Jarak welas asih: apa itu, untuk apa dan bagaimana menerapkannya dalam hubungan

Ketika seseorang menderita, hampir tidak dapat dihindari untuk mendengarkan rasa sakit mereka. Orang pada dasarnya berempati dan, berkat ini, kita dapat hidup dalam masyarakat, saling membantu.

Namun, empati dan kasih sayang yang berlebihan menghalangi kita untuk membantu orang lain. Ketika kita terlalu banyak mendengarkan penderitaan orang lain, jauh dari melihat apa yang harus dilakukan untuk memperbaiki kondisi mereka, kita menghalangi diri kita sendiri dan menjadikan masalah kita sendiri yang seharusnya tidak kita tangani.

Jika kita ingin membantu mereka yang menderita perlu untuk menjaga jarak welas asih, melindungi keseimbangan emosional kita tetapi memahami bagaimana perasaan orang lain. Mari kita lihat bagaimana mendapatkannya.

• Artikel terkait: "Stres tangan kedua: bagaimana hal itu memengaruhi kita, penyebab, dan cara mengelolanya"

Apa itu jarak belas kasih?

Jarak pengasih dapat dipahami sebagai tempatkan diri Anda dalam ruang perlindungan psikologis, di mana akan lebih mudah bagi kita untuk menghindari diresapi oleh emosi orang lain.

Seperti namanya, itu menyiratkan kasih sayang, memberikan dukungan dari pengertian dan empati, tapi lakukan dengan kehati-hatian emosional dan hindari diliputi oleh kesedihan, kemarahan, atau kecemasan asing. Itu adalah memahami orang lain, ingin membantu mereka, tetapi menghindari mengubah masalah mereka menjadi masalah kita.

Tidak mengetahui bagaimana membatasi belas kasih kita kepada orang lain dapat menyebabkan kita menderita sindrom kelelahan empati. Kondisi aneh ini terdiri dari kelelahan fisik, mental dan emosional yang disebabkan oleh menempatkan diri kita terlalu lama di tempat orang lain, merasakan hal yang sama seperti yang mereka rasakan. Berhubungan dengan pengalaman traumatis orang lain selalu meninggalkan bekas, ketidaknyamanan emosional yang dapat merusak batin kita.

Keletihan yang sama karena empati inilah yang dialami oleh ratusan profesional yang bekerja dengan orang-orang yang mengalami masa sulit. Dokter, perawat, pekerja sosial, psikolog... semuanya profesional yang menderita sama seperti pasien mereka ketika mereka menceritakan pengalaman menyakitkan mereka. Sulit untuk menghindarinya, karena kita adalah manusia dan, terutama dalam profesi perawatan, kita terbiasa dengan emosi orang lain.

Hampir tidak mungkin untuk tidak mengidentifikasikan diri dengan penderitaan orang lain sampai pada titik merasakannya sebagai milik sendiri. Tetapi, jika kita tidak membatasinya, jika kita tidak menerapkan jarak welas asih yang melindungi kita, menempatkan diri kita terlalu sering pada posisi yang sama dengan mereka yang menderita akan meninggalkan kita dengan konsekuensi. Kesehatan mental kita akan terpengaruh bukan karena mengalami pengalaman traumatis, tetapi karena selaras dengan kehidupan mereka yang mengalaminya.

Jika kita ingin membantu orang lain, kita harus belajar memisahkan beban kita sendiri dari beban orang lain. Memang benar bahwa berempati dan berbelas kasih kepada orang lain adalah manusiawi, tetapi bisa menjadi sangat tidak efektif jika itu menghalangi kita karena ketidaknyamanan mereka. Di sisi lain, ketika kita berhasil membuat jarak yang cukup dari mereka yang menderita, memahami bagaimana perasaan mereka tetapi melihatnya apa adanya, rasa sakit yang bukan milik kita, adalah mungkin untuk memberikan yang terbaik dari masing-masing untuk membantu mereka yang perlu.

• Anda mungkin tertarik: "Memiliki belas kasih untuk diri sendiri: bagaimana mencapainya?"

Kasih sayang dan fungsinya

Ada orang yang, menghadapi penderitaan orang lain, tetap lumpuh total. Orang bisa menjadi sangat sensitif, sedemikian rupa sehingga kita hidup dalam daging kita sendiri rasa sakit, ketakutan, penderitaan dan, secara umum, ketidaknyamanan mereka yang menjadi korban nyata dari a kemalangan. Rasa sakit emosional yang disebabkan oleh empati begitu kuat sehingga membuat kita sulit untuk bereaksi.

