Javítsa kapcsolattartásunk módját: Integrális kapcsolat modell

Kapcsolati lények vagyunk, és kapcsolataink lényege a szeretet. A problémák akkor merülnek fel, ha félelemtől vagy más zavaró érzelmektől függünk össze. A féltékenység, a büszkeség vagy a harag elidegenít bennünket önmagunktól, ha elégedetlenségbe és elszigeteltségbe rejtjük kapcsolatainkat.

Az elménk és annak belső dinamikájának megfigyelése feltárja azokat az integrált mechanizmusokat, amelyeket mozgósítunk kölcsönhatásunk során. Interperszonális kapcsolatunk, tapasztalataink feltárása arra késztet bennünket, hogy megértsük a másokkal kialakított kapcsolatot, és széles körben a különböző rendszerekkel: családi, oktatási, társadalmi, kortárs csoportokkal ...

• Kapcsolódó cikk: - Mi az a szociálpszichológia?

Relációs dimenziónk ismerete

Bemerülni kapcsolati világunkba egy folyamat, amelynek megfigyeléséhez, elfogadásához és gyógyításához idő és nagy adag szeretet szükséges.. Ha úgy érezzük, hogy valami nem működik jól, és meg akarjuk kezdeni a változás folyamatát, fontos, hogy hajlandóak legyünk három lépéssel kezdeni:

• Tudatosság: figyeld meg és légy őszinte velünk, hogy tudd, honnan indultunk.
• Motiváció: ez a motor, amely tovább halad. Bízzon abban, hogy lehetséges az átalakulás.
• Integráció: beépítse a mentális kontinuumba azt, amit tanulunk. Hozzon létre új útvonalakat a számunkra ártalmas utak helyett.

Meg fogunk nézni néhány kulcsot, hogy felfedezzük, hogyan viszonyulunk egymáshoz.

Az önmagával való kapcsolat (intraperszonális)

Hajlamosak vagyunk kevés lelkiismeretet magunkba és sokat abba, amit a másik tesz vagy mond. Az, ahogy hagyjuk magunkat elragadni azzal, ami elménkben zajlik, hogyan gondolkodunk gondolatainkon, hogyan éljük meg érzelmeinket, mit tagadunk, engedünk, bojkottálunk... az egészet, feltárja, hogyan viszonyulunk önmagunkhoz.

Gyakran a gondolatok "gondolnak ránk", "az érzelmek élnek minket", "az elme láncol bennünket", és így "életet élünk, amely minket él", ahelyett, hogy teljességgel és nyitottsággal élnénk. Nagyon idegenek vagyunk magunk előtt, és legtöbbször a legrosszabb ellenségeink.

A mentális dinamika az élet első éveiben gyökerezik. Olyan meggyőződéseket, félelmeket vagy mandátumokat foglalunk magukba, amelyek összekapcsolási referenciakeretünket alkotják. Ha biztonságos és megbízható rendszerben nőttünk fel, akkor nyitott és pozitív módon éljük meg a kapcsolatokat. Az ellenséges vagy bizonytalan környezet éberen fog minket tartani egy fenyegető és bizonytalan világban, ami bizalmatlansághoz vezet, és minimálisra csökkenti a másokkal való kapcsolatot attól tartva, hogy megsérülnek.

Ha úgy döntöttünk, hogy javítjuk kapcsolatainkat, szélesíthetjük látásmódunkat és bízhatunk abban, hogy képesek vagyunk átalakítani őket.

Richard Davidson, a neuropszichológia doktora rámutat, hogy "az egészséges agy alapja a kedvesség, és ez kiképezhető". Emberként tudjuk, hogy az egyetlen mód, ahogy teljes mértékben érezzük magunkat, a szeretet. Ez közelebb visz minket ahhoz a bizonyossághoz, hogy csak jóindulatú szeretettel, mint eredendő tulajdonsággal képesek leszünk létrehozni ellenszerei, hogy deaktiváljuk azt, ami fáj nekünk, és fokozzuk azokat a tulajdonságokat, amelyek közelebb visznek a szív.

Az önkövetelés, a belső megítélés, a kritika olyan mechanizmusok, amelyek elvezetnek minket a személyközi kapcsolattól és együtt felbukkan a többiek közül. Annak meghatározása, hogy mikor és hogyan keletkeznek ezek a belső tendenciák, lehetővé teszi számunkra, hogy deaktiválhassuk őket, hogy barátságosabbakkal helyettesítsük őket.

