Bagaimana cara mengatasi pemicu emosi? dalam 4 langkah
Tentunya Anda pernah mendengar atau membaca tentang "pemicu" di suatu tempat. Terjemahan yang tepat dari bahasa Inggris ke bahasa Spanyol adalah "pemicu" atau "pemicu" dan, memang, pemicu adalah rangsangan yang memicu atau membangkitkan reaksi emosional dan tidak disengaja dalam diri kita. Dalam pengertian ini, pemicunya bisa berupa sesuatu yang sederhana seperti bau roti yang baru dipanggang yang kita rasakan saat melewati toko roti dan yang menghalangi kita untuk menolak saat ini, untuk berbelanja.
Artinya, industri besar dan kecil memanfaatkan pemicu emosional kita setiap saat, yang bisa jadi warna, bau, suara atau pesan yang membuat kita memiliki reaksi tertentu secara tidak sadar dan (hampir) tak terkendali. Tapi pemicu emosional bukan hanya rangsangan sensorik yang kita temukan di iklan. Pemicu bagi Anda bisa berupa nada suara seseorang atau seseorang yang meninggikan suaranya di depan Anda, serta aroma parfum yang mengingatkan Anda pada seseorang. Mereka menjadi pemicu karena mereka adalah rangsangan yang Anda hubungkan dengan beberapa pengalaman dari masa lalu.
- Kami sarankan Anda membaca: "Emosi: teman atau musuh?"
Dari mana pemicu kita berasal?
Pemicu muncul melalui pengalaman yang sangat khusus dalam hidup kita, di mana kita menghubungkan rangsangan dengan beberapa peristiwa mengejutkan atau mengkhawatirkan yang mengikutinya.. Misalnya suara kunci membuka pintu rumah, karena “setiap ayah pulang, pertengkaran dimulai dan saya harus bersembunyi. Suara dia membuka pintu seperti bel yang memulai panggung.” (testimoni pelanggan).
Untuk seseorang yang memiliki pengalaman seperti itu di masa kecilnya, pemicu ini (bunyi kunci), sudah ada dalam hidupnya Sebagai orang dewasa, hal itu memicu emosi yang sama seperti yang Anda alami saat kecil, seperti rasa takut dan keinginan untuk pergi keluar terburu-buru. Tapi pemicu juga bisa berupa postur atau cara menghadapi selama percakapan. Bagaimana seseorang berbicara kepada Anda, nada suaranya atau peran yang dia berikan kepada Anda dalam percakapan.
Misalnya, ketika seseorang berbicara kepada Anda tanpa henti dan Anda merasa tidak didengarkan, seperti yang terjadi pada ibu Anda ketika Anda masih remaja. Ketika seseorang memainkan lelucon jahat pada Anda dan Anda tiba-tiba merasa terhina, meskipun lelucon itu mungkin tidak seserius itu, atau dengan niat ini. Tetapi Anda mengalami intimidasi di sekolah dan itu membuat Anda menghidupkan kembali rasa malu yang sama yang ditimbulkan oleh teman sekelas Anda.
Apa artinya "dipicu"?
Bahwa Anda merasa terpicu berarti seseorang atau sesuatu "menekan tombol" yang memicu reaksi emosional dalam diri Anda, biasanya sangat tidak proporsional, terhadap peristiwa tersebut.. Seperti yang saya jelaskan pada contoh sebelumnya: Mendengar seseorang membuka pintu seharusnya tidak membuat Anda takut dan ingin kabur. Pemicunya adalah stimulus yang secara otomatis menghubungkan sensasi dengan reaksi emosional yang tidak disengaja. Ini adalah titik awal dari jalan yang telah ditelusuri secara neurologis di dalam diri Anda. Di masa lalu Anda, hubungan ini dibuat oleh ancaman atau pengalaman nyata, tetapi dalam kehidupan Anda saat ini hubungan itu tidak lagi masuk akal.
Sekarang, reaksi emosional yang tidak proporsional dan tidak disengaja jelas dapat menghasilkan kesalahpahaman. Ini adalah saat-saat ketika tidak ada yang mengerti apa yang terjadi pada Anda, tiba-tiba Anda merasa tidak enak, tidak nyaman, ingin menangis, menjerit atau ingin lari. Cara bereaksi bisa sangat beragam, tetapi selalu ada sensasi yang tiba-tiba membuat Anda kewalahan.
