Paloma Rodriguez Calvo: "Menerima diri sendiri bukan berarti mengundurkan diri"

Tidak diragukan lagi bahwa hampir semua emosi yang terjadi dalam pikiran kita diekspresikan melalui cara kita berinteraksi dengan dunia luar, baik kita menginginkannya atau tidak. Faktanya, semakin kuat dan signifikan perasaan itu, semakin penting pengaruhnya terhadap apa yang kita lakukan dan apa yang dapat dilihat orang lain.

Tentu saja, segala sesuatu yang berkaitan dengan harga diri kita dan cara kita memandang diri sendiri diri kita sendiri memiliki muatan emosional yang kuat, dan salah satu bidang kehidupan yang paling kita kuasai pengaruh yaitu cara kita berhubungan dengan orang yang kita sayangi.

Untuk lebih memahami hubungan antara cinta-diri (atau kekurangannya) dan kehidupan sosial, kami telah mewawancarai psikolog Paloma Rodriguez Calvo, yang bekerja setiap hari dalam kontak dengan masalah ini.

• Artikel terkait: "Kurang percaya diri? Ketika kamu menjadi musuh terburukmu sendiri"

Wawancara dengan Paloma Rodriguez: hubungan antara cinta diri dan hubungan pribadi

Paloma Rodriguez Calvo

Dia adalah Psikolog Kesehatan Umum dan menjalankan pusat bantuan psikologis Reinventar-se Crecimiento, yang berlokasi di Bilbao. Dalam wawancara ini, dia menjelaskan bagaimana cinta diri terkait dengan kemampuan untuk mengembangkan hubungan yang sehat dan stabil dalam hidup kita.

@professional (2061898, "Tertarik dengan bantuan psikologis profesional?")

Apakah mungkin memiliki kehidupan sosial yang memuaskan jika kita tidak mencintai diri kita sendiri?

Apakah kita menyukai satu sama lain atau tidak tidak menghalangi kita untuk berhubungan dengan orang lain dan memiliki kehidupan sosial yang aktif. Kita bahkan mungkin merasa bahwa kehidupan sosial kita terpenuhi hanya dengan berhubungan dengan orang lain.

Namun, jika kita mengukur kepuasan sosial kita dalam kaitannya dengan kualitas hubungan antarpribadi, mencintai diri sendiri tidak diragukan lagi memainkan peran yang mendasar.

Jika saat berhubungan dengan orang lain kita mulai dari hubungan cinta diri, dimana harga diri kita tidak ada tergantung pada orang lain, kita akan memiliki fasilitas yang lebih besar dalam menjaga hubungan sosial yang tulus dan memercayai.

Namun, saat kita berinteraksi karena kurangnya cinta diri, kita akan lebih cenderung untuk mencari terus-menerus persetujuan orang lain dan berhubungan dengan kebutuhan orang lain untuk memasok ini kekurangan. Dalam hal ini, ketergantungan, hubungan sosial yang tidak signifikan dan tidak memuaskan lebih mungkin muncul.

Untuk menjalani kehidupan sosial yang berkualitas kita tidak boleh lupa untuk menjaga hubungan yang kita miliki dengan diri kita sendiri, karena hal ini sangat besar pengaruhnya. dalam cara kita berhubungan dengan orang lain dan dengan lingkungan kita, sehingga berperan dalam kepuasan pribadi kita sama sekali tingkat.

Mengingat harga diri juga terbentuk melalui cara kita memandang orang lain memperlakukan kita, apakah bisa dikatakan seseorang yang kurang harga diri masuk ke dalam lingkaran setan? Artinya, saat Anda meremehkan diri sendiri, orang lain juga melakukannya, dan ini menyebabkan Anda terus menyabotase diri sendiri.

Ketika seseorang merasa tidak cukup valid, mungkin saja perhatiannya secara tidak sadar terfokus peristiwa, momen, atau orang yang tidak membuat Anda merasa dihargai, memberi makan kembali ketidaknyamanan Anda dan merasa kurang valid tetap.

Lingkaran ini dapat dinyatakan sebagai:

-Saya tidak mencintai diri saya sendiri karena saya tidak berharga. -Sisanya tidak menunjukkan bahwa saya berharga ketika mereka berhubungan dengan saya. -Yang lain memastikan bahwa saya tidak berharga. -Aku tidak mencintaiku. (dan mulai lagi…)

Salah satu penjelasan untuk ini adalah persepsi yang salah dan interpretasi realitas yang didasarkan pada bias kognitif seperti konfirmasi.

Bias ini membuat kita lebih cenderung untuk melihat informasi dari lingkungan yang menegaskan apa yang telah kita internalisasikan. Dalam hal ini, jika saya pikir saya tidak layak, saya secara tidak sadar menemukan alasan di sekitar saya yang menunjukkan bahwa saya benar, saya menegaskan ide saya dan memulai kembali. Semua ini pada gilirannya dipengaruhi oleh keyakinan pribadi tentang siapa kita dan apa yang menentukan nilai pribadi kita.

