Patricia Maguet: «Pasangan adalah orang yang Anda nantikan»
Hubungan memerlukan banyak perasaan dan pengalaman yang sangat penting bagi mereka yang mengalaminya sehingga menjadi bagian dari identitasnya, cara mereka memahami kehidupan. Namun, bukan rahasia lagi bahwa banyak masa pacaran dan perkawinan berakhir tidak stabil dan akhirnya runtuh, menimbulkan luapan emosi dan hasrat yang tidak terpuaskan. Itu sebabnya ini sangat penting belajar mendeteksi tanda-tanda bahwa suatu hubungan memiliki masa depan atau tidak. Dalam wawancara dengan psikolog Patricia Maguet kita membicarakannya.
Wawancara dengan Patricia Maguet: bagaimana mengetahui apakah hubungan saya memiliki masa depan
Patricia Maguet Levy adalah seorang psikolog dengan spesialisasi terapi pasangan dan terapi keluarga dengan lebih dari 28 tahun pengalaman di bidang ini. Dalam wawancara ini kita berbicara tentang tanda-tanda yang membantu untuk mengetahui apakah hubungan nakal memiliki masa depan dalam bidang pernikahan dan pacaran.
Dengan berlalunya waktu dan hilangnya pengaruh pernikahan sebagai institusi keagamaan, banyak orang yang mengkritik bahwa hubungan menjadi terlalu berjangka pendek. Menurut Anda benarkah di bidang cinta kita tidak terlalu memikirkan masa depan?
Ya, memang banyak orang yang beranggapan bahwa suatu hubungan tidak perlu lagi bertahan seumur hidup karena perceraian tidak lagi menimbulkan banyak penolakan.
Namun di saat yang sama, kita tahu bahwa perpisahan dan perceraian bukanlah hal yang mudah dan saya yakin ada banyak orang yang memiliki keinginan yang sama untuk memiliki hubungan yang langgeng. Seseorang yang dapat diajak membuat rencana masa depan dan bukan hanya karena Anda ingin memulai sebuah keluarga, namun untuk berbagi impian, ambisi, tantangan lainnya...
Saya pikir kita sama sekali belum meninggalkan ilusi menemukan seseorang untuk menemani kita sepanjang hidup selama hubungan tersebut memberi kita keamanan dan ketenangan yang kita cari.
Apakah menurut Anda banyak orang yang melakukan kesalahan dengan berasumsi bahwa rencana masa depan kedua pasangan itu sama, agar tidak harus menghadapi perbincangan yang sulit?
Menurut saya ini pertanyaan yang bagus karena terlalu sering saya melihat pasangan yang memilih satu sama lain "dengan mata tertutup", terbawa oleh cinta namun tanpa ingin menyentuh tanah.
Misalnya, dalam dua bulan terakhir ini saya melihat tiga pasangan mengalami krisis karena salah satu dari mereka ingin punya anak dan yang lainnya tidak.
Namun yang aneh adalah, dalam semua kasus, pihak yang tidak ingin memiliki anak sudah jelas sejak awal hubungan. Tidak ada perubahan pikiran. Dan saya yakin kita masih terlalu terbawa oleh mitos-mitos romantis gaya “dia akan berubah” atau lebih buruk lagi, “Saya akan mengubah dia” alih-alih menghadapi keadaan sebagaimana adanya dari awal.
Jika proyek kehidupan tidak sejalan, cepat atau lambat krisis akan muncul, jadi lebih baik menghadapinya. perbedaannya dari awal dibandingkan mengetahui bahwa Anda telah bersama pasangan selama 10 tahun yang tidak mencari hal yang sama seperti Anda. Anda.
Menurut Anda, apa saja karakteristik pribadi yang terkait dengan kapasitas yang lebih besar untuk memiliki hubungan yang stabil dan dapat bertahan selama beberapa dekade?
Begini, jawaban yang akan saya berikan berkaitan dengan kedewasaan, meskipun saya sudah tahu bahwa itu adalah kata yang ambigu dan sulit dijelaskan.
Saya akan mencoba membumikan kata ini agar Anda lebih memahaminya. Bagi saya, kedewasaan mencakup ciri-ciri seperti:
Tanggung jawab, yaitu kemampuan untuk menerima konsekuensi dari keputusan saya, dari hal-hal yang saya lakukan, apa yang saya pikirkan, apa yang saya lakukan. Maksudku... mengetahui bahwa aku bisa melakukan kesalahan, tapi jika aku menyakiti pasanganku aku harus bisa mengakuinya dan bisa memperbaiki rasa sakit yang kumiliki. disebabkan.
