Terapi pasangan dari konstruksionisme sosial/relasional

Dalam praktik profesional kami, kami melakukan pendekatan pada setiap pertemuan dengan konsultan, dari posisi rasa hormat, rasa ingin tahu, kreativitas, penerimaan dan legitimasi perbedaan, terbuka untuk mendengarkan dalam; dengan kesadaran bahwa setiap sesi adalah setiap kali, seolah-olah baru pertama kali; Dan Kami menjaga kepentingan kemanusiaan yang tulus untuk memahami cerita orang-orang, menjaga martabat hubungan.

Pertanyaan kita (pertanyaannya adalah cara kita berbicara dalam terapi) berupaya memberikan konteks pada deskripsi dan narasi tersebut. Orang-orang dan kisah-kisah mereka yang dikontekstualisasikan memperoleh konsistensi dan martabat. Kami dipandu oleh gagasan bahwa setiap hubungan dan komunikasi yang tidak mengutamakan dialog berarti pelecehan dan pengucilan.

Kita bertanya berdasarkan hal terakhir yang diucapkan orang tersebut dan setelahnya pertanyaan, bukan untuk “keluar” atau memperoleh informasi tetapi untuk memahami, kita mendengarkan dalam diam, tanpa mengganggu. Hal mendasar adalah membangun hubungan dengan konsultan, hubungan yang otentik, berdasarkan kepercayaan, keamanan, ketiadaan prasangka dan stereotip, mengabaikan penilaian dan kritik dari percakapan reflektif yang berkembang seiring berjalannya waktu dan irama. DAN,

Karena ada orang, pasangan, dan keluarga yang berbeda dalam konsultasi kami, cara koneksinya juga berbeda untuk masing-masing orang dan dengan konteks relasionalnya..

Kita tidak secara dogmatis “menikah” dengan teori, teknik, atau “keharusan” dari para ahli di bidang kesehatan mental, psikologi; Sebaliknya, kami memulai dari kepercayaan pada proses dialog, kami fokus pada hal-hal positif untuk membuatnya berkembang, kami berupaya berkontribusi dalam berbagai cara penting untuk memobilisasi sumber daya dan kekuatan yang dimiliki semua konsultan, kami dengan jujur ​​mempercayai sumber daya mereka sendiri dan kekuatan.

Dalam hubungan relasional melalui dialog generatif, kami (terapis dengan klien) membangun hubungan antarmanusia yang otentik, yang muncul dari rasa hormat, hubungan yang diciptakan “dari hati”, kemampuan untuk merangkul kompleksitas dan ketidakpastian, kesediaan untuk tergerak dan bukan rasa takut, menghalangi atau membungkam kerentanan manusia. Dalam proses refleksi diri yang bertanggung jawab secara permanen, berdasarkan etika relasional.

Postur dan perspektif sosiokonstruksionis/relasional untuk terapi pasangan

Sikap relasional ini menekankan keterhubungan kita saat kita bersama-sama menciptakan dan membangun makna baru.. Sepanjang pengalaman kami selama bertahun-tahun dalam proses terapi dengan pasangan, kami telah memperhatikan banyak hal harapan-harapan yang tak terucapkan (“yang tak terucapkan menzalimi kehidupan masyarakat”) dan berbagai macam kontradiksi di mana mereka terwujud.

Misalnya: “Kami datang agar dalam terapi ini Anda bisa mengubahnya.” “Saya berharap setelah terapi ini, yang merupakan hal terakhir yang kita lakukan, adalah kesempatan terakhir untuk menyelamatkan hubungan kita, dan itu jadi kami tidak merasa bersalah karena tidak mencoba sampai akhir, saya harap kami bahagia dan berhenti berjuang, hidup marah." “Kami di sini karena kami tidak lagi memiliki keintiman seksual dan itu tidak terlalu menjadi masalah, namun kami ingin melihat apakah sesuatu dapat dilakukan.” “Saya tidak tahan lagi jika keluarganya terlibat dalam urusan kami, mereka memutuskan untuk kami, dan kami tidak pernah memiliki ruang dan waktu bebas, sebagai pasangan dan sebagai keluarga.” “Saya tidak punya uang sendiri dan saya merasa harus mengemis dan itu terasa tidak adil bagi saya.” “Dia tidak melakukan apa pun di rumah, dia seperti parasit, Anda harus melayaninya dan dia marah, dia hanya menuntut dan anak-anak takut padanya.” “Anak-anak kami adalah bencana dan itu adalah kesalahannya.” “Sejak kita berkumpul, sebenarnya, harapanku untuk mewujudkan apa yang dengan bodohnya aku impikan bisa kulakukan sebagai pasangan dan aku tidak lagi mengharapkan apa pun” “Kami tidak berbicara, tidak ada yang perlu dibicarakan; Saat saya berbicara dengannya, dia tidak mendengarkan saya; dia tidak peduli padaku; “Setiap orang sendirian.” Dan sebagainya.

