A párom túl önző: mit tegyek?

A párkapcsolatokban felmerülő problémák jó része aszimmetrikus kapcsolatokból fakad: vagyis azokban, amelyekben van egy olyan rész, amely többet ad, mint amennyit kap.

Ezeknek az aszimmetriáknak sokféle formája lehet: néha olyan panaszok merülnek fel, amelyeket a féltékenység okoz, amelyet az egyik ember érez, amikor látja, hogy nem képes irányítani a másikat, néha érzelmi függőségből és a másik állandó jóváhagyásának szükségességéből fakadnak, stb. Mindenesetre az egyik leggyakoribb képlet, amelyet azok használnak, akik pszichoterápiára járnak ennek a kellemetlenségnek a kezelésére: "Úgy érzem, hogy a párom túl önző".

Ebben a cikkben megnézzük, hogy milyen problémák rejlenek az ilyen jellegű panaszok mögött, és mit lehet tenni az ellenük való küzdelem és a leküzdés érdekében.

• Kapcsolódó cikk: "Honnan tudod, mikor kell menni párterápiára? 5 kényszerítő ok"

Az önző pár: a jelenségnél összetettebb jelenség

Az egyik legtöbbet vizsgált jelenség a pszichológia területén az, amit "alapvető attribúciós hibának" nevezünk. Ezt a pszichológiai jelenséget elfogultságként, azaz a valóság értelmezésének torz módjaként lehet felfogni, amely annak ellenére, hogy irracionális, gondolkodásmódunkban gyakori.

Az alapvető hozzárendelési hiba a következőkből áll: mások viselkedését "létmódjuknak" tulajdonítjuk, olyasmi, mint egyéniségük, miközben értelmezzük, amit csinál, Figyelembe vesszük azokat a körülményeket, amelyek ehhez az akcióhoz vezettek, és általában a kontextust befolyásolt; vagyis a külső számunkra.

Azok az emberek, akik ismételten arra a következtetésre jutnak, hogy partnerük önző, gyakran ezt az elfogultság vezérli; feltételezik, hogy a másikban látott attitűdök és magatartásformák feltárják valódi személyiségüket, mindezzel együtt. Így pesszimista gondolatok merülnek fel a kapcsolat jövőjével és életképességével kapcsolatban..

Mint szinte az összes kognitív torzításban, amelyekbe gyakran beleesünk, semmi sem utal arra, hogy az alapvető attribúciós hiba arra késztet, hogy hibákat kövessünk el, amikor csak megjelenik. Bár ez a valóság egyszerűsítését szolgálja, néha helyes, és bár egyetlen viselkedés sem magyarázható úgy, mintha az emberek teljesen lennének elszakadva a környezetüktől, meghozható az az indokolt döntés, miszerint nem érdemes vállalni az összes áldozatot, változás.

Végül az alapvető hozzárendelési hiba egy "parancsikon", amely lehetővé teszi számunkra, hogy következtetéseket vonjunk le a viszonylag egyszerű, és néha előfordul, hogy éppen ők segítenek legjobban megérteni, mi történik... de néha nem. Ezért sokszor, ha a kapcsolat nem teljesen mérgező és egyértelműen árt az egyik vagy mindkét félnek, érdemes megvizsgálni, hogy mi áll valójában ezen a felszínes gondolaton a "párom önző" -től.

Mi a teendő, ha a párod önzően viselkedik?

Ezeket a szempontokat javasoljuk, hogy vegye figyelembe az ilyen jellegű problémák kezelése érdekében szerelmi életében.

1. Főnévről igére haladjon

Ne feledje, hogy ha konstruktív szempontból akar szembesülni a problémával, el kell utasítania azt az elképzelést, hogy az önzés része a partnere lényegének; Ha nem, akkor minden magyarázat, amelyet a történések leírására hozunk létre, körkörösek lesznek, és csak nagyobb ellenségeskedést és frusztrációt fognak kelteni: úgy viselkedj, mint aki önző, mert önző, és fordítva.

Ehelyett inkább a viselkedésre koncentráljon, azokra a konkrét cselekvésekre, amelyek időben és térben zajlanak. Az illető nem önző, önzően viselkedik.

Ily módon már egyértelművé válik, hogy mit kell változtatni: a feladatokban való részvétel hiánya. otthonról, a panaszra való hajlam, ha nem választják ki azt a hétvégi tervet, amelyet a másik szeretne, stb. Ha egy konkrét cél látható, megoldásokat lehet keresni; enélkül semmit sem lehet tenni.