• Érdekelheti: "Önkép: mi ez és hogyan alakul?"

A kapcsolat a tapasztalatainkkal

A pszichológiai és spirituális hagyományok különböző nézőpontokat nyújtanak számunkra, hogy gyógyítóbb és szeretetteljesebb módon segítsük tapasztalatainkkal való találkozást. Ha úgy döntöttünk, hogy megváltoztatjuk az interakciót, akkor a lehető legjobb módon kell integrálnunk tapasztalatainkat. Ahogy Aldous Huxley említi: "A tapasztalat nem az történik veled, hanem az, amit azzal teszel, ami veled történik."

Figyelembe véve azt a módot, ahogyan viszonyulunk tapasztalatainkhoz és azok intenzitásához, kiemelhetjük három megközelítés és két különböző álláspont, a körülmények áldozataként vagy a tapasztalat tanulóként.

Tedd tapasztalatainkat pusztán történetekké, kevés érzelmi részvétel mellett

A megfigyelő mentálisan felépíti saját történetét az összes megtanult mechanizmussal, hogy elkerülje a fájdalmas és alkalmatlan dolgokat. Fogalmi megfigyelőként élünk és tapasztalunk, de hiányolják azt a mély átalakulást, amely a valóságunkkal való bensőséges kapcsolatból adódhat.

Azáltal, hogy az energiát a kognitív és viselkedési területeken tartjuk, elemezzük és reflektálunk, a tapasztalatok felszínesek és gyengék maradnak. Mintha az életünk egy része úgy csúszik, hogy nem engedjük, hogy mélyen "elsüllyedjen". Megnehezíthetjük a szerelem belépését, hibáztathatjuk, ami miatt jól érezzük magunkat, vagy elutasíthatunk bármilyen érdekes élettapasztalatot. Ezt a testtartást a félelem kondicionálja, és elvezet minket a stimuláló helyzetek elől.

A félelem megvéd minket attól, amit nem akarunk, de nem vezet közelebb ahhoz, amit akarunk. A védekező mechanizmusok feleslege, ha nem működnek és átalakulnak, érzelmileg és relatívan elszigetelhetnek minket.

Amikor a fájdalmas tapasztalatok cisztássá válnak, áldozattá válhatnak. Drámaian eltúlozhatjuk tapasztalatainkat egy karakter révén, vagy minimalizálhatjuk a következményeket azáltal, hogy kicsinyítjük a traumatikus eseményeket.

Hasonlóképpen, ha az áldozat szerepébe kerülünk, akkor lelkesedéssel és energiával nem állunk szemben konfliktusainkkal. Kapcsolatba lépünk önmagunkkal, és egy hamis éntől élünk, egy hamis éntől, amelyet azért fogadunk el, hogy túléljünk a lehető legkevésbé fájdalmas módon alkalmazkodva a környezethez.

Figyelje meg az azonosítatlan tanúnk által érzett tapasztalatokat

E folyamat révén megengedjük magunknak, hogy tanuljon a tapasztaltaktól; a történések azonosítatlan megfigyelőivé válunk. Kinyitjuk magunkat, ami spontán módon vezérel minket a válaszok megtalálásában.

Ebben a szakaszban fontos megengednünk magunknak, hogy kapcsolatba kerüljünk testi érzéseinkkel, és megtanuljuk dekódolni, amit egy újszerűbb térben tárolnak. Ha átjárhatóak vagyunk tapasztalatainkon, és hagyjuk, hogy tudatunk mély szinten kutasson, szívünk nyitott és befogadó lesz, és szabadon ébren leszünk.

Így megnyithatjuk magunkat az egészséges kapcsolat előtt. A létünk legtisztább jelenlétét fokozzuk létezésünk minden pillanatában. Például haragszunk egy rossz válaszra; Ahelyett, hogy a másikra vetnénk, inkább az érzelem ránk gyakorolt ​​hatására koncentrálunk. Bevezetjük a belső azonosított tanúnkat. Megfigyeljük, hogyan hat testünkre: hőt, feszültséget, sikoltási vágyat, viszketést generál ...

