A szerelem és hatása a kapcsolatokra

A szerelem nagyon tág fogalom, amely a szeretet sokféle típusát is magában foglalja. De valójában... mi a szerelem? Van-e pontos meghatározás, amely meghatározhatja?

Érzelemként, ösztönként vagy konstrukcióként írták le. Az igazság az, hogy meglehetősen szubjektív és összetett valóságról van szó. Ami egyesek számára a szeretet, mások számára az önzés vagy a behódolás, egyesek számára a boldogság és mások szenvedés. És ez az, hogy esetleg a szerelemnek mindennek része van.

• Kapcsolódó cikk: "A szerelem 4 fajtája: milyen különféle szerelem létezik?"

Mit értünk szeretetből?

Stendhal francia író virágként határozta meg, amely a mélység előtt növekszik, megmutatva ezzel, hogy a szerelemről beszélni nem könnyű feladat.

Azonban az az emberek fejlődésében nagy jelentőségű elem, nagy hatással van a pszichológiai jólétre. Néhány ember számára nincs hasonló fájdalom, mint amit a szerelmi ügyek okozhatnak.

Ez az élet egyik legnagyobb motivációjává is válik., valamiben, amit mindig üldözni kell. A szeretetért vagy a szerelem nevében tudjuk, hogy a leghősiesebb és legnemesebb cselekedetek, a legnagyobb hülyeségek és a legbrutálisabb atrocitások is előfordulhatnak.

Figyelembe véve a szerelem különböző típusait, itt a páron belüli szerelemre és annak a párkapcsolatra gyakorolt ​​hatására fogunk összpontosítani.

A szeretet perspektívái

Először tegyük fel, hogy a szeretetet különböző szempontokból lehet megérteni, legyen az filozófia, a tudomány és a biológia, a költészettől és a művészettől, a különböző pszichológiai áramlatoktól, perspektíváktól evolucionisták stb.

Például a filozófiából a nagy gondolkodók kedvelik Platón és Arisztotelész megmutatják ellentmondásukat abban, ami számukra a szerelem. Arisztotelész azt mondaná, hogy ez az emberi lény legfontosabb érzése, és hogy pusztán annak érzése, hogy mással nem hasonlítható örömöt okoz; az iránta való szeretet olyan lenne, mint egyetlen lélek, amely két testben lakik.

Platón a maga részéről azt mondaná, hogy a szerelemben vágy van arra, hogy birtokolja azt, amivel nincs, majd ha van, dobja el és vágyjon rá újra.

Spinoza a maga részéről mindkét pozíció közepén lenne, és azt mondaná, hogy a szerelem az valami olyan örömet produkál, amely egy külső ingerből származik, amely másokat jobban akar, mint önmagát.

Smith, filozófus és közgazdász számára a szerelem a meglehetősen rejtélyes válasz arra, ami vonz minket egy másik ember elméjéhez és testéhez. És még mindig láthattunk olyan álláspontokat, amelyek megmutatják számunkra a definíciójának összetettségét.

A művészetben és az irodalomban a szerelem múzsává és inspirációvá válik, és onnantól néha idealizált szerelem születne., tele romantikával; mindent megad a szeretett ember számára, olykor drámai és szenvedélyes.

Biológiai szempontból a vegyi anyagok és az agyi mechanizmusok által befolyásolt és közvetített fajok túlélésének eszköze lenne. Az 1990-es évektől pszichiáterek, antropológusok és biológusok találtak rá fontos összefüggések a hormonok, például a szerotonin, a dopamin, az oxitocin szintje és a szerelmi állapotok között mint a szexuális vonzalom, a rajongás és a stabil szeretet.

Különböző tanulmányok azt mutatják, hogy amikor beleszeretünk, a szerotonin szintje zuhan és az agy jutalomközpontjait behatolja a dopamin, hasonló hatást produkálva, mint az a drog.

Másrészt a pszichológus Robert Sternberg 1986-ban jelentette meg a szerelem háromszögelméletét, amelynek hatása a pszichológiára meglehetősen figyelemre méltóvá vált. Elmondása szerint a párkapcsolatok három alapvető elemből állnak: az intimitásból, a szenvedélyből és az elkötelezettségből, amelyek elfoglalnák a csúcsokat egy feltételezett háromszög, amely megmutatja a szerelem különböző formáit, amelyek egy párban felmerülhetnek, attól függően, hogy ezek milyen kapcsolatban állnak egymással alkatrészek.

