. Például: "tegnap elfelejtette kivinni a ruháit a mosógépből, és nekem el kellett vennem őket, mielőtt dolgozni kezdtem. Kérem, vigye ki éjjel, hogy holnap reggel több időm legyen. " Ez a hozzáállás nagyon különbözik ettől: "önző vagy, mert jobban becsülöd az idődet, mint az enyémet, mivel nekem mindig magamnak kell elvégeznem az összes házimunkát."

Ha a panaszok nem az adott személyre irányított kritikaként merülnek fel, ösztönözzük partnerünk aktív hallgatását. Ha hallgatnak ránk És emellett úgy érezzük, hogy hallgattak ránk; Sokkal valószínűbb, hogy partnerünk erőfeszítéseket tesz arra, hogy ne hajtsa végre azt a viselkedést, amely miatt rosszul érezzük magunkat, és hogy mi magunk is csökkentjük a negatív érzések szintjét.

Bármennyire is mérgesnek érezzük magunkat, a mindennapi helyzeteket relativizálni kell Ha reflektál arra, hogy fontos-e a helyzet, és számba veszi azokat az egyéb dolgokat, amelyeket partnere tesz, azok pótolhatják azokat a feladatokat, amelyeket nem végez. Ennek az egyensúlynak az elősegítése hozzájárul a hála hozzáállásához és annak értékéhez, hogy mindannyian hozzájárulnak a kapcsolathoz.

A következő lépés az, hogy kifejezzük a párnak: "Drágám, nagyon köszönöm, hogy éjjel a mosógéped van és reggel munkámat spórolsz." Ez a gyakorlat nem hatékony, ha a vonzalom nem valós. Csak akkor kell mondania, ha gondolja. És ha úgy gondolja, hogy mindig mondania kell.

Tanács:

• Panaszt emelhet anélkül, hogy kritizálná partnerének (személyének) ÖNMAGÁT
• Keresse meg azt a vágyakozást, amely a másik panaszaiban szerepel.
• Fejezze ki és fogadja el a megbecsülést.

Második lovas: Megvetés

Megvetés az ellenségességgel és felháborodással rosszul megerősített kritikából született. A támadások és ellentámadások bizonytalanságot okoznak a párban, ami megakadályozza a beszélgetést és elidegenedéshez vezet.

A kritika negatív a kapcsolat szempontjából, de a megvetés egy lépéssel tovább halad. A megvetés sokkal több fájdalmat és bizalmatlanságot generál, mint önmagában a kritika. Annak szükségességét generálja a másikban, hogy ellentámadással védekezzenek, ami nehezen megállítható szemrehányások és sértések spirálját idézi elő.

Vannak olyan képletek, amelyek nem esnek megvetésbe, vagy nem hagyják abba, amikor a minta már elkészült. Sokszor arra koncentrálunk, hogy kifejezzük azt, amit nem akarunk látni partnerünk viselkedésében, anélkül, hogy nagyon jól tudná, mit várunk tőle. Ez arra készteti a másik embert, hogy megtalálja a választ saját elvárásaiban vagy a helyzet értelmezésében anélkül, hogy pontosan tudná, mit akarunk.

Rávezetjük partnerünket, hogy a próba-hiba képlet segítségével határozza meg, mire van szükségünk a részéről, mivel csak azt tudja, amit nem akarunk, de nem tudja, mit akarunk. Ha sokszor sikertelenül használja ezt a képletet, végül bedobja a törülközőt, és megtörténik a távolságtartás. Így fontos kommunikálni azt, amit szeretnénk és elvárunk a partnerünktől.

A megvetés elkerülésének másik eszköze, ha nyitott kérdésekkel válaszolunk a házaspár által kifejezett igényekre. Ily módon érdeklődést mutatunk egymás gondjai iránt, és tisztázzuk, pontosan mit érez a partnerünk, és mit kellene tennünk ez ellen. Ehhez két szabályt kell megjegyeznie:

• Ne szakítsa félbe saját igényének kifejezésével. "Ezt érzem, amikor sértegetsz.
• Ne reagáljon védekezően. "Ah, mit akarsz, hogy ne kiabáljak? Alkalmazza a példát! ".

E viselkedés alternatívája a másik üzenetének aktív hallgatása és megértése. Ehhez nyitott kérdésekre támaszkodunk:

• Mit tehetek, hogy jobban érezd magad?
• Érdekel, mit gondol erről. Meséljen többet arról, hogy mit jelent Önnek.

