Pasangan putus cinta saat liburan: bagaimana cara mengelola atau menghindarinya?

Perubahan besar dalam rutinitas, seperti liburan, perpindahan, perubahan pekerjaan atau kota, dapat menyebabkan kejutan psikologis dan emosional yang nyata. Di dalam kasus putus cinta saat liburan Ini adalah pengalaman yang telah kita dengar selama bertahun-tahun. Mengapa perpisahan liburan begitu umum? Apakah itu sesuatu yang dapat kita hindari atau kelola?

Suatu hubungan selalu merupakan pengalaman yang sulit. Itu adalah ikatan di mana kita mengalami penyatuan, kesejahteraan, tetapi juga kesulitan terbesar kita mengalir, seperti rasa tidak aman, ketakutan, masalah harga diri, atau frustrasi. Pada pasangan semuanya biasanya dimaksimalkan, itulah sebabnya kesulitan ini muncul.

Pada artikel ini kita akan menyelidiki mengapa pasangan putus begitu sering terjadi saat liburan, tetapi yang terpenting kita akan menyelidiki mengapa kesulitan ini muncul dalam perasaan psikologis dan emosional dan bagaimana menyelesaikannya melalui perubahan dan pembelajaran pribadi Anda sendiri, karena inilah yang akan membantu Anda memecahkan apa yang terjadi sekarang dan juga di masa depan. masa depan.

Segala sesuatu yang akan kita lihat didasarkan pada pengalaman langsung yang menemani orang dalam proses terapi dan perubahan pribadi mereka. Mari kita lakukan.

Penyebab umum putus cinta

Meski biasanya kita mengira bahwa masalah hubungan terkait dengan apa yang terjadi pada pasangan, pada kenyataannya kuncinya adalah bagaimana kita memahami dan mengelola apa yang kita rasakan sebagai pasangan.

Hubungan adalah tautan di mana kita tidak dapat mengontrol apa yang terjadi (karena terdiri dari dua orang yang berbeda). Kesulitan pasangan sebenarnya bersifat pribadi dan diekspos sebagai pasangan. Saat liburan tiba, perubahan rutinitas yang begitu penting sehingga ada jarak atau, sebaliknya, keterpaparan yang meningkatkan intensitas kesulitan yang biasa terjadi.

Ini adalah yang paling penting:

1. ketergantungan afektif

Ketika dalam suatu hubungan kita cenderung kehilangan rutinitas, prioritas, dan keputusan untuk beradaptasi dengan orang lain, kita akhirnya merasa tidak aman dan tidak nyaman. Wajar jika dalam suatu hubungan kita larut dalam pengalaman, tetapi seiring waktu kita perlu membangun ruang kita sendiri dan tidak kehilangan kemandirian emosional kita.

Ini biasanya terjadi pada kita ketika kita tidak tahu bagaimana mengelola ketakutan dan rasa tidak aman tertentu dengan baik, ketika kita tidak menetapkan batasan atau berkomunikasi dengan cukup tegas.

Ketergantungan afektif berarti kesejahteraan Anda terlalu bergantung pada apa yang terjadi di luar atau pada bagaimana orang lain berperilaku. Ketika kita berbagi banyak waktu dengan pasangan kita dan masalah ini ada, akhirnya menimbulkan lebih banyak ketidaknyamanan, dan seiring waktu, tampaknya akhir dari hubungan adalah satu-satunya jalan keluar yang mungkin.

Namun, kuncinya adalah menyelesaikan masalah ini menjadi satu. Kemandirian afektif berarti kesejahteraan Anda bergantung terutama pada Anda, dan bahwa pendekatan Anda terhadap suatu hubungan adalah berbagi kesejahteraan itu.

• Artikel terkait: "Ketergantungan emosional: kecanduan patologis pada pasangan sentimental Anda"

2. Manajemen emosi (apa yang kita rasakan sebagai pasangan)

Ketika kita merasa terlalu banyak marah, frustrasi, tidak aman, atau putus asa, penyebabnya bukanlah apa yang terjadi, tetapi cara kita memahami dan mengelola emosi tersebut. Merasa tidak aman dan tidak pasti dalam menghadapi hubungan dan pengalaman yang tidak kita kendalikan adalah hal yang wajar. Tetapi mengelolanya dengan cara yang fungsional membantu kita mengurangi masalah.

Sebaliknya, ketika kita sebelumnya kesulitan mengatur emosi kita, semua masalah ini menjadi lebih intens dalam suatu hubungan atau putus.

3. pendekatan hubungan

Jika fokus hubungan terdiri dari mencari yang lain kesejahteraan yang kita kurang, atau mencoba untuk memvalidasi kasih sayang yang dirasakan, kita berakhir dengan hidup dalam spiral ketergantungan, harapan dan tuntutan.

Penting untuk menemukan apa nilai yang Anda berikan pada hubungan Anda, apa yang Anda cari dari pengalaman itu dan apa batasannya (apa yang terserah Anda dan apa yang tidak).

• Anda mungkin tertarik pada: "5 jenis terapi pasangan"

4. Komunikasi

Pada gilirannya, kesulitan mengekspresikan diri secara asertif (mengatakan apa yang Anda inginkan, apa yang tidak Anda inginkan, apa yang Anda bisa atau tidak bisa) atau berkomunikasi terlalu mendesak atau menuntut menyebabkan masalah dalam hubungan, karena itu membuat Anda lebih bergantung pada faktor eksternal daripada yang tidak bisa Anda lakukan memeriksa.