Mungkin juga itu adalah seseorang yang tidak Anda sukai dan Anda tidak tahu mengapa. Tentunya itu memicu beberapa perasaan dalam diri Anda (ketakutan, rendah diri, keinginan untuk bersaing, dll.). Reaksi yang sangat umum yang kita miliki ketika kita menemukan diri kita dalam keadaan ini adalah kita menyalahkan orang lain.: “Kamu membuat saya merasa seperti ini.”, “Kamu memprovokasi saya.”, “Kamu harus tahu bahwa itu memengaruhi saya.” Tetapi orang lain tidak bisa disalahkan atas pemicu kita dan bukan tanggung jawab mereka untuk menjaga kita dalam hal ini.
Bagaimana cara berhenti mengikuti emosi Anda secara membabi buta saat Anda merasa "terpicu"?
Kita semua memiliki situasi atau rangsangan yang "memicu" kita dan semata-mata tanggung jawab kita untuk mengatasinya dan memberikan diri kita apa yang benar-benar kita butuhkan saat ini. Jika sepertinya kita perlu meledak sekarang dan tidak ingin menyakiti orang lain, alternatif apa yang ada?
Langkah pertama: pahami bahwa ini bukanlah situasinya, ini adalah Anda
Langkah pertama adalah fokus pada situasi. Mampu mengidentifikasi bahwa apa yang Anda rasakan saat ini bukan karena situasi itu sendiri, tetapi karena Anda mengasosiasikan sesuatu dengan perasaan ini yang berasal dari pengalaman pribadi Anda. Itu pada awalnya tidak mudah, karena pertama-tama Anda harus mengetahui pemicunya. Ingatlah saat-saat di masa lalu saat Anda bereaksi berlebihan atau saat orang lain memberi tahu Anda bahwa Anda bereaksi berlebihan.
Mungkin ada situasi tertentu di mana Anda sudah tahu bahwa Anda selalu merasa gugup, marah, ingin keluar, atau merasa tidak nyaman.. Sensasi yang dihasilkan pemicu dalam diri kita bisa sangat berbeda, oleh karena itu juga membantu untuk mencatat dengan cermat apa yang Anda rasakan saat ini.
Langkah kedua: terhubung dengan tubuh dan fokus pada nafas
Reaksi umum ketika kita merasa terpicu dan sudah mengidentifikasinya adalah melawan perasaan itu secara aktif. Misalnya, Anda sudah berada di saat Anda menyadari bahwa seseorang menekan tombol atau a titik lemah dalam diri Anda dan Anda mencoba mengatasi kecemasan yang ditimbulkannya, dengan berpura-pura tidak terjadi apa-apa. masa lalu. Mungkin Anda berkata pada diri sendiri seperti: "oke, kamu merasa terprovokasi, tapi sekarang kamu harus tetap tenang." Atau Anda secara mental mengulangi mantra ini "tetap tenang, tetap tenang ..."
Mungkin membantu untuk mengingatkan diri sendiri bahwa Anda tidak ingin bereaksi berlebihan atau meledak saat ini.. Pada saat yang sama, ini memiliki efek panci presto karena Anda tidak membiarkan diri Anda merasakan apa yang Anda rasakan saat ini dan Anda akhirnya melakukan pekerjaan ganda dengan menahan emosi dan mengikuti alur pembicaraan berusaha untuk tidak memberi tahu siapa pun catatan.
Alternatifnya adalah mengakui dengan kehadiran dan penerimaan. Artinya, alih-alih melawan emosi, Anda duduk bersamanya. Itu berbeda dengan mengeluarkannya atau menekannya. Duduk dengan emosi berarti mengakui, merasakan, dan menerimanya tanpa mengungkapkannya secara langsung. Bisa dengan mengatakan sesuatu seperti: “Oh, apa yang dikatakan orang lain ini kepada saya adalah pemicu bagi saya, saya rasa keinginan untuk… (lari, menyerang, saya membeku, dll.).” Ini untuk mengenali apa yang terjadi dan memahami apa yang Anda rasakan tanpanya menghakimimu.
Jadi perhatikan baik-baik: apa yang tubuh Anda rasakan saat ini? Mungkin telapak tangan Anda berkeringat, detak jantung Anda berpacu, Anda gelisah, Anda ingin mundur selangkah atau menjauh dari situs sama sekali. Tidak perlu terlalu banyak melawan emosi saat ini, karena emosi itu seperti ombak yang datang dan pergi. Jika Anda duduk dengan emosi dan fokus pada tubuh dan napas Anda untuk saat ini, Anda memberinya ruang. Kali ini berkali-kali Anda tidak bisa berbuat apa-apa lagi, percaya saja bahwa emosi itu akan hilang cepat atau lambat.