Kemampuan untuk mengenal diri sendiri, untuk mengetahui seperti apa diri saya baik dan buruk. Sadarilah apa yang dapat saya sumbangkan pada hubungan ini, tetapi juga bagian dari diri saya yang mungkin menyulitkan pasangan saya.
Kemampuan untuk mengenal diri sendiri ini juga harus mencakup mengetahui apa yang saya rasakan, kemampuan untuk membagikan apa yang saya rasakan, dan kemungkinan untuk mengatur emosi saya agar tidak menguasai saya dan mengarahkan saya untuk melakukan atau mengatakan hal-hal yang saya bisa menyesali
Kemurahan hati dan empati juga sangat penting karena memungkinkan kita menerima kekurangan pasangan kita: mereka mengizinkan kita memaafkan, merelatifkan, tidak menyimpan dendam dan tetap mencintai bahkan dengan apa yang paling tidak kita sukai dari orang yang berbagi dengan kita kehidupan.
Otonomi pada tingkat tertentu juga diperlukan karena memungkinkan Anda merasa nyaman tanpa ditemani, membuat keputusan sendiri, tidak melupakan kebutuhan Anda, menikmati dan bersenang-senang tanpa pasangan. Namun pada saat yang sama, otonomi ini, jika tidak kaku, memungkinkan Anda meminta bantuan kapan pun Anda membutuhkannya.
Baiklah, saya dapat membuat daftar yang sangat panjang, tetapi 5 hal ini sepertinya merupakan dasar yang sangat baik untuk dikembangkan. hubungan solid yang mampu menahan semua tantangan hidup yang menimpa Anda di depan.
Dan apa saja ciri-ciri hubungan (bukan manusia sebagai individu) yang memiliki masa depan jangka panjang?
Cara yang baik untuk mengukur kesehatan hubungan Anda adalah dengan melakukan tes 4 kaki. Kaki yang sama dengan yang dimiliki meja.
Leg pertama jelas merupakan cinta. Anda harus merasakan kasih sayang terhadap pasangan Anda, Anda harus menyukai mereka apa adanya dan Anda juga harus melihat hal-hal dalam diri mereka yang dapat Anda pelajari, inspirasi, pelengkap diri Anda sendiri...
Misalnya, jika dia lebih sabar daripada Anda, dia lebih perhatian daripada Anda, dia lebih konstan daripada Anda, dia tahu bagaimana menempatkan segala sesuatunya dalam perspektif atau dia lebih berani, lebih bijaksana atau apa pun. Pasti ada kekaguman terhadap orang ini.
Leg kedua berkaitan dengan persahabatan. Apakah Anda menemukan dalam diri pasangan Anda apa yang Anda harapkan dari seorang teman? Apakah Anda merasa dia mendengarkan Anda, peduli pada Anda, tertarik dengan hal penting yang terjadi pada Anda saat ini? Dan pada saat yang sama, apakah dia mengenalmu, menerimamu apa adanya, mengetahui kekuranganmu dan tetap mencintaimu??? Jika semua ini terjadi, persahabatan ini membuat Anda percaya bahwa orang tersebut akan berada di pihak Anda, bahkan ketika mereka menganggap Anda salah. Anda tahu dia tidak akan menghakimi Anda, mengkhianati Anda, atau dengan rela menyakiti Anda...
Mari kita pilih bagian ketiga, ketertarikan, hasrat dan tentu saja kehidupan seksual. Suatu hubungan mencakup seks, yang membedakannya dengan persahabatan atau “berbagi apartemen”, jadi elemen ini juga penting.
Dan yang terakhir adalah tahap proyek masa depan. Mitra adalah seseorang yang Anda nanti-nantikan, dengan siapa Anda membayangkan berbagi sesuatu dalam beberapa tahun, dengan siapa Anda merencanakan bagian dari masa depan Anda. Tanpa tampilan ini kita juga tidak dapat membicarakan pasangan. Dan sekarang setelah saya memberi tahu Anda tentang 4 kaki, bayangkan hubungan Anda seperti sebuah meja. Apakah menurut Anda ia dapat berdiri dengan empat kaki ini? Atau ada yang menari atau tidak ada sama sekali?
