8 aranyszabály a kapcsolati konfliktus leküzdésére

A személyes kapcsolatokban előbb-utóbb eltérések merülnek fel, mert minden embernek megvan a nézőpontja, meggyőződése és a világlátás sajátos módja.

A különbségek természetesek, a keserű rész akkor jelenik meg, amikor zsákutcába kerülsz. A kapcsolat megromlik, és megjelenik a pár szenvedése és elidegenedése. A párterápiában folyamatosan alternatívákat nyitunk a kiút megtalálásához a sikátorban.

• Kapcsolódó cikk: "A kapcsolatok 14 leggyakoribb problémája

Párkonfliktusok kezelése: mit kell tenni?

A Psicode Intézet mindennapjaiban végtelen technikákat alkalmazunk, amelyekkel más lehetőségeket keresünk olyan problémák megoldására, amelyekre a házaspár önmagában nem képes. Közvetítünk, dolgozunk a rugalmasságon, visszavonjuk a mérgező dinamikát, egészséges kommunikációs forgatókönyveket hozunk létre, Megtanítjuk lezárni a múltbeli történeteket, elrettentjük a büszkeséget, bemutatjuk a megbocsátást és a varázslatot visszahódítás. Egyébként is, a pszichológusok az egyetértés és az összhang elősegítőivé válnak a párban.

Nagyon érdekes azonban a legtöbb pár újra és újra ugyanazokkal a problémákkal szembesül. Mindegyik pár ugyanazokat a konfliktushelyzeteket és témákat ismétli meg. Még az alkotó emberek is tudják, mi lesz a helyzet kimenetele, de ezen nem tudnak segíteni; Ugyanezt csinálják újra és újra, remélve, hogy megoldódik. De mindkettőt csapdába ejti a konfliktus.

Valami megdöbbentő, hogy amikor a konzultációra jönnek, megfigyeljük, hogy sok pár szerepel a repertoárjában nagyon jó kommunikációs készség. Néhányan még olvastak és megtanultak asszertivitásra, de még ezekkel sem sikerül legyőzniük a konfliktusokat.

Miért nem tudják egyedül megoldani?

Sok érzelem jár, mint például a harag, a bűntudat vagy a félelem, amelyek megakadályozzák, hogy lássa a megoldást. A beszélgetés témája stresszessé válik csupán annak megemlítésével, mert sokan voltak kudarc esetei a kísérletben, és mert azt akarják, hogy a másik ugyanúgy lássa a világot, mint ők perspektíva. Ott jelenik meg a fő akadály. Az állandó küzdelem, hogy kiderüljön, kinek van igaza.

Azok a témák, amelyeket a konzultáció során többnyire megtalálunk és amelyek a vita leggyakoribb okai, általában a következők: szemrehányások a hiányával kapcsolatban részvétel a háztartási feladatokban és a gyermekekkel, különböző nézőpontok a gyermekekkel való oktatás, a családokkal kapcsolatos problémák tekintetében politikai, felülmúlhatatlan hűtlenségek, egyéniségi igények, amelyeket a pár másik tagja nem ért, szexuális kapcsolatok problémái, függőségek vagy féltékenység.

Kulcsok a párkonfliktus leküzdéséhez

Ezekből a szempontokból nézzünk meg 8 olyan szabályt, amelyek segíthetnek kijutni a konfliktusból.

1. Beszéljen a problémáról, ha nem merül el benne

Általában a párokban vannak bizonyos ismétlődő jelenetek, amelyek rossz eredménnyel zárulnak. A pár tévesen próbál megoldást találni a probléma fellépésekor, majd megjelenik a nagy vita. Nehéz okokat találni, amikor az érzelmi agy veszi át az irányítást felettünk. Ezért tanácsos a problémáról már a múlt után beszélni, nem pedig „in situ”.

Nem szükséges most vagy ma kijavítani. Esetleg beszélhet róla és megállapodhat, ha nyugodt.

2. Mielőtt elkezdene beszélni a problémáról, készüljön fel mentálisan

Végezzen egy kis várakozási lehetőséget a későbbiekre ne frusztrálódjon, ha a helyzet nem úgy alakul, ahogy szeretné.

Abból indul ki, hogy amikor előhozza a témát, a másik nem fogja fel Önként.

Különböző nézőpontok éppen ezek, különbségek. Meg kell találni egy köztes pontot azok beállításához és a probléma megoldásához. Ehhez meg kell párbeszéd folyamaton megy keresztül; a megoldás nem jön azonnal. Ne csalódjon, ha nem először jön ki, mert ez növeli a haragot és megnehezíti a kezelését.

