Pengobatan duka menurut William Worden

Kematian orang yang dicintai Ini adalah peristiwa yang kita semua lalui pada suatu saat dalam hidup, yang terkait dengan kasih sayang yang sulit dan yang dapat menandai sebelum dan sesudah. Bab baru. Berhenti penuh.

Kehilangan orang tua, kakek nenek atau kakak kita adalah bagian dari tatanan alam yang didominasi oleh waktu. Oleh karena itu, itu adalah sesuatu yang harus kita asumsikan dan bersiaplah untuk mengalaminya. Namun, di lain waktu, ada kehilangan yang tak terduga dan sangat menyakitkan (seperti kehilangan seorang anak).

Penting untuk diperhatikan bahwa sikap pasif dalam keadaan seperti ini biasanya tidak membawa kemana-mana, karena ada serangkaian tugas-tugas yang harus kita hadapi untuk terus hidup dan melestarikan memori penuh kasih dari mereka yang pergi.

Pada artikel ini kami akan membahas Pengobatan duka menurut William Worden, Doktor Psikologi bergengsi yang kontribusinya pada bidang ini telah mengangkatnya sebagai referensi yang tidak dapat dihindari pemahaman tentang proses yang kita singgung: melampaui kematian (dan kehidupan) sambil mempertahankan kapasitas untuk menjadi senang.

• Artikel terkait: "Kesedihan: mengatasi kehilangan orang yang dicintai"

Pengobatan duka menurut William Worden

Banyak deskripsi tradisional tentang berkabung memahami orang yang mengalaminya sebagai entitas pasif, tunduk pada kekuatan eksternal yang akan menelusuri jalan yang akan Anda jalani tanpa kompas atau a tujuan. Cara memahami tahap kehidupan ini seperti itu menambah lebih banyak rasa sakit, karena menambahkan komponen yang tidak dapat dikendalikan ke lanskap yang terkadang gersang dan tandus.

Yang benar adalah bahwa ini adalah proses vital yang memiliki individualitas yang sangat besar, sulit membedakan urutan linier dari tahapan universal yang akan dilalui oleh setiap orang yang selamat perlu. Jadi, tidak mungkin untuk menetapkan kriteria temporal setelah nyeri menjadi relevan secara klinis. Ini adalah pengalaman yang kompleks, tidak dapat direduksi menjadi istilah objektif yang berlaku untuk semua.

Pengobatan duka menurut William Worden Itu berpura-pura, untuk semua ini, peka dan sadar akan kenyataan ini. Penulis mengusulkan model empat fase di mana ada ruang untuk individualitas yang luas, dan di mana orang tersebut harus melakukan serangkaian fungsi yang ditujukan untuk memajukan jalan Anda untuk mengintegrasikan memori orang yang Anda cintai secara emosional absen. Dari perspektif ini, siapa pun yang selamat dari kerugian mengadopsi peran aktif dan proaktif, bertentangan dengan visi klasik.

Tugas yang harus dipenuhi secara spesifik adalah: menerima kehilangan, melindungi emosi yang dialami, pulihkan keseimbangan dengan menetapkan peran dan mengintegrasikan memori orang yang dicintai ke dalam memori sendiri kehidupan. Mari kita lihat secara detail fase-fase yang diusulkan Worden, yang merupakan pendekatan yang sering digunakan dalam kasus-kasus di mana penderitaan menjadi hebat dan berkepanjangan.

1. Terima kenyataan kehilangan

Salah satu reaksi emosional pertama yang muncul setelah mengetahui kehilangan orang yang dicintai adalah keterkejutan. Ini adalah respons di mana emosi yang sangat kuat muncul, yang bahkan mengganggu perhatian dan/atau ingatan untuk episode (sehingga momen yang tepat di mana peristiwa itu pasti tidak dapat diingat nanti). dibuat). Meskipun keadaan ini membuat pemrosesan emosional menjadi sulit pada awalnya, hal itu memungkinkan untuk mengasimilasi situasi secara bertahap seiring berjalannya waktu.

Pada saat seseorang mulai mengorientasikan dirinya, hal yang umum adalah bahwa mereka tetap dalam posisi penyangkalan atau ketidakpercayaan. Ini bisa berlangsung selama beberapa hari; di mana Anda berpikir, merasakan, dan bertindak seolah-olah kerabat itu hadir. Semua ini lebih mungkin terjadi dalam kasus di mana kematian terjadi secara tidak terduga, karena ketika Anda telah mengalami a penyakit jangka panjang, ada kecenderungan untuk mengamati kesedihan yang diantisipasi (setidaknya sebagian dari perjalanan telah ditempuh pada saat kematian).