Langkah ketiga: dengarkan apa yang Anda butuhkan sekarang
Terhubung dengan tubuh dan napas Anda akan memudahkan Anda mengidentifikasi apa yang sebenarnya Anda butuhkan. Mungkin kamu memang perlu menjauh sejenak, menyendiri hingga gelombang emosi berlalu. Mungkin beberapa gerakan atau belaian membantu Anda, seperti memeluk diri sendiri, tangan di hati, atau mengambil sesuatu. Anda dapat mengatakan sesuatu seperti: "Dengan apa yang terjadi sekarang, saya merasa sedikit kewalahan, saya akan berjalan-jalan untuk memprosesnya."
Ini bukan tentang melarikan diri dari konflik, tetapi dalam situasi di mana Anda terpicu, Anda tidak dapat berharap terlalu banyak dari diri Anda sendiri.. Anda waspada dan ini bukanlah kondisi di mana Anda akan berada pada waktu terbaik untuk menyelesaikan konflik. Merawat diri sendiri saat ini dan menunggu badai internal berlalu adalah hal terbaik yang dapat Anda lakukan.
Langkah empat: jelajahi situasi melalui pertanyaan
Saya mengambil contoh situasi yang bisa menjadi pemicu bagi banyak orang. Seorang kolega memberi kami umpan balik yang buruk tentang pekerjaan kami yang menunjukkan sesuatu seperti: "Di titik A dan B, Anda harus meningkatkan." Bagi banyak orang, kritik terhadap pekerjaan (untuk lebih konstruktif apa adanya) merupakan pemicu, karena secara tidak langsung memberitahu kita bahwa “kita kekurangan”, yang memicu perasaan bersalah atau malu yang bisa sangat tidak nyaman. Reaksi yang sangat umum terhadap pemicu ini adalah kita mati-matian mulai membela diri, membenarkan keputusan kami atau anggapan kekurangan dan berikan penjelasan panjang tentang mengapa dan bagaimana kami bekerja Jadi, meskipun cukup memberikan jawaban singkat seperti: "Terima kasih telah memberi tahu saya, saya akan memeriksanya." Di sebuah Dalam situasi seperti ini, pertanyaan-pertanyaan berikut dapat membantu: Apa yang terjadi sekarang, apa yang terpicu dalam diri saya (perasaan apa)? Jawaban yang mungkin: Saya merasa tersinggung, takut hal itu bisa terjadi karena pengamatan ini.
Mengapa saya memicunya dalam diri saya? Apa masalah pribadi saya yang menyebabkan saya memiliki reaksi ini? Karena itu membangkitkan dalam diri saya rasa takut tidak cukup baik, bahwa saya kekurangannya dan bahwa saya terekspos. Mengapa ini penting bagi saya? Penting bagi saya untuk menjadi baik dan merasa cukup, karena ketika itu membuat saya mengerti bahwa saya kurang, saya mengaitkannya dengan penolakan dan ketakutan dikucilkan. Proses eksplorasi ini membantu lagi untuk terhubung dengan diri Anda sendiri dalam situasi tersebut dan memperkenalkan beberapa penalaran logis. Anda tidak lagi menilai diri sendiri, juga tidak takut dengan apa yang Anda rasakan, tetapi Anda dapat menempatkannya dalam konteks.
Bekerja pada pemicu adalah sebuah proses
Mengikuti langkah-langkah ini seperti yang telah saya jelaskan berarti melibatkan diri Anda pada pekerjaan pengetahuan pribadi sehari-hari. Ini menyiratkan memperhatikan cara kita bereaksi dalam keadaan yang berbeda dan mengambil langkah mundur untuk observasi diri. Ketika Anda baru mulai mengerjakan pemicu Anda, kemungkinan besar Anda tidak akan menyadari pada saat yang tepat ketika itu terjadi tetapi nanti.
Dalam hal ini, Anda juga dapat mengikuti langkah-langkahnya nanti, meskipun Anda tidak lagi merasakan situasi yang sama seperti saat itu. Anda dapat mengingat momen dan merekam apa yang terjadi pada Anda. Dengan latihan, kehadiran Anda akan meningkat pada saat-saat ini dan Anda akan dapat mencegahnya. Penting juga untuk membagikan pengamatan ini dengan seseorang. Bisa dengan teman yang sedang dalam proses serupa atau dengan prosesi sebagai bagian dari psikoterapi.
