María Hernández Mendoza: «Kesedihan bukanlah proses linier»

Itu duel yang kita derita setelah kehilangan sesuatu atau seseorang yang penting bagi kita adalah pengalaman menyakitkan yang perasaan dan emosinya tidak dapat diungkapkan sepenuhnya melalui kata-kata.

Namun, ini tidak berarti bahwa pengalaman ini adalah sesuatu yang sepenuhnya pribadi dan individual, sesuatu yang dimulai dan diakhiri di batas kepala kita. Apa yang ada di sekitar kita mempengaruhi (dan dipengaruhi oleh) kesedihan, dan secara khusus, keluarga kita memiliki peran yang sangat penting dalam hal ini.

Itulah tepatnya yang akan kita bicarakan María Hernández Mendoza, ahli dalam terapi keluarga, yang dalam wawancara ini akan membahas bersama kami masalah duka dan keluarga.

• Artikel terkait: "Terapi keluarga: jenis dan bentuk aplikasi"

Wawancara dengan María Hernández Mendoza: bagaimana menghadapi duka yang dialami oleh anggota keluarga

María Hernández Mendoza adalah ahli pekerja sosial dalam penerapan terapi keluarga sistemik, dan merupakan bagian dari tim manajemen dari Pusat Perawatan Keluarga Moma, sebuah entitas yang mengkhususkan diri dalam merawat keluarga dan dalam intervensi dalam kasus duka psikologis. Dalam wawancara ini kami berbicara dengannya tentang pengalaman kesedihan psikologis dalam konteks keluarga.

Apa sebenarnya proses berduka?

Dukacita adalah proses emosional yang dialami orang setelah kehilangan; Proses ini membutuhkan elaborasi pribadi untuk dapat beradaptasi dengan situasi baru yang dihadirkan kepada kita.

Ini adalah fakta yang harus sering kita hadapi sepanjang hidup kita karena kondisi kita sebagai manusia dan berbagai tahapan kehidupan. Ini bukan proses linier atau statis, karena bisa naik turun dan reaksi setiap orang sulit diprediksi.

Apakah bisa dikatakan bahwa berkabung merupakan upaya untuk beradaptasi dengan kenyataan di mana sesuatu atau seseorang yang menjadi bagian dari identitas kita sudah tidak ada lagi?

Tepat, itu benar. Paradigma yang mendefinisikan realitas kita telah berubah, sesuatu atau seseorang yang kita cintai atau merasa terikat tidak lagi adalah, jadi kita butuh beberapa saat untuk mengasimilasi situasi, kadang-kadang harus melalui jalan menyakitkan.

Manusia adalah makhluk kebiasaan, dan perubahan yang dibawa kehidupan sangat memengaruhi kita. Kita takut hidup akan menantang kita, karena kita cenderung ingin menguasai segalanya. Kami menyukai keamanan dan kepastian.

Apakah menurut Anda adalah suatu kesalahan untuk menganggap bahwa kesedihan pada dasarnya adalah fenomena individu, yang menyangkut seseorang dan emosi mereka sendiri?

Jika kita menganggap fenomena ini hanya sebagai sesuatu yang pribadi dan individual, kita akan menyederhanakannya; Memang benar bahwa individu harus melakukan proses dengan caranya sendiri dan menggunakan sumber dayanya sendiri, tetapi kita tidak boleh lupa bahwa sebagai makhluk sosial yang kita adalah kita membutuhkan dukungan dan validasi dari orang lain, yang terkadang juga merasa terpengaruh pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil oleh apa yang kita itu terjadi.

Harus diingat bahwa banyak duel disertai dengan serangkaian ritus, seperti pemakaman atau jenis perayaan lainnya, dan yang ditandai dengan konotasi dan pengakuan sosialnya.

Bagaimana dinamika keluarga dapat memfasilitasi atau memperumit proses berduka?

Seperti dalam banyak situasi lain dalam kehidupan, keluarga dapat memberikan pengaruh yang besar baik dalam arti positif maupun negatif. Dukungan keluarga dapat sangat berarti dalam mengatasi kehilangan: dapat berupa lingkungan yang memberikan perlindungan dan kehangatan, dengan cara yang melindungi perasaan yang dialami setiap orang saat menjadi media di mana kita diizinkan ekspresikan diri kita tanpa takut malu, itu juga menawarkan kita teman, hanya fakta perasaan ditemani sudah memiliki efek terapeutik.

