Sandra García: "Banyak kekurangan terwujud dalam hubungan"

Adalah umum bahwa, ketika berpikir tentang tipe orang yang sangat percaya diri, seseorang yang sangat mandiri dan tidak terlalu mementingkan pendapat orang lain tentang dirinya muncul di benaknya. Namun, adalah suatu kesalahan untuk percaya fakta memiliki kepercayaan diri menyiratkan telah belajar untuk mencintai diri sendiri. Dan mencapai yang terakhir terkait erat dengan kemampuan kita untuk mencintai orang lain, seperti yang ditunjukkan oleh psikolog Sandra García Sánchez-Beato dalam bukunya.

• Artikel terkait: "Belajar mencintai diri sendiri: 10 kunci untuk mencapainya"

Wawancara dengan Sandra García Sánchez-Beato: Bagaimana kita bisa belajar mencintai diri sendiri untuk belajar mencintai orang lain?

Sandra García Sánchez-Beato adalah seorang Psikolog Kesehatan Umum dan penulis buku tersebut Membangkitkan hati: Seni mencintai diri sendiri dengan baik. Dalam wawancara ini dia berbicara tentang beberapa refleksi utama yang dia refleksikan dalam karya ini.

Apa yang membuat Anda mendapatkan ide untuk menulis buku ini?

Buku ini muncul dari jalur pengembangan pribadi. Melalui pengalaman pribadi dan profesional saya, saya telah menemukan bahwa langkah pertama yang kita miliki Apa yang harus diberikan untuk belajar berhubungan dan mencintai orang lain dengan baik adalah memiliki hubungan yang baik dengan diri kita sendiri. diri.

Banyak kekurangan diwujudkan dalam hubungan interpersonal. Bergantung pada bagaimana kita dicintai oleh orang tua atau pengasuh kita, kita akan memulai jalan memberi dan menerima cinta. Bisa dari rasa tidak aman, takut ditinggalkan, mungkin merasakan pengakuan yang tidak kita miliki... Itu Kenyataannya adalah bahwa dalam hubungan kita menempatkan mekanisme untuk mengkompensasi apa yang tidak lengkap dalam diri kita sejarah. Cara menciptakan ikatan ini dapat menjerat kita dalam situasi yang merugikan kita atau yang tidak cukup baik untuk kita atau orang lain.

Jika kita tidak terbuka untuk menemukan luka dan konflik kita untuk menyembuhkan diri kita sendiri, kita tidak akan bisa membuka hati kita kepada orang lain. Hanya ketika kita memasuki aliran pemahaman dan welas asih kita dapat mengosongkan ruang itu. internal untuk menerima kerentanan kita dan menghadapi kerapuhan orang lain tanpa menolak tidak ada.

Berdasarkan pengalaman Anda sebagai psikolog, menurut Anda apakah orang cenderung membuat kesalahan dengan berasumsi bahwa hubungan pribadi bisa ditingkatkan hanya dengan berperilaku berbeda terhadap orang lain, alih-alih melakukan pekerjaan yang lebih mendalam dengan satu sama?

Sering kali kita menyalahkan orang lain atas masalah dalam hubungan. Orang lainlah yang harus berubah, yang melakukan ini atau itu untuk memprovokasi. Jelas bahwa hubungan saling bergantung dan merupakan bagian dari jalinan penghubung di mana banyak faktor terungkap. Namun justru karena hubungan manusia itu kompleks dan beragam, mereka membutuhkan pendekatan yang mendalam. Perubahan perilaku saja tidak cukup. Ini seperti memercayai ukuran puncak gunung es tanpa menyadari dasarnya yang tersembunyi. Jika dia tidak mengelak, kita bisa bertabrakan dengan es yang terendam dan menenggelamkan kapal.

Kita perlu mengubah pikiran dan hati kita pada tingkat yang dalam agar ikatan yang sehat dan langgeng dapat tercipta. Jika ini tidak dilakukan, mereka hanya akan menjadi sikap adaptif yang sulit bertahan lama karena tidak berakar dengan baik.

Jika Anda harus menyebutkan dua pilar dasar psikologi yang Anda gunakan setiap hari saat merawat orang dan tercermin dalam buku ini, apakah itu?

Visi yang saya gunakan didasarkan pada beberapa prinsip, tetapi saya dapat meringkasnya menjadi dua prinsip utama.

Yang pertama adalah memastikan bahwa semua makhluk memiliki kebaikan bawaan. Esensi semacam ini terselubung oleh pengkondisian, kecenderungan negatif, dan perasaan gelisah yang membuat kita sulit untuk terhubung dengannya. Pekerjaan menemukan, memahami, dan menonaktifkan pengkondisian ini adalah apa yang kita lakukan dalam proses terapeutik. Yang penting pergi ke akar sakit dan keringkan agar gulma berhenti tumbuh.