Utoljára amikor úgy érezzük, hogy a másik meghallott minket, ki kell fejeznünk. Így a másik a jövőben nagyobb valószínűséggel tér vissza erre a hallgatási attitűdre.

Tanács:

• Mondd, amit akarok, ahelyett, amit nem akarok.
• Ellenálljon annak az impulzusnak, hogy ellenkritikával válaszoljon.
• Csak hallgass.
• Válaszolj a kritikára a következővel: Mit szeretnél?
• Fejezze ki elismerését a hallgatásért és a válaszadásért.
• Szánjon időt egymásra vonatkozó pozitív gondolatok és érzések kialakítására.

Harmadik versenyző: a védekező hozzáállás

Amikor a pár egyik vagy mindkét fele bántottnak vagy sértettnek érzi magát, minden áron megpróbálnak megvédeni magukat anélkül, hogy meghallgatnák a másik követeléseit.

A beszélgetések megközelítése nagyban meghatározza a teljes kapcsolat minőségét. (John Gottman, 1994). Nagy különbség van a beszélgetés kezdése agresszív megközelítés és a beszélgetés gyengéd megközelítés között. Az agresszív megközelítés a vádon alapul, és arra ösztönzi a másikat, hogy fordítson nagyobb figyelmet a "formákra", mint az "anyagra". A kíméletes megközelítés lehetővé teszi a panaszok semlegesebb kifejezését.

Nagyon fontos, hogy a beszélgetést zökkenőmentesen kezdjük, hogy tovább tudjon lépni. Az agresszív megközelítés gyorsan akadálygá válik, amely akár 96% -os előrejelzést is lehetővé tesz, hogy a vita eredménye nem lesz kielégítő.

• Agresszív megközelítés: "Rosszul vagyok attól, hogy mindig szombaton megyek ki a barátaiddal."
• Gyengéd megközelítés: '' Szeretnék több időt egyedül tölteni. Mi lenne, ha szombaton elmennénk vacsorázni?

Sokan nehezen fogadják el partnerük ötleteit, javaslatait vagy kéréseit, mert úgy gondolják, hogy ha így tesznek, elveszítik a kapcsolatuk hatalmát. Ez a hozzáállás szintén védekezőnek bizonyul. Tanulmányok azt mutatják, hogy ez főleg férfiaknál fordul elő; de azt is mutatják, hogy tévednek.

Azoknak a férfiaknak, akik engedik, hogy partnereik befolyásolják őket, nagyobb a kapcsolatuk hatalma, mint azoknak, akik nem. Úgy gondolják, hogy ez azért van, mert a nő nagyobb megbecsülést érez, ezért hajlandó több erőt adni párjának. Ez azt jelenti, hogy nem akadályozzák egymást, inkább kölcsönös megállapodásokra törekszenek.. Bár paradox, a hatalom megosztása másokkal hatalmat ad.

Az elismerés kifejezése és elfogadása nagyban eloszlatja a neheztelés érzését. Arról van szó, hogy kognitív gyakorlatot végezzünk, amelyben kifejezetten megvizsgáljuk, hogy a pár mit csinál vagy mi szeret, és közöljük velük. Másrészről, ugyanolyan fontos tudni, hogyan kell meghallgatni és elfogadni a pár elismerő megnyilvánulásait anélkül, hogy tagadnánk vagy figyelmen kívül hagynánk őket. Azoknak a jó dolgoknak az asszimilálása és elhinése, amelyeket partnerünk mond rólunk, olyan gyakorlat, amelyet bár alapvetőnek tűnik, sok embernek gyakorolnia kell.

Tanács:

• Kezdje simábban a beszélgetéseket.
• Nyíljon meg a másik befolyása előtt.
• Fejezzen ki több köszönetet és elismerést.
• Fogadd el a másik bókjait.

Negyedik lovas: A kitérő hozzáállás

A kitérő hozzáállást az jellemzi, hogy közömbösséget mutat a kapcsolattal kapcsolatban.

Számos oka lehet annak, hogy egy személy kitérő magatartást tanúsíthat; de ez szinte mindig egy megerősítésből származik annak a ténynek köszönhető, hogy amikor elkerüljük a konfliktust (akár máshová megyünk, akár másról beszélünk), akkor az véget ér.