Pengintegrasian kerugian harus dilakukan pada dua tingkat, dan selalu progresif: rasional (menganggap kesadaran akan fakta sebagai terjadi, memberikan koordinat yang lebih tepat pada situasi dan konsekuensinya) dan emosional (menghubungi afek yang terjadi sebagai akibat dari apa yang terjadi). telah terjadi).

Pengakuan terbatas dapat diberikan pada tahap ini kepada intelektual, tanpa disertai kasih sayang (merasa bahwa orang tersebut "akan tetap ada" jika pergi berkunjung ke rumahnya). Situasi ini biasanya mengejutkan orang yang selamat, yang tidak mengerti mengapa "rasanya tidak seburuk yang saya harapkan".

Praktek ritual pemakaman, yang telah ada sejak awal umat manusia dan bergantung pada realitas budaya (atau kepercayaan almarhum pada tingkat spiritual), telah fungsi dasar dalam keseluruhan proses ini: mereka memungkinkan kita merekam apa yang terjadi dan memfasilitasi pertemuan mereka yang menderita sakit bersama. Ini adalah salah satu poin di mana gerakan pertama dari penyesalan sejati paling sering terlihat (belasungkawa, air mata, dll.). Dan saat itulah perpisahan yang nyata dan formal dilakukan.

Pada hari-hari setelah tindakan ini, proses berduka dapat terjadi dalam berbagai bentuk. Dalam beberapa kasus, orang tersebut perlu menahan rasa sakit yang menyertainya secara internal (untuk alasan itulah penampilan mereka adalah pendiam dan jauh), sementara pada orang lain keinginan untuk berbagi perasaan tentang orang yang dicintai yang hilang terlihat jelas. Cara berkomunikasi itu unik untuk masing-masing, pribadi dan intim. Itu juga merupakan stasiun pertama dalam perjalanan menuju mengatasi kesedihan.

• Anda mungkin tertarik pada: "6 jenis gangguan mood"

2. Elaborasi rasa sakit berkabung

Elaborasi rasa sakit karena kehilangan orang yang dicintai bukanlah proses yang cepat atau mudah. Meskipun berminggu-minggu atau berbulan-bulan telah berlalu, sangat mungkin bahwa pemikiran tentang hal itu menimbulkan rasa sakit yang hebat dan sangat sulit untuk ditanggung, sehingga umum bagi banyak orang untuk mencoba mengalihkan perhatian mereka sendiri untuk mengatasi penderitaan mereka.

Dengan demikian, mereka dapat mencurahkan lebih banyak waktu untuk pekerjaan atau aktivitas lainnya, menurunkan apa yang terjadi di dalam ke urutan kedua yang penting.

Tidak jarang keluarga melakukan segala kemungkinan untuk menghindari hal-hal yang mengingatkan mereka pada almarhum (menghilangkan foto atau membangun tabu di atasnya) atau di mana kebalikannya terjadi (seolah-olah diam tentang masalah itu membuangnya ke tempat yang kejam lupa). Ini semua wajar dalam konteks upaya menyusun teka-teki yang kehilangan terlalu banyak bagian, dan di mana masing-masing pelayat memiliki cara unik untuk mendekatinya. bahkan dengan segalanya, konflik terkadang dapat muncul dari perbedaan tersebut, yang harus kita selesaikan dengan benar untuk menghindari ketidaknyamanan tambahan.

Yang benar adalah bahwa ini adalah masalah emosional yang cepat atau lambat harus kita tangani. Menghadapinya berarti mengenali dan berasumsi bahwa dia akan melalui keadaan internal yang berbeda dan membingungkan.; seperti marah, sedih atau takut. Itu semua adalah kasih sayang yang sah yang merupakan bagian dari beban yang kita miliki untuk mengatasi kesulitan, begitulah adanya berhenti untuk mendengarkan mereka dari posisi penerimaan dan dengan disposisi yang diperlukan untuk mentolerir mereka kehadiran.

Bagian dari proses ini adalah salah satu yang membutuhkan investasi dari upaya emosional terbesar, sejak tingkat perkembangannya kesedihan dan kecemasan yang relevan secara pribadi, dan bahkan beberapa masalah organik (seperti sakit kepala, gangguan pencernaan, dll.). Juga sangat umum terjadi kesulitan tidur dan perubahan nafsu makan (mulai dari kurang nafsu makan hingga rakus lapar). Untuk semua alasan ini, penting untuk menjamin perawatan diri dan memastikan kesehatan diri sendiri terjaga.

Pada titik ini dalam proses, sangat penting untuk mencari dukungan dari orang yang dipercaya, dan memahami bahwa terkadang mereka juga bisa merasa frustrasi saat mencoba meringankan (tidak berhasil) kesedihan seseorang yang mereka anggap penting.