Jika kita juga memupuk sifat-sifat positif bawaan kita, seperti cinta kasih, welas asih, dan kekuatan pribadi kita, maka Hasilnya adalah mampu menjalani kehidupan sejahtera yang masuk akal bagi kita dan, pada gilirannya, bermanfaat bagi lingkungan kita dan masyarakat. Membangkitkan hati kita pada kebaikan bawaan itu dan belajar untuk mencintai diri sendiri berarti melepaskan keterkondisian kita. Mengubah emosi kita yang bertentangan dan menabur benih dengan sumber daya positif dan kecenderungan yang sehat akan membuat hidup kita lebih mudah berkembang.

Yang kedua adalah mengamati dan mengalami sifat sejati dari pikiran dan fenomena mental kita. Selain bekerja dengan sumber-sumber konflik, penting juga untuk menemukan ruang mental di mana sumber-sumber itu bermanifestasi. Jika melalui pengalaman meditasi kita menemukan kelapangan, kecemerlangan, dan aliran pikiran kita, kita akan mampu memahaminya. Proses-proses ini juga memiliki sejumlah karakteristik bawaan yang dapat membantu mencegah kita terjebak di dalamnya menderita.

Semua proses yang muncul dalam pikiran kita adalah tidak kekal (muncul dan lenyap terus menerus), saling bergantung satu sama lain. (bergantung pada sebab dan kondisi yang selalu berubah) dan tidak memiliki entitas yang melekat (tidak ada yang tetap atau padat di dalamnya mereka).

Memahami faktor-faktor ini secara mendalam membantu kita melepaskan dan memiliki visi yang lebih dalam tentang realitas dan penderitaan kita. Seperti menyadari bahwa apa yang muncul dalam pikiran kita sama dengan menulis di air, tidak meninggalkan jejak. Kitalah yang melekat dan memantapkan konflik, menyebabkan rasa sakit. Ini hanya dilatih melalui meditasi, jika tidak, sulit untuk mengamati tingkat halus dari pikiran kita.

Apa saja masalah yang bisa dialami oleh mereka yang mencoba menjalin hubungan yang bermakna secara emosional dengan orang lain, tetapi pada saat yang sama tidak mencintai diri sendiri?

Mencintai diri sendiri dengan cara yang sehat setara dengan selaras dengan pikiran, tubuh, dan perkataan kita, memperhatikan apa yang kita pikirkan, katakan, dan lakukan. Menyadari kelemahan kita dan mengetahui bagaimana menerima dan memperbaikinya dengan rasa hormat, pengertian dan kasih sayang. Perhatian terus-menerus dan hubungan mendalam dengan diri kita sendiri memungkinkan kita untuk selaras dengan orang lain. Kita dapat terhubung dengan suasana hati orang lain dari sudut pandang yang lebih pengertian dan welas asih.

Jika kita memahami dan menerima luka kita, kita akan memahami dan menerima luka orang lain tanpa berperang atau perebutan kekuasaan. Kami dapat membuka ruang di mana lebih mudah untuk mendengarkan, berbagi, dan menyelesaikan dengan hormat.

Jika Anda sendiri tidak menerima sisi gelap Anda, akan sulit bagi Anda untuk melihat sumber konflik Anda dan setiap kali Anda menyentuh salah satu luka Anda akan ada konfrontasi. Ada orang dengan banyak rasa sakit yang belum terselesaikan yang tampak seperti ladang ranjau. Anda tidak pernah tahu bagaimana mereka akan bereaksi atau apa pemicu reaksi mereka. Ini membuat hubungan yang sehat menjadi sangat sulit. Itu dapat menimbulkan sikap egois, narsis, tergantung, manipulatif,... yang diaktifkan dengan harapan orang lain akan memperbaiki rasa sakit mereka atau mengkompensasi kekurangan mereka.

Bisakah Anda memberikan beberapa contoh pemikiran yang sering dilakukan orang yang cenderung menilai diri mereka sendiri secara tidak adil tanpa menyadarinya?

Proses mental terwujud dalam pikiran kita dengan berbagai cara: pikiran, emosi, perasaan, sensasi, persepsi, dll. Dan ini telah terjalin tergantung pada sejarah kita sendiri, menciptakan keyakinan yang membatasi atau atribusi negatif yang mengkondisikan cara kita hidup dan memandang diri kita sendiri. Kami menggunakan identitas emosional negatif dan tidak membiarkan diri kami memberi diri kami kesempatan lain.

Pengalaman ini membuat kita menjadi musuh terburuk kita: kita mengkritik diri kita sendiri, menuntut, menilai, meremehkan... Kita tidak mampu mencintai diri sendiri dengan baik dan memperlakukan diri sendiri dengan baik. Kami memberikan terlalu banyak kekuatan kepada orang lain. Hidup dan konsep diri kita terlalu bergantung pada nilai pandangan orang lain. Kita membutuhkan orang lain, tentu saja, tetapi kita harus belajar memberi diri kita keberanian, karena itu tidak selalu datang dari orang lain pada waktu yang tepat atau dengan cara yang kita cari.