Gondolkodjon azon, hogy a másik hogyan éli meg a helyzetet, próbálja meg látni az ő szemszögükből. Végezzen egy kis empátia gyakorlatot, hogy beletegye magát a másik ember cipőjébe, hogy megértse, miért viselkedik talán így a pár másik tagja. A gyakorlatban biztosan meg fogja találni, hogy a másiknak nem áll szándékában bántani, inkább másképp értelmezi a helyzetet.

Ne feledje, hogy mindegyik különféle megoldásokat javasol, amelyeket kultúrájuk, gyermekkori hiedelem-modelljük, korábbi tapasztalataik jelölnek meg... Ez arra készteti, hogy vonjon le következtetéseket, más értékeket, mint a tiéd, és nem úgy látja a problémát, mint te.

• Érdekelheti: "Empátia, sokkal több, mint hogy valaki más cipőjébe tegye magát"

3. Amikor kicsinek és tehetetlennek érzi magát, ne vegyen igénybe félelmet

Merítheti erejét úgy, hogy olyan jövőről beszél, ahol mindketten boldogok vagytok. Például sok olyan esetet találunk, amely a legkisebb vita ellenére is különválással fenyeget. Ez nagyobb feszültséget okoz a helyzetben, és megnehezíti az opció keresését.

Próbáljon olyan érveket találni, amelyekben kifejezi szándékát a probléma megoldására, a saját részéről törekedjen konszenzusra és járkáljon együtt. Ez az opció arra készteti a másik tagot, hogy megmentse védekező pajzsát, és ezáltal megkönnyítse a kommunikációt és az alternatívák keresését.

4. Minél jobban fel van háborodva a másik, annál több erőfeszítést kell tennem, hogy nyugodt maradjak

Ha nem sikerül a párbeszédet elősegítő környezetben lennünk, az azt jelzi, hogy nincs itt az ideje a beszédnek. Elhalaszthatjuk. Furcsa mánia van most, amikor mindent megoldanak, és ez csak újabb problémákat hoz. Például hétvégén, a napi kötelezettségek megszakításai és nyomása nélkültámogatják, hogy a kommunikációban több megközelítés legyen, és ezzel együtt a megoldás is hozzáférhetőbb legyen.

5. A megbocsátás kérése nem gyenge

Néha egy egyszerű sajnálat ezerféle megoldást nyit meg. Ne félj. A büszkeség csak legyőzi a problémát.

6. Nézők nélkül jobb

Ne feledje a legfontosabb szabályt: "Gyerekekkel elöl, nem", mivel végül szenvednek az érvekkel, és nem tudják, hogyan kell kezelni. Néha problémák merülnek fel a barátok vagy a család előtt. Jobb megharapni a golyót, és későbbre hagyni őket, mert szemtanúk vannak előtted, a szeszélyesek igazunk kell, és ez csak szélsőségesebbé és radikálisabbá válhat, hogy győzzünk a mások.

7. A vonat A-B-C, a 3 összetevő, amely segít kifejezni magát

Először is beszéljen arról, hogy mit érez anélkül, hogy megítélné a másik embert. Mutasd meg a részedet aszerint, hogy a másik mit gondol vagy érez, és érvényesítsd is.

Másodszor kérdezd meg tőle szemrehányás és ironizálás nélkül amire számítasz, hogy mi történne szívesen. Tegye általánosságok és absztrakciók nélkül, minél konkrétabb, annál jobb. Ne feledje, hogy ne vegye ki a múltat, várjuk.

Végül magyarázza el azokat a pozitív következményeket, amelyek úgy gondolja, hogy azzal járna, ha megtörténne, amit követel, nemcsak a párra, hanem mindkettőre külön-külön.

8. Nem nyitunk több ajtót egyszerre

Ha egy témáról beszél, rendkívül fontos, hogy ne vonzza a korábbi hibákat vagy problémákat. Tilos témákat keverni, hogy okkal töltsön el benneteket. A legfontosabb a párbeszéd, és lépésről lépésre kell megoldásokat keresni. Ha összekeverjük, sok sebet kinyitunk, és akkor nehéz elég racionálisnak maradni a kiút megtalálásához. Ha a másik nagyon bűnösnek vagy bántottnak érzi magát, az segít nekik a részük teljesítésében, inkább hajlamosak megvédeni magukat.

Reméljük, hogy ezek a szabályok segítenek Önnek abban az esetben, ha bármikor úgy gondolja, hogy szüksége van megerősítésre, vagy segít kijutni a sikátorból, a Psicode Intézetben szakértők állnak rendelkezésére. Hívhat minket a 910000209 telefonszámon.