Setelah menyambut Anda di ruang untuk menyampaikan kata-kata Anda yang sebenarnya, bukan hanya kata-kata kosong, kami mengundang Anda untuk membuat suara Anda didengar. suaranya sendiri, untuk menggunakan haknya, untuk mengizinkan suara setiap orang didengar, tanpa diganggu, dengan hormat dan tanya mereka, pada gilirannya, misalnya: Hal apa yang paling penting dan paling penting yang Anda ingin kami ketahui tentang Anda untuk memahami orang seperti apa Anda? Atau, jika tidak: Apa harapan terbaik Anda untuk pertemuan ini? Atau, juga: Apa yang Anda ingin lihat terjadi secara berbeda dalam pertemuan ini, apa yang ingin Anda tinggalkan di akhir sesi?

Setelah 3 sesi pertama dengan pasangan, kami biasanya mengundang mereka ke sesi individu dengan masing-masing sesi dan setelah itu sesi itu (selalu ada masalah yang mereka sukai untuk didiskusikan, terkadang tentang diri mereka sendiri, tanpa kehadiran orang lain) kami kembali ke sesi bersama pasangan.

Bagaimanapun, setelah mereka menjelaskan apa yang mereka pilih untuk diceritakan atau mulai dikonfrontasi tentang simpul tersebut hubungan relasional, yang menimbulkan rasa sakit, kesedihan, ketakutan, rasa bersalah, frustrasi, kebencian, ketidakpercayaan, pengunduran diri, dll. Di beberapa titik dalam sesi, kami biasanya bertanya kepada mereka, jika perlu, apakah mereka ingin membahas 5 masalah penyebab krisis pada pasangan ini, yang membuat pasangan meledak atau memiliki tanggal kedaluwarsa yang tidak dapat diubah dan tidak dibicarakan, karena hampir dengan pemikiran gaib, Diasumsikan jika pasangan saya peduli dengan saya, dia harus menyadari apa yang terjadi pada saya, apa yang terjadi pada saya, apa yang tidak benar di antara kami, dengan kehidupan kami saat ini..

Dan, tidak, tidak peduli seberapa besar Anda mencintai atau mencintai satu sama lain, telepati atau membaca pikiran orang lain tidak ada dalam hubungan. Jika Anda tidak memberi tahu pasangan Anda apa yang Anda pikirkan, inginkan, butuhkan, apa yang tidak Anda sukai lagi, dan sebagainya, mustahil pasangan Anda benar-benar memahaminya.

Menyadari bahwa Anda tidak cukup mencintai pasangan Anda atau mengatakan kepadanya bahwa Anda mencintainya, yang terpenting adalah pasangan Anda merasa dicintai sebagaimana dia perlu dicintai. Dan, ini adalah proses yang harus terus diperbarui. Cara bertindak dan berada bersama orang lain yang dewasa dan bertanggung jawab (dengan pragmatik reflektif dan relasional) adalah berbicara, bertanya, mengatakan, mewujudkan, mengungkapkan dengan kata-kata. Tanpa berasumsi atau percaya bahwa orang lain merasakan, berpikir, dan membutuhkan hal yang sama seperti saya, sepanjang waktu.. Mereka adalah orang-orang yang berbeda, yang mempunyai hak untuk berpikir, merasakan dan berbicara secara berbeda.

5 poin yang menantang kita

Kami mengajukan pertanyaan-pertanyaan generatif yang membuka kemungkinan-kemungkinan baru, makna-makna baru: “Bagaimana kita dapat menghindari pengulangan apa yang tidak berhasil? Mungkinkah menemukan cara agar hal yang tidak berhasil tidak terulang kembali?” Dalam suatu hubungan, selalu ada 3 protagonis, partisipan: aku, kamu, dan kita.

Pembangunan yang berkomitmen dari kita, rasa kita, adalah apa artinya bersama-sama membangun sebuah proyek untuk masa depan; mengembangkan rasa memiliki, kegembiraan, tanggung jawab, kebebasan, kesenangan, kesejahteraan bersama. Semoga kedua anggota pasangan memutuskan untuk dengan gembira berkomitmen dalam mengasuh, memberi makan setiap hari dengan cinta, gairah, keinginan, semangat, kepercayaan diri, kebebasan, kesenangan, impian, kekuatan, inilah kita, yang memberi hidup dan makna pada hidup dengan lainnya.

1. Seks

Pasangan adalah pasangan karena mereka memiliki kehidupan seksual yang aktif -jika bukan saudara-; kehidupan seks yang saling memuaskan; dengan orgasme juga untuk wanita. Tahukah Anda bahwa banyak penelitian tentang seksualitas perempuan menunjukkan bahwa mayoritas wanita belum pernah mengalami orgasme dan sebagian besar wanita memalsukan orgasme tersebut Belum pernah? Bagaimana keintiman seksual Anda, apakah ada, memuaskan? Apakah ada keintiman, koneksi, kreativitas, apakah mereka rentan, rasa ingin tahu, apakah mereka mengeksplorasi, berbicara, mengatakan apa yang mereka sukai dan tidak, apa yang mereka sukai? Apakah ada topik yang tabu di antara kalian mengenai seksualitas? Apakah pernah terjadi perselingkuhan; Apa dampak dan konsekuensi yang mereka timbulkan terhadap hubungan pasangan tersebut? Kita dapat membicarakan hal ini, jika itu tidak mengganggu Anda, dan apa pun yang Anda inginkan tentang konteks hubungan ini, dengan kebebasan dan rasa hormat.

