Dalam Hubungan: Apakah Anda mengejar atau menghindari?

Biasanya dalam hubungan kita, kita melakukan yang terbaik yang kita bisa. Namun, terutama dengan pasangan kita, ada kalanya kita berdebat karena kita berpikir berbeda atau kita merasa bahwa orang lain tidak memahami kita, tidak menerima kita atau tidak mencintai kita sebagai kita.

Ketika hal ini berulang-ulang dari waktu ke waktu, kita mendapati diri kita mengulangi diskusi yang sama dalam situasi yang berbeda, melakukan dan mengatakan hal yang sama berulang-ulang. Ini menyakiti kita, membuat kita merasa buruk, menjauhkan kita dari orang yang kita cintai, dan kita bereaksi dengan cara yang sama untuk melindungi diri kita sendiri dan memprotes pemutusan hubungan.

Di Terapi Fokus Emosional (EFT) untuk pasangan Kami memahami bahwa kecenderungan tindakan yang berulang pada setiap orang dari pasangan menciptakan siklus negatif di mana masing-masing dapat mengekspresikan diri dari dua posisi utama: menghindari dan mengejar.

• Artikel terkait: "Bagaimana Anda tahu kapan harus pergi ke terapi pasangan? 5 alasan kuat"

Dinamika penghindaran dan penganiayaan dalam pertengkaran pasangan

Pengulangan perilaku yang biasanya kita lakukan sebagai pasangan, terutama di saat krisis, memiliki alasan untuk menjadi: mereka selalu dikaitkan dengan apa yang kita rasakan dan apa yang kita pikirkan tentang pasangan kita dan diri kita sendiri. "Saya berperilaku seperti ini karena itu cara saya melindungi diri dari apa yang saya rasakan." Perilaku kita mengaktifkan reaksi di pihak orang lain, yang juga ingin membela diri.

Dengan cara ini, pola perilaku ini menjadi otomatis dan diaktifkan setiap kali konflik muncul. Sayangnya, cara berinteraksi untuk melindungi diri kita sendiri sering kali menghasilkan pemutusan hubungan yang lebih besar dari orang lain.

• Anda mungkin tertarik: "Apakah Anda sering berdebat dengan pasangan Anda?"

Dinamika manajemen konflik yang disfungsional

Di TFE untuk pasangan, salah satu siklus negatif berulang dalam pasangan adalah menghindari-mengejar. Itu terjadi ketika salah satu mitra ingin berbicara dan berhubungan kembali (penganiaya) sementara yang lain ingin meninggalkannya dan menarik diri dari diskusi (penghindar).

Dalam artikel ini kita akan fokus pada orang yang mengejar, di bagian kedua tentang orang yang menghindari, dan selanjutnya tentang pentingnya interaksi keduanya.

Biasanya orang yang disebut penganiaya di TFE adalah individu yang merasa kesepian, sedih, terluka. Mereka takut ditolak dan tidak dianggap penting bagi yang lain.

Emosi-emosi yang mereka rasakan di dalam diri ini diaktifkan selama konflik atau argumen, dan oleh karena itu mereka bersikeras, menuntut, mengkritik, menyalahkan, menuntut, dan dapat tampak bermusuhan, karena mereka marah secara terbuka, mereka berkelahi. Pasangan mereka mungkin menggambarkan mereka sebagai orang yang intens, cerewet, agresif, atau kejam dalam argumen dan perilaku mereka karena mereka mencari sumber daya untuk "memperbaiki" situasi.

Tindakan ini biasanya dilakukan untuk menjaga interaksi karena dengan begitu mereka merasa dapat melakukan sesuatu untuk memulihkan dan tidak kehilangan koneksi. Mereka perlu merasa didengar dan dipahami oleh pasangannya dan mereka perlu berjuang dan melakukan sesuatu untuk menyelamatkan situasi (dan hubungan); untuk alasan ini mereka dapat diaktifkan ketika pasangan mereka ingin menarik diri.

Mereka sering menjadi orang yang takut ditinggalkan oleh pasangannya karena merasa tidak penting baginya.. Berdasarkan John Bowlby, cara berperilaku ini adalah tangisan putus asa untuk menerima perhatian, cinta dan perhatian; yang mereka butuhkan adalah merasa penting, dicintai, dan menjadi prioritas bagi pasangannya.

• Artikel terkait: "7 mitos cinta romantis"

Bagaimana Anda melakukan intervensi dalam terapi dalam menghadapi masalah ini?

Selama proses terapi TFE, kami selalu berupaya untuk mendekriminalisasi perilaku dalam hal memahami siklus negatif dan posisi setiap orang dalam pasangan didalamnya.

Tujuannya pertama adalah untuk membantu kedua pasangan melihat perilaku mereka dan dampaknya terhadap orang lain. Diasumsikan bahwa tindakan setiap orang diaktifkan oleh tindakan orang lain, dan dalam kedua kasus mereka selalu memiliki emosi dasar yang rentan.

Dengan cara ini, tujuan seseorang dalam posisi mengejar, adalah bahwa selama proses ia menjadi sadar akan emosinya dan ketakutan Anda dan dapat membaginya dengan pasangan Anda di ruang sesi yang aman, dengan cara yang berbeda, lebih tenang, lebih banyak rentan.

Kita adalah makhluk emosional, ketika kita menemukan orang yang kita cintai dan memulai kehidupan bersama, itu dimulai - seperti yang dikatakan Sue Johnson- tarian dan “tarian ini, gerakan masuk dan keluar dari koneksi, adalah proses normal dan bagian dari semua hubungan sehat". TFE mengiringi pasangan dalam tarian mereka, mengikuti irama orang yang mengejar dan juga mengikuti irama orang yang menghindari.: Sangat penting untuk mendengarkan keduanya, jadi kami bersama-sama menciptakan jalur yang aman untuk kembali satu sama lain.