Wawancara dengan Esther Jiménez García: begitulah pengaruh masalah hubungan terhadap kita

Hubungan cinta pasangan adalah fenomena relasional dan afektif yang mencakup sebagian besar hari ke hari dari mereka yang berada di salah satunya. Ini memiliki banyak aspek yang menguntungkan, tetapi juga menimbulkan beberapa kerugian.

Salah satunya adalah bahwa masalah hubungan dapat datang kepada kita dari sisi yang sangat berbeda, dan itulah sebabnya tidak ada panduan dengan solusi yang sempurna untuk diterapkan pada semua kasus. Untungnya, kami memiliki alat yang efektif yang memungkinkan kami beradaptasi dengan setiap kasus dan mendapatkan bantuan ahli: ini adalah terapi pasangan.

Pada kasus ini Kita akan mengetahui perspektif terapis pasangan profesional tentang masalah cinta dan koeksistensi yang mempengaruhi ribuan pernikahan dan hubungan kencan. Kami akan berbicara dengan Esther Jiménez, psikolog.

• Artikel terkait: "Bagaimana Anda tahu kapan harus pergi ke terapi pasangan? 5 alasan kuat"

Wawancara dengan Esther Jiménez: membantu mengatasi masalah hubungan

Esther Jimenez Garcia Dia adalah seorang psikolog ahli dalam terapi individu dan pasangan, dan dalam pekerjaannya sehari-hari dalam konsultasi yang telah di Madrid melihat berbagai macam kasus hubungan cinta yang mandek atau masuk ke dalam krisis. Di sini dia berbicara tentang mengelola masalah hubungan dari sudut pandangnya sebagai seorang profesional.

Sebagai seorang psikolog, apa masalah pasangan paling umum yang datang ke kantor Anda?

Secara umum, saya akan mengatakan bahwa pasangan datang ke terapi terutama untuk konflik di area yang akan saya bahas di sini.

Pertama-tama, konflik yang berkaitan dengan kekuasaan dan kendali: siapa yang membuat keputusan, perasaan bahwa hanya kebutuhan salah satu anggota pasangan yang diperhitungkan, kecemburuan, dll.

Di sisi lain, ada area perhatian dan kedekatan: pasangan terabaikan, ikatan melemah, salah satunya anggota pasangan merasa kesepian atau merasa bahwa semua beban perawatan menjadi tanggung jawabnya, masalah seksual...

Terakhir, masalah yang terkait dengan rasa hormat dan pengakuan: tidak merasa dilihat atau dihargai oleh anggota pasangan yang lain, pelanggaran kepercayaan, perselingkuhan...

Apakah masalah dalam hubungan pasangan biasanya terkait dengan masalah spesifik di bidang seksual?

Ya, mereka terkait erat. Ketika ada masalah dalam hubungan, hal yang paling umum adalah dalam jangka menengah-panjang, masalah tersebut tercermin di bidang seksualitas. Misalnya, kasus hilangnya hasrat seksual yang berasal dari masalah relasional sering kita jumpai.

Di sisi lain, terkadang, masalah di bidang seksuallah yang menimbulkan masalah atau mengungkapnya krisis dalam pasangan, karena mereka dapat membuktikan masalah komunikasi tertentu, ekspresi kasih sayang, dll. Penting untuk memahami apa artinya memiliki hubungan dan seksualitas yang sehat bagi setiap anggota pasangan.

Menurut Anda, apa kesalahan paling umum saat mengelola koeksistensi dalam hubungan pasangan?

Saya percaya bahwa dalam banyak kesempatan anggota pasangan memiliki pakta tak terucapkan dan mengambil peran dalam koeksistensi yang belum dinegosiasikan; misalnya, siapa yang membuat keputusan ekonomi, bagaimana waktu senggang didistribusikan, pekerjaan rumah dan perawatan.

Ada kemungkinan bahwa pada awal hubungan peran ini berhasil atau tidak terbukti. Dengan pengulangan, konflik awal yang kecil ini cenderung berkembang, kita membuat interpretasi dan kita menjadi lebih reaktif. Untuk mengatasinya, penting untuk memperhatikan kebutuhan masing-masing anggota dan pasangan, agar nantinya dapat berkomunikasi dan bernegosiasi.

Dan dalam hal mengelola komunikasi antara keduanya?

Komunikasi adalah salah satu pilar dasar untuk sebuah hubungan untuk bekerja. Saya sering menjumpai pasangan yang belum melakukan percakapan mendetail tentang bagaimana mereka ingin hubungan itu berjalan, harapan mereka, atau rencana mereka untuk masa depan.