De a konfliktus csak pillanatnyilag ér véget, mivel nem oldódott meg. Tehát nagyon valószínű, hogy újra megjelenik. Amikor az idők során kitérő hozzáállást tartunk fenn, nem oldjuk meg a problémákat, hanem elodázzuk azokat.

Meg kell állítania a konfliktusok elkerülését, és megfelelő képességekkel kell kezelnie. Ha életünk hosszú ideje kitérők vagyunk, akkor lehet, hogy meg kell tanulnunk ezeket az alternatív stratégiákat.

Ha a kapcsolat stílusa elkerüli, sok konfliktus örökkévalóvá válik, ami rést teremthet a kapcsolatban, amely biztosan növekszik. Az örök problémák alapvető karakterbeli különbségekre vagy életmódbeli preferenciákra utalnak, amelyek folyamatosan konfliktusokat generálnak. Ennek eredménye általában az érzelmi távolságtartás, a kapcsolat legsúlyosabb konfliktusa. A cél az, hogy képesek legyünk rendszeresen megvitatni a nézeteltéréseket és jól érezzük magunkat egymás iránt.

Egy másik nagyon hasznos kognitív eszköz annak felismerése, hogy az a személyiség, amelyről azt gondoljuk, hogy partnerünk van, olyan kép, amelyet magunkról alkotunk. hiedelmeink, elvárásaink, információfeldolgozásunk és a világlátás módja alapján hoztuk létre Tábornok. Gyakorlati gyakorlat az, amikor megpróbáljuk megítélni partnerünket, ahogyan egy külső személy érzelmi részvétel nélkül tenné..

A fizikai és érzelmi intimitás szorosan összefügg. Amikor az egyik fél érzelmi kapcsolat hiányát érzi, elveszíti érdeklődését a szex, a romantika és a szenvedély iránt (John Gotman, 1994). Minőségi és kellemes pillanatokat kell keresni, hogy helyreállítsák a pár érzelmi intimitását, és hogy ennek eredményeként helyreállíthassák a testi meghittséget. Az örökös konfliktus megbeszélése az érzésekbe való belemélyedéssel és a kölcsönös különbségek elfogadására koncentrálva az érzelmi bensőségességet is elősegíti.

Tanács:

• Ne kerülje a konfliktusokat.
• Keressen párbeszédet az örökös problémákkal kapcsolatban. Ne ragadjon beléjük.
• Kommunikálja a másik személyiségének elfogadását.
• Szánjon időt arra, hogy egyedül lehessen az érzelmi és fizikai intimitás helyreállítása érdekében.

Következtetésképpen

Ezek az eszközök Nagyon hasznosak, ha a páron belül gyakorolják őket, amikor bár vannak konfliktusok, még mindig nincs érzelmi távolság.

A kapcsolati problémák bonyolultak és nem könnyű megoldani. Valójában ez az egyik legkeresettebb konzultáció a pszichológiai szakemberek körében. Ha hasonló helyzetbe kerül, tanácsos szakemberhez fordulnia, hogy felmérje a kapcsolat állapotát, és a legmegfelelőbb segítséget tudja ajánlani mindegyik párnak. Számos gyakorlati gyakorlat alkalmazható a párterápiában, de sok közülük otthon is elvégezhető.

Utoljára nincsenek jelentős különbségek a heteroszexuális és a homoszexuális párok közöttDe az utóbbiak igen sok olyan sajátos jellemzőt mutatnak, amelyeket elemezni kell.

A washingtoni egyetem csapata a heteroszexuális házasságokat tanulmányozta annak érdekében, hogy milyen eredményeket mutattunk ki kutatásaik során, valamint az eszközöket; nekik szólnak. A férfiak és a nők közötti különbségek olyan változók, amelyeket a kutatás során figyelembe vesznek. Mindazonáltal, ezek a problémák mindenféle párban megnyilvánultak, így az itt ismertetett tippek mindenki számára hasznosak lehetnek.

Szerző: Susana Merino García. Pszichopatológiára és egészségügyre szakosodott pszichológus BarnaPsico.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Gottman, J. (2008). Tíz kulcs a házasság átalakításához. Grupo Planeta (GBS).
• Beyebach, M., és de Vega, M. H. (2016). 200 feladat rövid terápiában: 2. kiadás. Herder Editorial.
• Beyebach, M. (2014). 24 ötlet egy rövid pszichoterápiára. Herder Editorial.