Ada penelitian yang menunjukkan hubungan antara menerima cinta dengan peningkatan masalah kesehatan, yang menunjukkan bahwa orang yang dicintai sudah memiliki faktor perlindungan.

Akhirnya, itu membuat kita tetap membumi dalam kenyataan, karena mengingatkan kita akan rutinitas dan tugas sehari-hari kita, suatu keadaan yang sangat positif untuk mengarahkan kembali kehidupan kita sehari-hari.

Jika kita adalah bagian dari keluarga dan tidak merasakan dukungan atau perlindungan itu, kita dapat memiliki perasaan lebih terisolasi dan mungkin lebih mungkin untuk mengembangkan gejala fisik atau psikoemosional.

Selain kehilangan orang yang dicintai karena kematian, jenis kesedihan apa lagi yang lebih umum di antara mereka yang mempengaruhi seluruh keluarga?

Kehilangan pekerjaan, terutama bila itu mempengaruhi situasi ekonomi kelompok keluarga, bisa menjadi relevan. Juga munculnya penyakit serius atau melumpuhkan pada salah satu anggota biasanya mempengaruhi secara mencolok, Apalagi jika kerugian itu terjadi secara tidak terduga, karena proses adaptasi harus dilakukan dalam waktu singkat cuaca. Dalam kasus terakhir, anggota keluarga cenderung berpaling ke pasien, yang sering berdampak pada aspek lain dari kehidupan keluarga.

Situasi berduka umum lainnya adalah situasi yang terjadi setelah putusnya hubungan romantis atau persahabatan.

Apa strategi atau ide kunci yang paling berguna yang dapat dimulai sebuah keluarga untuk mengatasi kesedihan?

Sebuah keluarga dalam keadaan seperti ini harus membiarkan anggotanya untuk mengungkapkan perasaan mereka, tentu saja, menyalurkannya secara tepat, tanpa agresivitas dan tanpa menghakimi atau membatasi siapa pun. Ketika ekspresi itu terjadi, setiap orang menjalaninya dengan caranya sendiri, masing-masing unik ketika menghadapi peristiwa kehidupan. fakta dari menangis lebih tidak berarti orang itu lebih lemah.

Ruang harus diberikan saat dibutuhkan dan berpakaian saat diperlukan, akan ada saat-saat kesendirian dan pendampingan lainnya, jika kita tidak tahu bagaimana membedakannya, tanyakan saja. Beberapa orang membutuhkan lebih banyak kontak fisik daripada yang lain dan kita harus menghormati perbedaan itu.

Yang paling penting adalah tahu cara mendengarkan, tersedia, tidak begitu banyak memberikan nasihat atau mencoba untuk mendorong di semua biaya. Hindari frasa yang ditetapkan, jika kita tidak tahu harus berkata apa, cukup "Saya tidak tahu harus berkata apa" adalah valid. Alih-alih mengungkapkan "bagaimana saya bisa membantu Anda?" atau "hubungi saya jika Anda butuh sesuatu", lebih baik mengambil tindakan dan menawarkan bantuan nyata yang kami anggap perlu, misalnya: bawa menyiapkan makanan atau mengurus penjemputan anak atau melakukan prosedur yang orang tersebut tidak memenuhi syarat pada saat itu, karena seringkali sulit bagi kita untuk meminta apa yang dia lakukan kepada kita kekurangan.

Saling mendukung, bahkan ketika yang terburuk sudah berakhir (yang akan terjadi ketika orang-orang di sekitar kita kurang berinvestasi pada kita), dan jadilah sambil menunggu sinyal perilaku anggota lain, terutama anak-anak yang biasanya memiliki lebih sedikit alat untuk menghadapinya situasi. Jaga diri Anda dan orang lain baik secara fisik maupun emosional.

Itu penting mengetahui cara meminta bantuan profesional jika kami mengamati bahwa, setelah waktu yang wajar, setiap anggota tidak dapat melanjutkan aktivitas sehari-hari mereka, rutinitas normal mereka atau terlibat dalam perilaku berisiko untuk diri mereka sendiri atau orang lain. Dalam hal ini, dan melalui teknik kognitif-perilaku, antara lain, kami bekerja dengan cara yang dipersonalisasi dengan pasien selama proses terapeutik.

Demikian juga, akan lebih mudah untuk pergi ke spesialis jika kami mendeteksi bahwa duel berlangsung lebih lama dari yang diharapkan, karena kita bisa menghadapi duel patologis, kunci untuk membedakannya adalah kesan bahwa orang tersebut telah terjebak terakhir.