A kulturális pszichológiából a kultúra és a történelem határozza meg az emberek mentális állapotait és pszichológiai folyamatait, ezért a szeretetet is. Erich Fromm számára a szerelem művészet, megtanulható önkéntes cselekvés, nem szenvedély, amelyet kiszabnak az élők akarata ellenére. A szerelem szerinte lenne; döntés, választás és hozzáállás.

Szerelem és partner

Mint láthatjuk, nem könnyű a szerelemről beszélni, és mindenekelőtt a kifejezés szűkítésére. A szerelem olyasmi, amelyet több, egymással összefüggő tényező befolyásol, és nem is valami statikus és állandó, hanem inkább idővel változhat, és kifejezetten egy stabil kapcsolatban, kihat azokra a kialakult életmódokra, amelyekben két ember elkötelezi magát, hogy minden módon megosztja létét.

Figyelembe kell vennünk az erotika és a szexualitás szerepét is, amelyet egyelőre nem fogunk megvitatni, inkább a szerelemre, mint a A párterápia és az, hogy ez a szubjektív szeretetmód, amellyel mindegyik rendelkezik, a másikéval együtt, egyfajta viszonyt generál, konfliktusaival és kielégítéseivel egyének.

A téma meglehetősen tág, ezért ragaszkodni fogok azokhoz a folyamatokhoz, amelyeket a klinikán a legjobban megfigyeltem, és amelyek az önértékeléshez és az öntudatlan mozgásokhoz kapcsolódnak.

• Érdekelheti: "6 kulcs az abszurd pár viták elkerülése érdekében"

A másik iránti szeretet és a saját önbecsülésünk

Ahhoz, hogy szeretni tudj, előbb szeretned kell önmagadat, el kell járni a nárcizmus útját, amely szükséges lépés a személyiség fejlődésében ahhoz, hogy képes legyen elérni az önbecsülést.

Az első kapcsolatunk a szeretettel az anyától, az apától vagy az alaktól származik, aki gondoskodik rólunk, és így fogjuk fel ezt a szeretetet és alapvető értéket szeretetünk során. Később az eredmények elérése befolyásolja, amely lehet társadalmi vagy tudományos. Ez általában serdülőkorban történik, amikor a társakkal való kapcsolat elengedhetetlen; Ez a szakasz befolyásolja egész életünket és kapcsolatainkat. És végül mások értékelése és megbecsülése, mint valami alapvető az egészséges önértékelés szempontjából.

Nem annyira az, hogy mindez hogyan történik, hanem az, hogy az ember hogyan érzékeli, ami egy bizonyosfajta szeretetmódot eredményez, amely viszont befolyásolja, hogyan szeretjük önmagunkat. Ez a felfogás nem jelenthetett értékelést, vagy azt, hogy nem szerették, amivel feltétel nélküli szeretetet fognak keresni a másikban, hogy meggyógyítsa ezt a sebet.

Néha olyan szerelemben, amely soha nem elég, azt is megfigyeljük, hogy ragaszkodni kell ahhoz, hogy a másik megbecsülje és felismerje, és keressük a partnert, hogy megadja nekünk azt, amivel mi magunk nem rendelkezünk.

Eszméletlen folyamatok

Ezeket a mechanizmusokat nevezem, amelyeket megfigyeltem a terápiában, és amelyeknek alapja tudattalan, szükséges munka, amelynek célja a működő mechanizmusok kibontása.

Kivetítés

Ez abból áll, hogy más embernek tulajdonítasz magaddal kapcsolatos dolgokat. Amikor ez a mechanizmus jelen van a páros szeretet módjában, akkor előfordul, hogy azokat a dolgokat önmagáról, amelyeket gyűlölnek, a másiknak tulajdonítják, az elutasítás, a támadások és a folyamatos hibáztatás érzésének elősegítése, úgy érezve, hogy valami a másikról mélyen idegesít, néha indokolatlanul, anélkül, hogy pontosan tudnánk miről van szó.