Dari pengalaman Anda bekerja di terapi pasangan, bagaimana Anda bisa membedakan antara krisis kencan atau pernikahan sementara dan pernikahan lainnya yang, jika tidak ditangani, akan terulang secara kronis sepanjang tahun. bertahun-tahun?
Krisis pacaran sementara biasanya berkaitan erat dengan apa yang Anda temukan tentang pasangan Anda yang tidak Anda bayangkan pada awalnya. Ini seperti mendarat setelah jatuh cinta. Terkadang hal itu lembut dan halus, dan di lain waktu lebih seperti kehancuran ketika Anda menemukan hal-hal tentang pasangan Anda yang bahkan tidak Anda bayangkan. Jadi, krisis ini harus memungkinkan Anda memutuskan apakah, dengan mengetahui apa yang telah Anda temukan tentang pasangan Anda, Anda ingin melanjutkan hubungan ini atau tidak.
Krisis pernikahan sementara biasanya terkait dengan salah satu krisis pribadi dua orang atau dengan hal-hal yang terjadi di luar hubungan, tetapi hal itu memberikan terlalu banyak tekanan pada hubungan. hubungan.
Saya akan memberi Anda sebuah contoh untuk memperjelasnya. Segala sesuatu yang dibawa oleh COVID-19 kepada kita: pengurungan, bekerja di rumah, kehilangan pekerjaan, pendapatan berkurang... Itu adalah sesuatu yang datangnya dari luar, tetapi dapat menyebabkan banyak stres dalam hubungan.
Jadi kapan pun pasangan sedang beradaptasi dengan perubahan (memiliki anak, kehilangan pekerjaan, merawat orang sakit, kematian seseorang yang dicintai, perpindahan...), krisis yang muncul mungkin bersifat sementara dan berkaitan dengan adaptasi terhadap yang baru situasi.
Apa yang menyebabkan krisis kronis? Ya, sering kali konflik atau perbedaan tersebut tidak terselesaikan sepenuhnya. Atau karena mereka diabaikan, atau karena timbul masalah lain yang membuat kita melupakannya kesulitan, atau karena solusi yang dibuat tampaknya meredakan ketegangan, namun belum benar-benar berhasil. masalah.
Terakhir, apa yang Anda rekomendasikan untuk dicari orang-orang yang sedang melalui tahap awal suatu hubungan dan ingin tahu apakah pacaran ini memiliki masa depan?
Rekomendasi yang baik adalah Anda tidak berkomitmen serius pada suatu hubungan sampai Anda mulai mengalami konflik.
Apa yang saya maksud? Nah, biasanya di awal hingga 2 tahun pertama, jatuh cinta membuat kita lebih melihat apa yang ingin kita lihat daripada apa yang sebenarnya. Contoh nyata bahwa Anda membiarkan diri Anda terbawa oleh jatuh cinta adalah ketika Anda hanya melihat kesamaan yang Anda miliki. Kedengarannya familiar bagi Anda, bukan?
Ini adalah situasi di mana Anda merasa bahwa “Anda sama”: kami menyukai hal yang sama, kami mendengarkan musik yang sama, kami melakukan olahraga yang sama, Kita berpikiran sama tentang kehidupan, kita pergi ke tempat yang sama... Ayolah, seolah alam semesta telah menempatkan jiwamu di hadapanmu. kembar.
Tapi perasaan itu lebih berkaitan dengan ilusi daripada kenyataan. Karena jatuh cinta mengaburkan pandangan kita dan karena pada awalnya kita semua menunjukkan sisi terbaik kita karena kita mencoba merayu, jatuh cinta, menjual diri kita sendiri.
Jadi, yang saya anjurkan adalah Anda menunggu gesekan pertama, ketegangan pertama, pertengkaran... Di sana Anda akan belajar banyak dari orang lain. Anda akan melihat apakah dia mendengarkan Anda atau tidak, apakah dia dapat menerima apa yang Anda butuhkan, apakah dia dapat menghadapi konflik atau apakah dia menghindari atau mengeksploitasinya, apakah dia mendukung Anda saat Anda membutuhkannya... Dan dengan informasi ini, Anda akan dapat mulai menilai apakah hubungan itu layak dipertaruhkan atau tidak.