Setiap kasus unik, dan perlu dilakukan penilaian individu untuk menemukan jalan keluar dari lingkaran tersebut. Kabar baiknya adalah siklus itu bisa diputus. Untuk ini, pengetahuan diri, welas asih, dan praktik perhatian dapat sangat membantu. Jika perlu, bimbingan seorang profesional yang baik bisa menjadi kunci untuk keluar dari lingkaran penderitaan ini.

Kita tidak dapat menyangkal pengaruh orang lain terhadap harga diri kita, tetapi perlu disebutkan bahwa a Harga diri yang kokoh dan kuat tidak akan pernah didasarkan pada hal-hal yang tidak bergantung pada diri sendiri, seperti perlakuan itu lain memberi kita Nilai kita tergantung, pertama-tama, pada bagaimana kita melihat dan memperlakukan diri kita sendiri.

Mungkin, banyak orang yang kurang percaya diri akan percaya bahwa mereka memiliki visi objektif tentang diri mereka sendiri. Namun, apakah sulit untuk mengenali bias-bias tersebut pada diri Anda?

Memang. Secara umum, kita semua cenderung berpikir bahwa cara kita memandang dunia dan menafsirkan realitas lebih objektif daripada yang sebenarnya.

Kita cenderung percaya bahwa visi yang kita miliki tentang diri kita sendiri, terlepas dari apakah itu positif atau negatif, didasarkan pada data yang nyata dan tidak diragukan lagi. Tetapi kepercayaan ini jauh dari kenyataan, karena penglihatan tentang diri sendiri sebagian besar didasarkan pada pengalaman subjektif.

Bagi orang-orang yang kurang percaya diri, ini bekerja terutama melawan mereka, karena percaya itu visi mereka tentang diri mereka sepenuhnya objektif, mereka merasa bahwa mereka apa adanya dan tidak ada kemungkinan untuk itu mengubah.

Untuk mematahkan bias ini, kita perlu mengembangkan kemampuan kita untuk membedakan, yang titik awalnya adalah mempertanyakan realitas dan pengamatan diri kita.

Mempertanyakan diri kita sendiri dan mengamati dengan lebih mendalam dan memahami apa yang kita pikirkan dan rasakan adalah cara untuk mengenali dan mematahkan bias ini, sehingga memungkinkan kita untuk membangun sebuah konsep diri lebih ramah dan lebih berbelas kasih untuk hidup dengan cara yang lebih beradaptasi dan bahagia.

Berkenaan dengan hubungan, apakah itu umum bagi mereka yang memiliki masalah harga diri cenderung Berada bersama orang-orang yang bersedia “mengisi” celah afektif itu melalui sikap dominan dan pengontrol?

Seseorang dengan masalah harga diri dapat mewujudkannya dalam berbagai cara dalam hubungan afektif. Misalnya, Anda mungkin cenderung bergaul dengan seseorang yang membuat Anda merasa valid dan penting. terus-menerus, terlepas dari metode yang Anda gunakan untuk melakukannya (kontrol, dominasi, perhatian, hati-hati…); tetapi bisa juga sebaliknya, menjadi orang yang perlu mengendalikan dan mendominasi orang lain sebagai mekanisme perlindungan terhadap kurangnya harga diri. Untuk alasan ini, saya rasa kita tidak dapat berbicara tentang tren umum yang, menurut saya, terlalu menyederhanakan banyak hal dan dapat menyebabkan kesalahan.

Harga diri individu yang rendah mempengaruhi pasangan dan dapat menjadi penyebab model pasangan yang maladaptif, seperti di mana salah satu anggota sangat menuntut, terlalu membebani pasangannya, atau sebaliknya, sangat menghindar, menciptakan penghalang ketika harus berkomunikasi dan berbagi dengan orang lain. pribadi. Itu selalu diperlukan untuk membuat penilaian yang tepat dari setiap kasus tertentu dan tidak menggeneralisasi.

Cinta diri membantu kita memilih cara berhubungan dengan orang lain tanpa bergantung pada kebutuhan untuk menutupi kekurangan individu yang tidak tertutup. Untuk alasan ini, harga diri yang baik adalah sumber daya yang sangat berharga untuk mengetahui bagaimana Anda ingin berhubungan, memahami batasan Anda dan batasan orang lain, serta memilih yang terbaik untuk Anda berdua.

Mungkin dianggap bahwa perfeksionisme dan rendah diri secara praktis adalah kutub yang berlawanan, karena menjadi perfeksionis dengan apa yang Anda lakukan dikaitkan dengan memiliki ambisi. Namun, dalam banyak kasus tidak demikian, dan kebutuhan untuk melakukan hal-hal sampai detail terakhir memberi jalan bagi masalah harga diri. Apakah ini banyak berpengaruh pada cara kita membandingkan diri kita dengan orang lain?