Aszimmetrikusan létrejött a szerelem köteléke

A párokban, mint minden olyan szerelmi kötelékben kialakult kapcsolatban, a támogatás és a törődés rendkívül fontosNéha előfordul, hogy az egyik jobban gondoskodik, többet ad és támogat, mint a másik.

Nem tudni, hogyan lehet megkülönböztetni, mi tartozik az egyikhez és mi a másikhoz

Ennek köze van a kötelék létrejöttéhez is, amely ebben az esetben szimbiózist vált ki a pár tagjai között.

A szerelem értelmezése

És végül, egy másik kérdés, amelyet a párterápiában figyeltem meg a legjobban, valami A szeretetnek a pár minden tagjának értelmezésével van összefüggésben, a kapcsolattal kapcsolatos felfogásaik és elvárásaik, amelyek szintén a kötődéshez kapcsolódnak, azzal emberi szeretet iránti igény, amely az élet első éveiben kezdődik és az egész életen át fennmarad. élettartam.

Ezek lehetnek:

• Biztonság a másikban.
• Kétség vagy ambivalencia, a másik elvesztésétől való félelemmel.
• Bizalmatlanság, a párban való távolságtartás elősegítése.

Hogyan segítene a párterápia?

Először is szükség lenne rá hogy kibontsa azokat a tudattalan folyamatokat, amelyek a pár kényelmetlen érzésében hatnak hogy tudatosítsák őket és képesek legyenek tenni velük valamit.

Fontos, hogy a pár megértse, mi köze van ahhoz, amire a másik panaszkodik.

Fontos lépés annak ismerete, hogy miként lehet megkülönböztetni, mi tartozik az egyikhez és mi a másikhoz, a felmerülő kölcsönös függőségek felismerése mellett.

Segíteni annak azonosításában, hogy mit akarnak és mit kívánnak a másiktól, néha olyan egyszerű, mint beszélni róla és kérni, de ehhez önismeret és zavartság nélkül kell tudni, mert ha magunk is zavartak vagyunk, akkor a másiknak való továbbítás módja kétértelmű és nem egyértelmű, az egyéb félreértések és védekező magatartások generálása az elszakadás és a hidegség miatt.

összefoglaló

Kétségtelen, hogy egy pár szeretete teljesen különbözik a szeretet többi típusától És ezt valami nehezen meghatározható, ez nem egyszerű erotika, nem csupán vágy, hogy együtt legyünk a másik személlyel, és nem is egyszerű aggodalom a pár iránt.

Fontos megkülönböztetni a rajongás állapotát a szeretettel is. Az első állapot, bár nagyon kellemes érzelmek hordozója, az idővel és a valóság valóságával való érintkezéssel hajlamos elhalványulni. napról napra valami rosszul létezik, mivel ez a rajongás a másik idealizálásán, tulajdonságaik kiemelésén és elkerülésén vagy nem alapításán alapul. látni a hibákat, ezért a szerelem vak, a másik jelenléte szükségszerűvé válik a boldogsághoz, boldogtalannak érzi magát, ha nem ez.

Ez egy olyan módszer, amely szerint jobban szeretjük önmagunkat, mint másokat, a saját örömünket, elégedettségünket, a kiteljesedés érzését, hiszen mindezt ez az állapot adja nekünk.

A szeretet, ellentétben a rajongással, akkor következik be, amikor az érdeklődés a másik jólétére irányul, amikor ez is segít neki egyéni fejlődésében, és nem arra gondolok különbségek vagy konfliktusok, amelyek felmerülhetnek egy kapcsolatban, de ha ez szilárd alapot nyújt nézzen szembe velük.

Kell segítség?

Ha segítségre van szüksége az érzésekkel vagy kapcsolatokkal kapcsolatos kérdésekben, ne habozzon, kérjen tőle, ne felejtsük el, hogy a mi viszonyunk önmagunkkal és másokkal egyaránt elengedhetetlenek lesznek a pszichológiai jóléthez. Ehhez fontos, hogy ismerje önmagát, tudja, mit gondol, és hogyan viszonyul a saját érzéseihez, még akkor is, ha ez következetlen.

segíthetek mind az egyéni, mind a párterápiában, személyesen vagy online vehet részt önnél.