Kemampuan berempati dengan penderitaan orang lain, baik fisik maupun emosional, merupakan proses yang dapat mematikan nalar kita. Hal itu membuat kita sulit untuk berpikir dingin dan rasional, meski kemalangan tidak menyertai kita. Mengalami hal ini sama sekali tidak berguna karena hal itu menghalangi kita untuk melanjutkan hidup kita dan membantu mereka yang membutuhkan bantuan kita. Dalam aspek ini kita dapat berbicara tentang penelitian yang dilakukan oleh Dr. Paul Gilbert, dari departemen kesehatan mental Rumah Sakit Kingsway di Derby (Inggris).

Dengan karyanya, Gilbert sampai pada kesimpulan bahwa belas kasih manusia adalah keuntungan evolusioner yang diarahkan pada satu tujuan: membantu orang lain. Karena alasan ini, tetap terhalang oleh belas kasih yang berlebihan, atau lebih tepatnya oleh banjir emosional, bertentangan dengan fungsi itu. Justru dalam situasi ini di mana jarak welas asih harus bertindak.

Memahami ketidaknyamanan orang lain tanpa menjadikannya milik Anda sendiri

Dapat dikatakan bahwa jarak welas asih adalah keterampilan yang berperan sebagai pengatur empati kita. Ini seperti semacam filter yang membuat salah satu kapasitas kita yang paling manusiawi, untuk menyesuaikan diri dengan emosi orang lain, tidak membebani kita dengan tagihan yang buruk dan membanjiri kita secara emosional. Banjir tidak pernah baik, bahkan yang terjadi di pikiran kita.

Dengan menerapkan jarak welas asih kita dapat memahami realitas mental orang lain, karena kita terus menjadi makhluk yang berempati, tetapi tanpa terjebak dalam penderitaan mereka.. Jarak perlindungan psikologis ini tidak harus dipahami sebagai menjadi dingin, tetapi mempertahankan, seperti yang telah kami sebutkan, a jarak kehati-hatian, cukup untuk dapat melihat apa yang terjadi pada orang lain dan memahami mereka tetapi tanpa rasa sakit mereka menerpa kita emosional. Dengan itu, kita dapat mencapai kejernihan mental yang cukup untuk membantu mereka yang menderita.

Ketika orang menderita, drama pribadi kita bisa menjadi lubang hitam yang menjebak orang lain. Jarak yang penuh kasih menghindari jatuh ke dalam lubang seperti itu, menghindari kelebihan beban dengan emosi orang lain yang dapat mematikan sumber daya kita untuk membantu mereka. Jika kita menempatkan diri kita pada tingkat penderitaan yang sama dengan mereka yang menderita secara langsung, kita tidak akan dapat membantu mereka. Rasa sakit yang sama yang membuat mereka tidak melihat cahaya di ujung terowongan akan menyebabkan kita sama.

• Artikel terkait: "Empati, lebih dari menempatkan diri Anda di tempat orang lain"

Konsekuensi dari tidak menerapkan jarak welas asih

Jarak welas asih adalah menempatkan diri Anda di tempat orang lain, tetapi tanpa menempatkan diri Anda dalam penderitaan mereka. Sangat normal ketika seorang teman, anggota keluarga atau kenalan memberi tahu kita sesuatu yang membuat mereka menderita, kita menempatkan diri kita pada posisi mereka, tetapi kita harus mengenakannya kembali. Seperti halnya sepatu asli, memakai sepatu orang lain dapat melukai kita, terutama jika sepatu tersebut memiliki lubang di bagian solnya. Konsekuensi dari tidak menerapkan jarak welas asih semuanya terkait dengan kelelahan emosional, sebagai berikut:

1. Stres pasca trauma

Menjadikan masalah orang lain sebagai masalah kita bisa membuat kita mengalami kembali drama mereka berulang-ulang. Kami mengingat penderitaan orang lain sebagai kilas balik, meskipun tidak mengalaminya secara langsung. Ini semacam stres pasca-trauma.