• Érdekelheti: "Az 5 ok, amiért a partner féltékenység megjelenik"

2. Tedd magad a másik cipőjébe

Lehet, hogy ez nem okoskodás, de ilyen helyzetekben, amikor nyílt vagy látens konfliktus van, sokan elfelejtik, hogy mit jelent mások cipőjébe helyezni. Ez nem azt jelenti, hogy hagyta, hogy beszéljen arról, hogyan érez, majd aztán védekezővé váljon a vádakkal szemben, amelyeket szavaiban észlelünk; azt jelenti értsd meg a történeted oldalát és kapcsolja össze ezt az ismeretet azzal, amit az illető értékeiről, prioritásairól és félelmeiről tudunk.

Ez nem azt jelenti, hogy egyetértünk vele, és nem azt is, hogy erkölcsileg menthető; ez megértsék cselekedeteik és érzéseik mögött rejlő logikát. Csak akkor lesz alapunk megalapozott döntéshez, hogy van-e lehetőség a kapcsolat újbóli kiigazítására, vagy jobb-e megszüntetni.

Természetesen ragaszkodnunk kell ahhoz, hogy szélsőséges esetekben, amikor visszaélések történnek, nem a megértésnek kell lennie, hanem a biztonság elérésében.

3. Egyezzen meg a mindkettőtöket érintő szokások változásában

Még akkor is, ha arra a következtetésre jutott, hogy a legtöbb problémás viselkedés a partnere részéről jelenik meg, és nem Ön által Másrészt jobb, ha olyan viselkedésjavító javaslatokat alkalmazunk, amelyek mindkettőtöket elkötelezik (bár nem azonos mértékben), és nem csak a Egyéb. Így motiválni fogjátok egymást hogy egyrészt jobban hozzájáruljon a kapcsolathoz, másrészt értékelje és megkönnyítse ezeket a viselkedésbeli változásokat másrészt konstruktív hozzáállás fenntartása.

4. Menjen párterápiára

A párterápia erősen ajánlott környezet az ilyen jellegű problémák kezelésére. A pszichológusok gyakran olyan problémákkal dolgoznak, amelyek nem egyetlen emberben vannak, hanem inkább a barátok, a férj és a feleség stb. interakciójában merülnek fel.

Nemcsak annak a lehetősége kínálkozik, hogy nyíltan kifejezhesse magát egy olyan személy támogatásával, aki választottbírói döntést hoz, és nem egy oldalon ítélkezik vagy pártol; Ezenkívül a szokások és a gondolkodásmód módosító programokat alkalmazzák fordítsa a párkapcsolatot olyan termékeny talajra, amelyben megerősödik a szerelem, ahol van lehetséges.

5. A szünet előtt kerülje a bosszút

A törés nem értelmezhető kudarcként igenFigyelembe véve a hosszabb tartózkodás költségeit, lehetőséget kaptunk a fejlődésre.

De ha ez megtörténik, nem tanácsos a helyzetet személyes bosszúként "vágni"; Nem csak felesleges kárt okoz a másik embernek, hanem olyan hiedelmekbe is beépíthet minket, amelyek még nagyobb kényelmetlenséget okoznak számunkra. Az a tény, hogy ártottunk volt partnerünknek, általában több okot vet arra, hogy haragot gyűjtsünk iránta.

Szakmai segítséget keres?

Ha azt fontolgatja, hogy pszichológushoz fordul, hogy megoldja ezt vagy más típusú problémákat, Azt javaslom keress meg hogy legyen egy első terápiás foglalkozás. Kognitív-viselkedési terápiára és harmadik generációs terápiákra szakosodott pszichológus vagyok, és mind az egyes betegeket, mind a párokat kiszolgálom. Megtalálhat mind az Almeríában található terápiás központomban, mind az online terápiás szolgáltatásaimon keresztül, bárhol is legyen.

Bibliográfiai hivatkozások:

• Albuquerque, J.P. (2017). Családi, családi konfliktusok és közvetítés. Ubijus kiadása. Mexikó.
• Biscotti, O. (2006). Párterápia: szisztémás nézet. Buenos Aires: Lumen.
• Fisher, H. (2006). A szerelem anatómiája - a párzás, a házasság és miért tévelyegünk természetes története. New York: W. W. Norton & Company.
• Morgan, J.P. (1991). Mi az együttfüggés? Journal of Clinical Psychology 47 (5): pp. 720 - 729.