Pada saat-saat pertama jatuh cinta, terkadang kita melewatkan percakapan tertentu karena semuanya tampak indah. Namun, pasangan terus berkembang, kebutuhan baru muncul pada tingkat pribadi atau karena perubahan vital (memiliki anak, berganti pekerjaan...). Dan tiba-tiba, solusi yang bekerja sebelumnya berhenti bekerja atau tidak berguna lagi. Menemukan diri Anda memiliki konflik yang sama atau argumen yang sama terus-menerus menimbulkan banyak frustrasi dan membuat pasangan merasa semakin jauh.

Untuk alasan ini, dalam terapi, penting untuk mempelajari cara berkomunikasi secara efektif, belajar berekspresi kebutuhan sendiri dan memperhatikan orang lain dan mengembangkan kemampuan untuk bernegosiasi dalam semua terapi pasangan. Karena melalui komunikasi yang baik dinegosiasikan dan tercapai kesepakatan yang memuaskan kedua anggota pasangan.

Menurut Anda apakah terapi pasangan dapat berfungsi untuk meningkatkan komitmen terhadap kekuatan hubungan? hubungan, atau apakah ini elemen yang harus didahulukan dan tanpanya Anda tidak dapat maju tidak peduli seberapa jauh Anda melangkah psikolog?

Yang terpenting adalah datang dengan rasa ingin tahu untuk mencoba sesuatu yang baru, untuk menemukan solusi berbeda untuk masalah yang biasa.

Banyak pasangan datang ke terapi di ambang putus, hubungan tidak berjalan dengan baik, dan salah satu pasangan mungkin merasa tidak ingin datang ke terapi.

Kami bekerja dari awal untuk memulihkan hubungan antara kedua orang ini, memahami apa yang mereka butuhkan dan bagaimana mencapainya, dengan cara ini, komitmen terhadap hubungan dapat meningkat ketika hubungan berubah dari tempat konflik menjadi tempat yang aman dan nyaman pertumbuhan.

Mungkin, proposal terapeutik yang Anda buat saat merawat setiap pasangan bergantung pada karakteristik spesifiknya. Bagaimana Anda mempertimbangkan tipe kepribadian orang yang datang kepada Anda, untuk menyesuaikan terapi pasangan dengan cara mereka?

Setiap pasangan adalah dunia dengan aturannya sendiri. Kami bekerja dengan tiga pihak, masing-masing anggota pasangan dan hubungan itu sendiri.

Penting untuk memahami sejarah satu sama lain, serta dinamika relasional yang menghasilkan dan mempertahankan konflik, serta yang menciptakan harmoni. Saya melakukan sesi pasangan dan sesi individu sehingga masing-masing memiliki ruang untuk mengeksplorasi secara individu bagaimana mereka menjalani hubungan mereka. Misalnya, skema emosional mereka seputar hubungan.

Penting juga untuk dipahami jika salah satu anggota pasangan perlu menjalani proses terapi individu, karena, dalam beberapa kasus, ini akan menjadi langkah sebelum terapi pasangan.

Akhirnya, menurut Anda apakah kebanyakan orang memiliki pandangan yang akurat tentang apa itu terapi pasangan?

Saya pikir kebanyakan orang melihat terapi pasangan sebagai pilihan terakhir, tempat yang Anda tuju ketika Anda mencapai titik terendah. Namun, tidak harus seperti itu, seperti yang saya sebutkan sebelumnya, hubungan berkembang seiring waktu dan kita dapat berkolaborasi secara aktif untuk menjaga hubungan tetap baik.

Bayangkan seseorang yang mulai pergi ke gym dan melakukan serangkaian latihan, dan 10 tahun kemudian masih melakukan hal yang persis sama, apakah menurut Anda orang tersebut akan terus maju atau stagnan? Hal yang sama terjadi dengan hubungan, Anda harus memupuknya, menegosiasikan ulang, beradaptasi, dan berkembang bersama mereka, terapi adalah kesempatan bagus untuk melakukan ini.

Saya juga melihat bahwa orang berpikir bahwa mereka akan diadili, atau bahwa saya akan memihak dalam perselisihan mereka, dan bukan itu masalahnya. Saya bertindak sebagai pengamat eksternal, saya membantu mereka melihat dinamika mereka dari luar, dari perspektif lain, dan dengan melihat dari sudut pandang lain, kami menemukan solusi baru.

Singkatnya, tidak perlu menunggu sampai keadaan menjadi sangat buruk, bahkan pasangan yang berada dalam momen stabil dapat mengembangkan alat yang mempromosikan hubungan tersebut.