• Anda mungkin tertarik: "Gangguan Stres Pasca Trauma: penyebab dan gejala"

2. belas kasihan kelelahan

Menyelaraskan perasaan orang lain berarti menginvestasikan sumber daya kognitif dan emosional kita. Dengan kata lain, ketika kita menempatkan diri kita pada posisi orang lain, kita membayangkan apa yang mereka rasakan, dan latihan mental itu menghabiskan energi. Jika kita melakukannya beberapa kali sepanjang hari, kita bisa jatuh ke dalam kelelahan welas asih sejati.

Selain itu, kita akan hidup kesal, sedih dan marah karena pengalaman orang lain. Emosi negatif memakan kita secara psikologis dan fisik. Kelelahan yang ditimbulkannya akan menghalangi kita untuk mengambil keputusan dan berpikir jernih, selain itu kita juga tidak akan bisa berkonsentrasi dengan baik karena terlalu sibuk. sambil mengingat banyak hal buruk yang mungkin terjadi pada lingkaran dekat kita dan yang sekarang kita alami seolah-olah itu milik kita.

3. ketidakpuasan diri

Seperti yang kami katakan, tidak mampu menjaga jarak yang wajar dari emosi orang lain dapat menghalangi kami.. Tugas evolusioner utama dari welas asih adalah membantu orang lain dengan memahami bagaimana perasaan mereka, tetapi jika kita tidak mampu, mengapa kita telah dibanjiri oleh emosi mereka, itu akan menjadi masalah waktu sebelum kita merasa sangat tidak puas dengan diri kita sendiri diri. Kita akan merasa bahwa kita tidak membantu siapa pun, bahwa kita bukan orang baik atau bahwa kita tidak berguna.

• Artikel terkait: "Apakah kamu benar-benar tahu apa itu harga diri?"

Kunci untuk mengelola penderitaan orang lain

Kata belas kasihan memiliki beberapa arti. Setiap orang bisa memaknainya dengan caranya masing-masing, meski yang paling sering adalah memikirkan rasa kasihan, kasihan dan kebaikan. Memang benar bahwa itu ada hubungannya dengan perasaan ini, tetapi ketika kita berbicara tentang welas asih, mengambil perspektif Dr. Gilbert, kita harus berikan definisi yang lebih proaktif, dengan kekuatan, tekad, dan keberanian, yang diperlukan untuk bertindak membantu orang lain dan menjadi benar-benar Tolong.

Kunci dari jarak welas asih adalah terhubung dengan emosi orang lain tanpa terbebani oleh mereka. Kita dapat mencapai ini dengan mempertimbangkan beberapa strategi:

1. Pahami rasa sakitnya, jangan ditangkap

Jarak yang penuh kasih adalah memahami rasa sakit orang lain, tetapi tidak menularinya. Ini seperti melakukan perjalanan pulang pergi ke realitas emosional orang lain, melihat apa yang mereka rasakan tetapi tidak tinggal di sana. Rasa sakit Anda bukanlah rasa sakit kami, tetapi kami memahaminya dan merasakannya juga. Dengan cara ini kita akan menghindari pemblokiran kita, tetapi kita dapat membantunya mengetahui seperti apa perasaannya.

2. Kita tidak bisa menyelamatkan orang lain, tapi kita bisa menemani mereka

Kami tidak berkewajiban untuk menyelamatkan siapa pun yang menderita, tapi secara manusiawi diinginkan untuk menemaninya dalam penderitaannya. Jarak welas asih menyiratkan kesadaran bahwa bukanlah tugas kita untuk menanggung penderitaan berat orang lain. Kita tidak dapat memecahkan masalah yang bukan milik kita, bahkan tidak menginginkannya. Ada hal-hal yang menjadi tugas masing-masing untuk menyelesaikannya.

3. terapkan batasan emosional

Cara yang sangat baik untuk menghindari dibanjiri emosi orang lain adalah dengan menerapkan batasan. Menetapkan dengan jelas apa tanda bahaya yang tidak boleh dilampaui siapa pun ketika mendengarkan ketidaknyamanan mereka, itu akan membantu kita untuk mencegah mereka menginfeksi kita. Kita tidak bisa seharian penuh untuk orang lain, kita harus mengatur beberapa jadwal ketersediaan emosional.

Sisanya adalah waktu bagi kita, saat-saat di mana kita memiliki hak di dunia untuk mengatakan "tidak" ketika kita tidak ingin mendengarkan orang lain memberi tahu kita tentang masalah mereka. Kami sudah punya sendiri.