Kita harus membangun tautan yang memungkinkan kita untuk berkomunikasi dan mengatur kehidupan batin kita, yang dimungkinkan ketika lawan bicara tetap mendengarkan dengan aktif dan sabar. Bantuan ini mengurangi risiko masalah kesehatan mental yang terkait dengan momen sulit tersebut.

Akhirnya, orang tersebut perlu menyadari dua situasi yang dapat memperburuk kesedihan mereka: Pergi ke tempat-tempat di mana Anda biasa bertemu dengan orang yang meninggal dan tanggal-tanggal tertentu terpenuhi (ulang tahun, Natal, dll.). Ketika peringatan kematian tiba, rasa sakit yang tiba-tiba juga dapat muncul. Ini adalah keadaan yang terkenal, yang harus dipersiapkan dengan baik.

3. Menyesuaikan diri dengan dunia baru tanpa orang yang dicintai

Semua keluarga bekerja sebagai suatu sistem, sehingga masing-masing roda gigi memenuhi tugas tertentu, tetapi tertanam dalam aktivitas kelompok. bisa dibilang anggotanya memiliki peran yang saling melengkapi sehubungan dengan yang lain, jadi dinamika yang menyatukan mereka tunduk pada keseimbangan atau "homeostasis sosial". Ketika salah satu bagian hilang, maka perlu dilakukan penyesuaian yang bertujuan untuk memungkinkan kelangsungan hidup bersama.

Dengan demikian, kematian orang yang dicintai tidak hanya menyisakan kehampaan emosional, tetapi juga meluas ke tindakan dan kebiasaan sehari-hari. Tanggung jawab yang diatribusikan padanya sekarang terbengkalai, dan harus diselesaikan oleh elemen lain dari unit keluarga. Proses ini sama sekali tidak sederhana, terutama ketika orang yang meninggal itu bertanggung jawab atas mata pencaharian atau bertindak sebagai mercusuar mengarahkan ketegangan relasional menuju pantai tenang dari konsensus.

Selain itu, meskipun mudah untuk mendistribusikan kembali tugas di antara anggota keluarga, perasaan cemas atau sedih terkadang dapat muncul saat sedang dilaksanakan. hal ini dikarenakan tindakan tersebut mempertajam perasaan tidak adanya orang yang dicintai, sekaligus mengambil kontribusi yang dia buat dalam hidup ke dimensi baru. Itulah sebabnya kesulitan muncul meskipun memiliki keterampilan atau kesempatan untuk berhasil melakukan semua tugas.

Situasi ini biasanya dialami sebagai tantangan adaptif yang substansial, meski juga menawarkan kepuasan dan pembelajaran yang berkontribusi untuk meningkatkan keadaan emosional di masa sulit.

Sebagai tahap berturut-turut dari berkabung kemajuan, keterlibatan dalam aktivitas baru ini tidak lagi dianggap sebagai semacam substitusi, mengintegrasikan peran almarhum dalam semua dinamika keluarga yang muncul dari kesulitan bersama.

4. Pindahkan orang yang dicintai yang telah meninggal secara emosional

Kematian seseorang yang kita sayangi mengandaikan terputusnya garis kontinuitas yang kita tulis buku keberadaan kita, yang membuatnya sulit untuk mengintegrasikannya ke dalam narasi yang dibuat sendiri sejarah.

Itu sebabnya kami memahami sebagai "mengatasi" proses berkabung ketika orang tersebut mampu memberikan makna yang harmonis pada kehidupan seseorang yang sudah tidak ada lagi. Sebenarnya, ikatan antar manusia tidak terkikis dengan kematian, tetapi terus berlanjut, mengubah dan memperoleh makna baru.

Integrasi orang yang dicintai dalam kehidupannya sendiri menyiratkan reorganisasi segala sesuatu yang dibagikan dengannya dalam individualitas kita; mendamaikan semua kenangan dalam aliran sejarah pribadi yang lemah lembut. Kekosongan yang menyakitkan di bulan-bulan pertama, dialami sebagai robekan dalam jalinan keberadaan seseorang, memperoleh bentuk yang dapat dikenali dan memungkinkan seseorang untuk melanjutkan. Itulah sebabnya pada tahap terakhir orang tersebut mengalihkan pandangannya "ke luar", menuju kehidupan yang jalannya tidak pernah berhenti.

Dan pelupaan yang terhilang tidak pernah tiba. Karena ketika kehidupan menyentuh kehidupan lain, itu mengubahnya selamanya. Sekalipun mati.

Referensi bibliografi:

• Drenth, CM, Glaudina, A. dan Stridon, H. (2010). Model Intervensi Kesedihan yang Rumit. Kesehatan SA Gesondheid, 15(1), 1-8.
• Simon, N.M. (2013). Mengobati Kesedihan yang Rumit. Jurnal Asosiasi Jurnal Amerika, 310(4), 416-423.