Viszlát érzelmi függőség; szia affektív autonómia

Könyvében A szeretet művészete, Erich fromm a párkapcsolatokban tapasztalt nehézségekre reflektál, többek között mert a szeretetet nem tekintjük tanuláshoz szükséges cselekvésnek (művészet szerinte) előző).

Összegabalyodunk kanyargós és mérgező kapcsolatok ez végül több fájdalmat okoz nekünk, mint a jólét, mert soha senki nem tanított meg bennünket arra, hogyan viselkedjünk a páron belül. Hogyan kezeljük az érzelmek örvényét, amelyet testünk generál, amikor beleszeretünk, hogyan adjunk teret a másik embernek, amikor a legjobban szeretnénk az lenni, ha a nap 24 órájában mellettünk lehetünk, hogyan kezeljük a szakítás vagy csalás félelmét... Röviden, hogyan lehet egészségesen szeretni, és nem őrülten, ahogy a társadalom megtanítja erre.

Csak néhány véletlenszerű dalra van szükség annak felismerésére, hogy az üzeneteket kapjuk a szeretet tekintetében rendkívül károsak, és bocsánatot kérnek a függő, szimbiózis és beteges. Ha például a The Police „Minden lépés, amit megteszünk” dalt vesszük, és elolvasjuk ahelyett, hogy elénekelnénk, akkor valószínűleg rögeszmés affektív rendellenességet diagnosztizálunk nálunk, vagy stalkereknek bélyegezzük:

Minden nap, minden szó, amit mondasz

Minden játék, amit játszol

Minden este, amikor maradsz

Én figyel téged

Nem látod, hogy hozzám tartozol?

Hogyan fáj szegény szívem minden lépéseddel

Érzelmi függőség és kóros szerelmek

Tekintettel arra, hogy hollywoodi filmek, könyvek vagy televíziós sorozatok is elősegítik ezt a kóros szeretetet, normális, ha egészségtelen kötődésben és függőségi magatartásban veszünk részt amelyek elveszítik a párban élés minden értelmét. Törekednünk kell a szabad szeretetre, pszichológiai egészségünkre és partnerünk egészségére, és azért, mert csak így lehetünk boldogok engedje el a félelmet.

A kapcsolatok a bizonytalanság területén mozognak, és nem fogadjuk el vagy nem akarjuk látni ezt a valóságot elkerülhetetlenül félelemhez, szenvedéshez és csalódottsághoz vezet, megpróbálja irányítani a mit ellenőrizhetetlen. Ha egészségesen szeretnénk élvezni kedvesünket, hajlandóak vagyunk elveszíteni őket, bármennyire is fáj ez a gondolat.

Affektív függőség

Az affektív függőség nem "túlzott szeretet", hanem túlzott félelem. Ez egy függőség, amelyben az egyén szó szerint képtelennek érzi magát a másik nélkül élni (ami társadalmunkban is jól látható, mindannyian hallottunk kifejezéseket mint például „te vagy nekem minden”, „nem tudom, mit tennék nélküled”, „nélküled nem vagyok semmi…”), és minden más anyagfüggőség minden összetevőjét tartalmazza: késztetés a „fogyasztásra ” a mi szerelemhez kapcsolódó drog, elvonási szindróma, amikor nélküle vagyunk, ingerlékenység, kényszerképesség, értetlenség érzése körülöttünk, hagyja abba azokat a dolgokat, amelyeket korábban élveztünk, hogy egyedül lehettünk "drog".

Szerint Walter Riso, minden kötődés központi rendszere az érzelmi éretlenség, amelyet "az élet bizonyos helyzeteinek naiv és intoleráns perspektívájaként értenek, általában kényelmetlenek vagy idegenkedők". Az érzelmi éretlenség legfontosabb megnyilvánulása az affektív kötődéssel kapcsolatban az alacsony küszöbérték lenne szenvedés, a frusztrációval szembeni alacsony tolerancia és az állandóság illúziója, vagyis a képtelenség és a vége elképzelése kapcsolat. Az érzelmileg éretlen személy (aki életének más területein is érett lehet) kedvesének gondozását igényli, akárcsak az anyja gyermekét. Védő alakja nélkül elveszettnek, ijedtnek és védtelenül érzi magát.

Hogyan lehet megtanulni egészségesen szeretni?

Az első lépés az, hogy tisztában legyünk a szerelemmel mint igével és nem főnévvel., mint cselekvés és nem érzés vagy gondolat. A szeretet olyan viselkedés, amelyet akkor hajtunk végre, amikor olyan cselekedeteket hajtunk végre, amelyek befolyásolják a másik jólétét, amikor örülünk az eredményeiknek, amikor tiszteletben tartjuk a motivációikat, amikor teret engedünk nekik a növekedéshez.

Mivel hajlamosak vagyunk jobban összpontosítani a szeretetre, mint a szeretetre, a partnerünk szeretetének bemutatásáig vagy annak hiányáig élünk. Ez teljesen terméketlen, mivel nem léphetünk a másik cipőjébe, és nem viselkedhetünk úgy, hogy megfeleljen az elvárásainknak. Célszerű elhagyni a befogadó orientációt és kezdjen proaktív magatartást tanúsítani.

A panaszkodás helyett, mivel partnerünk nem szeretetteljes, mi kezdeményezzük a megközelítést, ahelyett, hogy panaszkodnánk, mert nem részletorientált, van néhány részletünk vele. A fogadás kezdetének legmélyebb része az, ha elkezd adni.

Ahhoz, hogy kapcsolatunkat megtisztítsuk, meg kell szabadulnunk az álszeretet régi mintáitól, amelyeket sokan beépítettünk, és amelyek megakadályozzák, hogy teljességükben élvezzük a kapcsolatokat. Menj az érzelmi függéstől az affektív autonómiáig.

Az affektív autonómia elérése

Amit affektív autonómiával keresnek, az nem a közöny vagy a hidegség, hanem egészséges módja az önálló, nem birtokos és nem addiktív kapcsolatoknak.

Az autonómia elősegíti a kötődésgátló rendszereket, és egészségesebb kapcsolatokat kínál a nagyobb egyéni jólét mellett. Az autonóm emberek több önbizalmat szereznek, amikor úgy látják, hogy senkire nincs szükségük problémáik megoldására, ezáltal növelve az érzésüket önhatékonyság és ezért az övé önbecsülés. Érzelmileg érettebbé válnak, és jobban kezelik a magányt, elveszítve attól a félelmüket.

Érdemes megtanulni annyira élvezni az egyedül töltött időket, mint a párunkkal töltött időket, és ne maradjon mumifikált állapotban minden alkalommal, amikor elválunk tőle, amíg újra nem látjuk. A páron túli élet fenntartása: a saját tér, a barátok, a hobbi, a magány pillanatai. Egy kapcsolatban sokkal egészségesebb hiányozni, mint "többet hiányolni".

Nem kell gyengének lenni ahhoz, hogy szeressenek. Ha a pár egészséges módon szeret minket, hajlandóak lesznek segíteni nekünk egy önálló személyiség kialakításában, ami nem azt jelenti, hogy kevésbé szeretjük őket, hanem azt, hogy jobban szeretjük őket. Azok az emberek, akik megtalálták hivatásukat és saját életmódjukat, immunissá teszik magukat az érzelmi függőséggel szemben. A legpozitívabb dolog az életünk más területeinek ápolására és gondozására összpontosítani. A kulcs mindig egyensúlyban van.