Perfeksionisme dan rendah diri berjalan beriringan. Perfeksionis berusaha untuk mempertahankan standar yang sangat tinggi di semua bidang kehidupan mereka. Karena kesempurnaan tidak ada, terus-menerus mencarinya menyebabkan frustrasi yang besar, dan akibatnya, harga diri rendah.

Perfeksionisme dikaitkan dengan kurangnya kepercayaan diri dan keamanan yang menghasilkan perbandingan terus-menerus antara kita dan orang lain, yang menjadi fokusnya dalam sifat-sifat orang lain yang kita anggap di atas kita, menimbulkan perasaan rendah diri yang permanen.

Saat ini, masalah dan penderitaan ini meningkat dengan penggunaan jejaring sosial, di mana setiap orang menampilkan versi terbaiknya, terfilter dan sedikit realistis, membuat perbandingan dengan orang lain lebih merupakan fiksi daripada kenyataan, menghasilkan ketidaksesuaian dengan diri sendiri dan ketidaknyamanan individu.

Perfeksionisme dan kurangnya keamanan meningkatkan perbandingan irasional dengan orang lain, sesuatu yang memengaruhi harga diri kita, dan konsekuensinya, hubungan kita.

Anda ahli dalam Mindfulness, dan jenis praktik dengan potensi terapeutik ini banyak didasarkan pada gagasan penerimaan. Bagaimana pengaruh mentalitas ini saat membangun cinta diri?

Dia perhatian atau mindfulness adalah praktik yang bertujuan untuk mengembangkan kualitas pikiran yang memungkinkan kita untuk melakukannya perhatikan saat ini tanpa menilainya dan kembangkan sikap menerima sebelum hal-hal.

Penerimaan psikologis berarti menguatkan diri untuk bersedia mengalami apa pun yang terjadi di sini dan saat ini. (emosi, pikiran, ingatan…) tanpa mengubahnya, mematuhinya atau melarikan diri darinya, termasuk menerima siapa saya saat ini dan bagaimana perasaan saya. saya mengerti.

Mempertimbangkan bahwa salah satu pilar harga diri yang paling penting adalah penerimaan seseorang Dengan demikian, bekerja pada pengembangan sikap ini mengarah pada penciptaan konsep diri positif. Mata! Menerima diri sendiri tidak berarti mengundurkan diri; Itu berarti tidak menolak diri kita apa adanya, terlepas dari apakah kita suka atau tidak, dan menetapkan strategi untuk mengubah apa, bergantung pada kita, yang dapat kita ubah.

Penerimaan diri dari praktik Mindfulness membawa gagasan welas asih untuk apa yang mempersiapkan kita untuk berubah dari perspektif yang lebih tenang, lebih sadar, dan mencintai diri sendiri.

Apa yang dapat dilakukan Psikologi untuk membantu mereka yang tidak dapat mengembangkan hubungan yang memuaskan, sebagian karena kurangnya harga diri?

Psikologi mempelajari bagaimana cara kita bertindak, berpikir dan merasa berhubungan, ini membantu kita untuk menjelaskan bagaimana apa yang kita lakukan, kita berpikir dan merasakan mempengaruhi penilaian kita tentang diri kita sendiri (harga diri) dan bagaimana hal ini pada gilirannya mempengaruhi kita hubungan. Jika kita tidak mengerti mengapa itu terjadi pada kita, sangat sulit untuk mengetahui di mana kita harus campur tangan dan mempengaruhi untuk mengubah sesuatu.

Untuk alasan ini, psikologi menjadi instrumen yang melaluinya kita dapat memahami, pada a dalam, dari mana asal kurangnya cinta diri kita dan bagaimana hubungan kita dengan orang lain memengaruhi kita. sisanya.

Dari pemahaman ini, psikologi menyediakan alat yang diperlukan untuk memahami dan mengubah apa yang membuat kita tidak nyaman. Dengan kata lain, itu tidak hanya membantu kita menemukan penjelasan mengapa apa yang terjadi pada kita terjadi pada kita, tetapi juga menyediakan instrumen yang Kita perlu, pada tingkat individu, untuk belajar lebih berhubungan dengan diri kita sendiri dan lingkungan di sekitar kita positif. Misalnya, melalui pengembangan keterampilan komunikasi, empati, mendengarkan dan menerima, antara lain. Sesuatu yang mendasar untuk penanaman hubungan yang sehat.

Sebagai kesimpulan, berkat psikologi kita dapat membuka kedok mekanisme dan proses yang membuat kita hidup dari kurangnya cinta diri kita sendiri, pahami bagaimana hal ini memengaruhi hubungan kita dan kembangkan keterampilan yang mendukung perkembangan lebih banyak memuaskan.