Saat liburan, setelah istirahat atau saat masalah hubungan dialami setiap hari, kesulitan ini semakin meningkat dan mereka menjadi terlalu jahat. Mari kita lihat bagaimana kita bisa menyelesaikannya.

• Artikel terkait: "12 keterampilan komunikasi dasar"

Kerjakan perubahan pribadi Anda untuk menghindari atau mengelola kemungkinan perpisahan

Saat saya menemani seseorang dalam proses perubahan sebagai psikolog dan pelatih, salah satu alasan paling umum untuk membutuhkan bantuan adalah masalah hubungan, putus atau putus. Sepanjang proses ini kami membuat penemuan, mempelajari, dan menerapkan perubahan yang membantu Anda hidup lebih sejahtera dengan cara yang stabil. Kadang-kadang dalam proses ini kita harus belajar mengelola perpecahan, dan di proses lain, perpecahan tidak terjadi.

Penting untuk dipahami bahwa perpisahan bukanlah pengalaman negatif, tetapi pengalaman yang tidak menyenangkan, yang juga membantu kita belajar dan tumbuh. Tujuan utamanya bukanlah untuk memperbaiki hubungan, tetapi untuk bekerja dan memperdalam diri Anda. Hal ini membuat pengalaman menjadi lebih baik, apakah rusak atau tidak (ini adalah sesuatu yang tidak dapat kami kendalikan, karena bergantung pada orang lain).

Ini adalah beberapa pembelajaran kunci yang harus kita lakukan untuk menghadapi pembelajaran penting ini.

1. Pendekatan asertif (dengan batasan)

Suatu hubungan, seperti halnya hubungan apa pun, dijalani dengan cara yang positif ketika ada batasan. Batasan menyiratkan penerimaan, rasa hormat, kejujuran, dan yang terpenting adalah fokus untuk membangun kesejahteraan Anda sendiri.

Pasangan adalah pengalaman untuk berbagi kesejahteraan, bukan untuk menuntutnya (jika kita melakukan ini, muncul ekspektasi yang tidak terpenuhi, karena didasarkan pada ketakutan dan ketidakamanan yang divalidasi).

Ketika kita mengembangkan penerimaan, ketegasan, dan fokus Anda kembali ke apa yang dapat Anda lakukan untuk menjadi baik, semuanya mulai berubah. Kami mencapai ini dengan menerapkan tindakan berbeda yang sangat spesifik, yang dalam kasus setiap orang bisa sangat berbeda.

2. Nilai kembali hubungan

Saat krisis selalu tepat untuk beristirahat dari apa yang kita rasakan dan yakini serta menilai kembali hubungan. Apa arti hubungan ini bagi Anda? Bagaimana Anda mendekatinya? Bagaimana bisa berbeda?

3. harga diri fungsional

Harga diri tidak tinggi atau rendah (saya biasanya mengatakan bahwa berbicara tentang tinggi atau rendah adalah kesalahan yang dilakukan psikolog), tetapi itu berhasil untuk Anda atau tidak terkait dengan jika kesejahteraan Anda bergantung terutama pada Anda atau Anda dikondisikan oleh lebih banyak faktor eksternal yang tidak dapat Anda kendalikan.

Membangun harga diri yang fungsional dan stabil bergantung pada kita mempelajari bagaimana Anda membangunnya sekarang dan menerapkan perubahan nyata.

4. mengerti apa yang kita rasakan

Terakhir, emosi adalah panduan terbesar untuk perilaku, cara berhubungan, keputusan, dan interpretasi kita tentang apa yang terjadi. Ketika kita belajar mengelolanya, mereka memiliki derajat yang tepat dan perlu, kita dapat membuat keputusan yang lebih sadar dan dari perdamaian dan kepercayaan.

Kunci agar proses perubahan bekerja

Semua perubahan dan peningkatan menjadi satu, tetapi perusahaan juga memberi kami keamanan dan kepastian. Agar proses perubahan atau terapi berhasil, apalagi jika muncul melalui masalah hubungan, kita perlu memiliki beberapa jaminan.

Yang pertama, dan yang tampaknya paling penting bagi saya, adalah menjalani proses dengan teman terus-menerus dan bukan hanya sesi akhir. Saat Anda mengalami kesulitan jenis ini, masalah terjadi setiap hari. Untuk alasan inilah cara saya menemani adalah setiap hari, untuk pertanyaan atau kebutuhan apa pun yang Anda miliki. Dengan cara ini, Anda akan merasakan dukungan kapan pun Anda membutuhkannya.

Selain itu, kami akan mempelajari semua bidang kepribadian Anda dan kami akan memiliki lebih banyak alat dan sesi sehingga kesejahteraan Anda bergantung pada Anda dan meningkatkan, tidak hanya kemungkinan hubungan Anda, tetapi di atas semua hubungan Anda denganmu.

Jika itu yang Anda inginkan, ingatlah untuk mengunjungi Pemberdayaan Manusia untuk meminta sesi pertama. Dalam sesi ini kami saling mengenal, kami melihat apa yang terjadi dan bagaimana kami bisa menyelesaikannya.