6 ide yang perlu diingat saat menemani orang yang berduka

Menurut William Worden, anggota dari American Psychological Association, kesedihan adalah "pengalaman orang yang kehilangan orang yang dicintai" (Worden, 2004). Ini memiliki arti lain, karena kita bisa melalui proses berduka juga ketika kita kehilangan pasangan, pekerjaan atau kesehatan kita. Tapi, definisi yang paling umum adalah itu mengacu pada kematian seseorang yang penting bagi kami.

Menghadapi duel membutuhkan waktu dan melibatkan emosi yang kuat pada orang yang berduka. Tapi, juga, pada orang-orang yang ada di sekitarnya. Mendampingi proses berduka bukanlah tugas yang mudah, karena setiap orang menghadapi kerugian dengan cara yang berbeda.

• Artikel terkait: "Duka: mengatasi kehilangan orang yang dicintai"

Ide-ide kunci untuk menemani orang dalam kesedihan

Banyak kali, timbul keraguan apakah mereka sedang membantu atau apakah ada hal lain yang dapat dilakukan untuk anggota keluarga atau teman yang menderita kehilangan. Meskipun tidak ada resep, dan selalu yang terbaik adalah bertanya langsung kepada orang tersebut apa yang mereka butuhkan, ada beberapa aspek yang dapat kita perhitungkan dalam tugas mendampingi mereka yang menderita duka psikologis.

1. Pentingnya tatapan kita

Ada banyak cara untuk mendekati seseorang yang sedang menderita: dari perspektif deskriptif dan analitis, dari ketakutan mengatakan atau melakukan sesuatu yang tidak pantas, dari posisi konselor... Untuk membantu seseorang yang sedang mengalami kesedihan kita harus rela mengalami dan berbagi dengan orang itu emosi, perasaan, atau kepercayaan apa pun yang muncul, tanpa penilaian, teori, atau rekomendasi.

Melihat yang lain lebih dari sekadar melihatnya. Berhubungan dengan dekati dia dari rasa ingin tahu, empati, dan rasa hormat. Hanya dengan cara ini orang yang berduka lebih mudah untuk berhubungan dengan emosi mereka dan mengungkapkan apa yang terjadi pada mereka. Hanya dengan begitu Anda akan merasa didengar dan aman.

2. Nilai berada di sana

Terkadang kita bertanya pada diri sendiri lagi dan lagi apa yang harus dilakukan dan apa yang harus dikatakan untuk meringankan penderitaan orang yang kita kasihi. Perlu dipertimbangkan apakah kita lebih mementingkan mengatasi keberadaan cop. Orang lain mungkin hanya membutuhkan kita untuk hadir dan tersedia.

Tapi... Apa artinya berada di sana? Berada di sana berarti memberikan dukungan emosional dan fisik. Hal itu menuntut kita untuk bisa menahan, menahan dan menghibur saat emosi muncul. Tapi, juga, kita bisa meminta aspek yang lebih pragmatis, tanpa mengantisipasi dan tanpa ikut campur dalam rutinitas dan cara menghadapi orang yang kita cintai.

3. Peran kita sebagai sahabat

Mendampingi seorang pelayat bukanlah tugas yang mudah. Ini adalah tindakan cinta, di mana kami mengamati penderitaan orang lain dan kami setuju untuk terlibat di dalamnya sehingga mereka tidak melaluinya sendirian.

Penting untuk diingat bahwa proses ini hanya milik orang yang berduka, meskipun pendamping bertindak sebagai katalis, yaitu mendukung kemajuan berkabung tanpa memiliki peran utama.

Untuk memenuhi fungsi ini, pentingnya membiarkan ekspresi emosional dan memberikan bantuan instrumental dalam aspek-aspek tertentu dari hari-hari telah dijelaskan. Cara lain untuk membantu mungkin: menyukai ingatan orang yang sudah meninggal (sehingga mencegahnya menjadi subjek yang tabu), menanamkan berharap dan membantu orang yang berduka membuat keputusan sehari-hari dan memperoleh, dengan langkah mereka sendiri, sikap aktif sebagai protagonis dari mereka seumur hidup.

• Anda mungkin tertarik: "Regulasi emosi: beginilah cara kita menjinakkan suasana hati kita"

4. Yang dipertaruhkan si penderita: kehampaan, saya lupa identitas dan maknanya

Orang yang baru saja kehilangan orang yang dicintai menghadapi situasi ekstrem di mana ia dapat mengalami krisis nilai dan, bahkan identitas. Perlu dicatat bahwa tidak semua orang mengalami kehilangan dengan intensitas ini, lebih mungkin setelah kematian traumatis atau tak terduga.

Orang yang selamat dari kematian harus menerima kematian orang yang dicintai dan belajar mengelola kesedihan karena kehilangan. Dalam banyak aspek, bahkan setiap hari, perasaan hampa mungkin muncul, sehubungan dengan tugas atau kegiatan yang dilakukan oleh almarhum atau yang dibagikan dengannya.

Selain itu, rasa takut lupa muncul, membutuhkan penderita untuk merumuskan kembali rasa memori pindah dari memori sensorik ke memori yang memproyeksikan jejak orang yang dicintai ke masa depan dan itu memberi makna pada hari-hari mereka.

5. Paradoks pertemuan

Sama seperti kita perlu berbagi pengalaman dengan orang lain untuk dapat melewatinya, terkadang kita juga membutuhkan ruang kita sendiri. Orang-orang yang berkabung mungkin mengalami kontradiksi sehubungan dengan keinginan mereka untuk diisolasi dan keinginan mereka, bukannya tidak sejalan, untuk ditemani. Penting untuk membingkai situasi ini dalam konteks kesedihan, tanpa menganggapnya pribadi.

6. Batas sendiri

Last but not least, perlu untuk berbicara tentang kebutuhan pendamping. Melibatkan diri kita dalam penderitaan orang lain dapat menghilangkan aspek diri kita yang belum terselesaikan atau misalkan menguras emosi yang sangat besar. Oleh karena itu, Anda tidak boleh berhenti terhubung dengan diri sendiri dan tahu cara berhenti, membersihkan diri, dan mengelola tingkat keterlibatan.

Dalam hal mendeteksi bahwa ada aspek yang melebihi apa yang dianggap sebagai duel normal (atau apa yang kami rasa mampu kami tangani), disarankan untuk meminta bantuan profesional yang sesuai.

Referensi bibliografi:

• Victor E. Frankl. (2014). Duka dan makna: Makna dan nilai kehilangan. Barcelona, ​​​​Spanyol: Segel Editorial. • Devine, M. (2019, 4 Februari). Bagaimana membantu teman yang berduka - Berlindung Dalam Duka. Diakses pada 22 Desember 2019, dari https://www.refugeingrief.com/helper-overview/ • Worden, J. W (2004). Perawatan kesedihan: konseling dan terapi psikologis. (edisi ke-2). Barcelona, ​​​​Spanyol: Paidos.