Ez Ez lehetővé teszi számunkra, hogy kevésbé reaktív és reflektálóbb választ adjunk a történtekre.. Ennek alapja az, hogy nem tápláljuk az elménkben lévő zavaró érzelmet, megállunk, mielőtt a következmények fokozódását okoznánk, és elengedjük; ha ez egy kellemes tapasztalat, akkor képes élni úgy, hogy tudatosan odafigyelünk az érzésekre, és valami pozitívként beépítjük mentális folytonosságunkba. Ez lehetővé teszi számunkra, hogy beépítsük magunkba a magunk iránti kellemes és jóindulatú érzéseket, amelyeket aztán továbbadhatunk másoknak.

A traumatikus helyzetek speciálisabb és óvatosabb megközelítést igényelnek. A test tartja a érzelmi emlékezet, és szakmai kíséret szükséges a felgyülemlett fájdalom felszabadításához. A tapasztalatok széttöredezettek, és vissza kell állítanunk az egységet, a megéltek integrációját mentális kontinuumunkban.

Megengedjük az élmény elfogadását anélkül, hogy elutasítanánk vagy megítélnénk.

Teljesen megnyílunk előtte a bensőséges kapcsolatban, minden távolság megtartása nélkül, és ebben a lépésben összeolvadunk a tapasztalattal, amilyen.

Ha tovább megyünk, rájövünk, hogyan keresünk dühünkért tettest, célt, akire irányíthatjuk. Ha megállunk, és engedjük magunknak, hogy nyíltan "átéljük" ezeket az érzéseket, az érzelem kibontakozik és eloszlik, mivel semmilyen ellenállást nem fog elérni tőlünk.

Elhagyjuk a kettősség fogalmát, és integrálódunk az egységbe. Képesek vagyunk kísérletezni, elengedni és átalakulni. Kezdjük szélesíteni látásmódunkat, és nyitottabb és kevésbé kondicionált elmét alakítunk ki. Felelősséget vállalunk tapasztalatainkért, és együtt dolgozunk velük, hogy felszabadítsuk és átalakítsuk őket a személyes növekedés lehetőségeivé.

Ez a lépés igényli a legtöbb képzést és tudatosságot, és ez a leggazdagabb, mert lehetővé teszi számunkra, hogy megtanuljuk és szublimáljuk tapasztalatainkat, bármennyire is fájdalmasak.

Következtetés

Ez a három szakasz megmutatja, hogyan tanuljuk meg az integrált kapcsolatot. Milyen ajtókat nyitunk vagy zárunk félelmeink, ellenállásunk vagy függőségeink alapján. Az a szabadság vagy nehézség, amellyel mozogunk közöttük, információt nyújt számunkra arról, hogy mire van szükségünk integráláshoz vagy kompenzáláshoz.

Az egyik helyről a másikra mozogunk, a nyitottság és a bizalom képességének függvényében, amely minden helyzetben megvan, és attól a pillanattól kezdve, amikor érzelmi szinten találjuk magunkat. A nyitáshoz olyan folyamatra van szükség, amelyben azonosítottuk védekezésünket, és átalakíthatjuk őket, ha készen állunk rá.

Sok pszichopatológiai probléma kapcsolódik a rögzítéshez, ahogyan viszonyulunk tapasztalatainkhoz, valamint az integráció, elkerülés vagy keresés képességéhez. Mindennapi szinten érdekes megfigyelni, hogyan válasszuk ki őket. Nagy energiát mozgósítunk, amelyet a belső dinamika tölt be, ami arra késztet minket, hogy kapcsolatba lépjünk egyesekkel és elutasítsunk másokat, és nem feltétlenül a legegészségesebbeket keressük.

Amikor kiszolgáltatottnak érezzük magunkat, tapasztalati világunkat korlátozott környezetekre redukálhatjuk, és akaratlanul is kisebb és szűkebb lesz a térünk. Néha olyan emberek vonzanak bennünket, akik olyan forgatókönyvekbe sodornak minket, ahol a régi megoldatlan sebeket újra traumatizáljuk. Újra csendes áldozatokká válunk.

Ahogy kezdjük megismerni egymást és jobban kapcsolódunk önmagunkhoz, a szeretetből, a tiszteletből és az erőből, a bizalomból és a barátságból utat enged annak a sebezhetőségnek az elfogadására, amely lehetővé teszi számunkra, hogy nyitottak maradjunk a világ tapasztalataival szemben.

Ha megengedjük magunknak, hogy tapasztalatainkkal jelen legyünk, közvetlennek és szűretlennek érezzük, ismeretlen aspektusok, valamint friss és megújult jövőképünk tárul elénk. Életünk társalkotói leszünk.