Misalnya: seseorang yang tidak diperhitungkan, dapat berpikir tentang dirinya sendiri "Saya tidak berhak untuk hidup sukses", seorang anak yang hidup melalui depresi tentang ibunya dan pengabaiannya, dia mungkin merasa "jika seseorang menderita, saya tidak bisa bahagia" dan kebahagiaannya mungkin diboikot. Dalam kasus pengabaian atau pengabaian afektif, saya bisa percaya "Saya tidak layak untuk dicintai", "Saya tidak berharga apa-apa", "ada yang salah dengan saya dan itulah mengapa mereka menolak saya", dan tidak membiarkan diri kita memiliki hubungan sentimental sehat. Proses ini menciptakan kecenderungan yang meninggalkan jejak dalam kesinambungan mental kita dan mengkondisikan hidup kita.

Kami mengurangi peluang untuk akhirnya mengalami apa yang paling membuat kami takut dan dengan demikian mengkonfirmasi identitas emosional kami. Namun, jika kita belajar dan melatih diri kita untuk mencintai diri kita sendiri dan membangunkan hati kita untuk mencintai diri kita dengan baik, kita akan belajar bahwa faktor-faktor pengkondisi ini bukanlah sesuatu yang tertulis dalam pikiran kita. Mereka adalah pemikiran dan kecenderungan yang tidak kekal dan saling bergantung dan di masa kini kita memiliki kemampuan untuk mengubahnya.

Kita akan menemukan bahwa kita dapat membiarkan diri kita bahagia. Terima luka kami dan sembuhkan agar tidak menyakiti atau mengkondisikan pilihan kami.

Apa artinya melihat kesalahan dan kekurangan kita sendiri dari penerimaan? Apa bedanya dengan sekadar bersikap kritis terhadap diri sendiri dengan cara yang konstruktif?

Penerimaan Ini adalah langkah yang sangat penting karena biasanya kita bergerak dalam penyangkalan, penghindaran atau penolakan dan sebagainya Apa yang kita lakukan adalah mengubur atau membuang pengalaman atau luka menyakitkan kita ke sudut-sudut gelap kita tidak sadar. Yang terburuk adalah dari sana mereka juga memberikan pengaruh yang besar, tetapi kami percaya bahwa apa yang tidak kami terima tidak ada. Dan apa pun yang lebih jauh dari kenyataan.

Penerimaan memungkinkan kita untuk menerima kesalahan kita, terhubung dengan kerentanan kita, membuka diri terhadap rasa sakit dari pengalaman traumatis. Luka tidak akan sembuh jika kita tidak melalui proses penyembuhan, desinfeksi dan penyembuhan. Jika tidak ada obatnya, itu tidak akan sembuh dan kita akan mengerahkan banyak energi untuk menghindari pendekatan apa pun pada luka kita.

Jika kita memiliki luka ditinggalkan yang belum terselesaikan, kita akan kesulitan membangun ikatan yang dalam atau hubungan jangka panjang. Rasa takut ditinggalkan dapat menguasai kita dan menyebabkan kita meninggalkan hubungan sebelum merasa bahwa orang lain meminta kita untuk menarik diri.

Jika kita menerima luka pengabaian kita dan mengatasinya, kita akan dapat mengamati ketakutan dan mekanisme yang dimobilisasi ketika teror ikatan emosional dan ditinggalkan kembali muncul. Dari penerimaan kami akan memberi diri kami kesempatan untuk menanganinya tanpa menyebabkan pelarian yang tidak perlu.

Jika luka sembuh, tidak ada lagi rasa sakit. Itu hanya akan menjadi kenangan akan pengalaman penting.

Bagian dari isi buku ini berfokus pada tindakan meditasi. Apa peran meditasi dalam hal berhubungan dengan diri sendiri dan belajar mencintai diri sendiri?

Meditasi adalah praktik kuno yang memungkinkan kita terhubung dengan sifat sejati pikiran kita. Kita tidak hanya dapat mengamati apa yang muncul tetapi juga bagaimana hal itu terjadi, kualitas dari proses mental dan ruang di mana mereka terwujud. Menemukan cara mereka muncul dan memudar secara alami dan tanpa henti, sangat membebaskan dan mengungkapkan karena ini menunjukkan bahwa di luar fenomena ini kita dapat terhubung dengan kita esensi. Hati yang tercerahkan yang bersemayam di dalam semua makhluk.

Mencintai diri sendiri dengan baik berarti membiarkan diri kita menemukan dan melepaskan segala sesuatu yang menjauhkan kita dari esensi kebaikan ini. Lakukan jalan yang membawa kita untuk mengalaminya dan melaksanakannya. Psikoterapi membantu kita menyelesaikan sumber konflik, menghaluskannya, dan mencabutnya. Meditasi memungkinkan kita untuk mengalami esensi kita dan beristirahat dalam kebaikan bawaan kita. Bangkitkan hati kita dan temukan kesatuan dengan semua makhluk dari ruang kesadaran telanjang itu dan berbagi kebijaksanaan primordial.