2. Uang

Mengelola uang dalam hubungan: Siapa yang mengelola uang? Siapa yang memutuskan penggunaannya? Siapa yang memiliki kekuasaan lebih atau kurang dalam kaitannya dengan uang pada pasangan? Siapa yang memilih apa yang akan dibeli, untuk siapa, ke mana akan berlibur, dan bagaimana cara membayarnya? Apakah Anda memiliki rekening bersama atau terpisah? berbagi biaya? Siapa yang memutuskan untuk menabung atau tidak, prioritas pengeluaran apa? Apakah dana tersebut merupakan dana bersama dan apakah keduanya mempunyai hak yang sama untuk menggunakan uang tersebut? Apakah mereka saling memberi informasi, saling berkonsultasi, dan saling mendukung secara finansial? Apakah mereka mempunyai perasaan demokrasi, keadilan dalam pengelolaan uang dalam hubungan pasangan dan keluarga? Apakah mereka sebuah tim, apakah ada solidaritas, apakah mereka saling menjaga satu sama lain di level ini?

3. Keluarga asal masing-masing

Bagaimana mereka membedakan diri dari keluarga asal masing-masing? Apakah ada batasan timbal balik dalam rasa hormat dengan dan di antara keluarga-keluarga ini? Apakah Anda merasa diterima dan dihormati oleh keluarga pasangan Anda? Apakah mereka mempertahankan kehidupan mandiri yang tidak bergantung pada keluarga pasangannya? Bagaimana Anda menangani dan menyelesaikan konflik keluarga, seberapa invasif konflik tersebut dari keluarga Anda saat ini?

4. Pendidikan anak-anak

Ini tidak mengacu pada pilihan sekolah, perguruan tinggi, universitas. Melainkan jenis prinsip-prinsip nilai yang kita ingin anak-anak kita tumbuhkan, kembangkan, dan pertahankan di masa depan mereka. Biasanya jika paradoks ini terjadi, dia berkata: “Saya ingin mendidik anak saya dengan nilai-nilai yang mendidik saya, bukan bagaimana mereka mendidik Anda, saya tidak ingin mereka menjadi seperti Anda.” Apa 3 atau 5 prinsip yang Anda ingin putra/putri Anda pilih sebagai arah keberadaannya? Apa arti dari masing-masing prinsip ini? Yang mana yang Anda wujudkan?

5. Mimpi

Impian Anda sendiri apa yang menyehatkan Anda? Apakah hubungan Anda adalah tempat untuk mewujudkan impian setiap orang? Dan untuk mewujudkan impian bersama pasangan? Apakah orang lain memungkinkan Anda untuk menyadari diri sendiri, berkembang, mengubah diri Anda dengan mewujudkan impian dan bersukacita bersama Anda atas pencapaian pribadi dan pencapaian bersama tersebut? Apakah pasangan Anda tahu - sudahkah Anda memberi tahu dia tentang impian Anda, sudahkah Anda bertanya kepadanya - apa impian pribadi, akademis, profesional, artistik, dll.? lebih penting? Apakah kamu peduli? Apakah mereka merupakan lawan bicara, pada tingkat yang sama, satu sama lain?

Kesimpulan

Salah satu penulis terpenting dalam bahasa Spanyol, Javier Marías, menulis dalam salah satu mahakaryanya “Corazón tan blanco”, membuat mencerminkan kepada protagonisnya tentang apa artinya memiliki pasangan, bersama pasangan, memiliki seseorang yang mencintai dan menghormati Anda dan yang Anda cintai dan kamu menghormati; Hal ini terjadi saat Anda tidur di samping pasangan Anda: “…kita hanya merasa didukung jika ada seseorang di belakang kita, di sisi kita.” kembali...terkadang, seseorang bahkan meletakkan tangannya di bahu kita untuk menenangkan kita dan juga terikat.

Beginilah cara kebanyakan pernikahan dan pasangan tidur atau percaya bahwa mereka tidur...sehingga salah satu dari mereka membelakangi yang lain sepanjang malam dan mengetahui bahwa dia didukung olehnya, oleh yang lain..." Memiliki pasangan berarti merasakan dan mengetahui bahwa seseorang - pasangan Anda, orang lain itu - mendukung Anda, dalam keadaan itu - yaitu kehidupan - di mana Anda rentan.. Itu bersamamu, kamu mengandalkan orang itu. Hubungan dengan orang lain ini adalah tempat yang aman dan dapat diandalkan; tempatmu.

Tema-tema ini dan tema-tema tak terbatas lainnya (menciptakan ruang untuk ekspresi berbagai suara yang hadir dalam protagonis hubungan) tercermin. dengan kecerdasan emosional, dengan etika relasional, hadir bersama orang lain - secara penuh dan dengan integritas - dalam dialog transformatif yang disebut terapi. Selamat datang di proses generatif yang membuka kemungkinan di masa depan.