Jatuh cinta dengan seseorang dengan Borderline Personality Disorder

Gangguan kepribadian ambang mempengaruhi sekitar 2% dari populasi orang dewasa secara umum. Hal ini ditandai dengan empat jenis gejala: impulsif ekstrem, ketidakstabilan suasana hati, masalah interpersonal, dan perubahan identitas. Gejala-gejalanya umumnya sangat bervariasi (ada yang menimbulkan upaya menyakiti diri sendiri dan bunuh diri) dan biasanya menimbulkan banyak penderitaan bagi penderitanya dan orang yang dicintainya.

Dalam terapi, datanglah orang-orang yang memiliki hubungan romantis dengan orang yang telah didiagnosis menderita kelainan ini, dan mereka tidak tahu bagaimana cara mengobatinya. Itu sebabnya saya ingin memberikan beberapa pedoman atau nasihat tentang cara menggunakannya, meskipun selalu disarankan untuk menyerahkan diri Anda ke tangan ahli kesehatan mental untuk membimbing kita. Saya akan fokus pada pasangan, tetapi kerabat atau teman dekat pasien mungkin memahami gambaran ini.

Bagaimana BPD memanifestasikan dirinya dalam hubungan?

Gejala-gejala yang biasanya dialami oleh pasangan penderita BPD adalah: rasa bersalah, penolakan dan penindasan emosional, ketakutan dan mudah tersinggung, kelelahan emosional, kesedihan, kemarahan dan ambivalensi emosional. Pada beberapa kesempatan, pasangan ini juga cenderung mengalami gangguan jiwa lain.

Salah satu gejala utama BPD adalah adanya permasalahan hubungan dengan lingkungan dan muncul sejak awal masa remaja.. Ikatan sebagai pasangan dapat berupa ketergantungan emosional atau ambivalen. Umumnya, penderita BPD menunjukkan dua jenis masalah hubungan:

1. Ikatan cemas

Mereka mengungkapkan ketidakmampuan untuk menoleransi perpisahan (perasaan kesepian) dari orang yang mereka cintai. Dalam hal ini mereka biasanya merasakan perasaan hampa emosional dan rasa takut yang tinggi akan ditinggalkan. Saat pasangannya dekat, dunia pengidap BPD hanya berputar di sekelilingnya..

Hal ini akhirnya memicu ketergantungan emosional terhadap pasangan, yang dalam beberapa kasus menjadi ketergantungan instrumental, sementara pasangan menutupi semua kebutuhan Anda, bukan hanya kebutuhan emosional (misalnya, menjalankan prosedur administratif, atau pergi membeli sesuatu, berbicara dengan seseorang, perbankan, dll.). Hubungan bersifat fusional, menetapkan batasan yang sangat jelas dengan orang lain. Misalnya: tidak ingin pasangan bergaul dengan rekan kerja.

Ada dua jenis profil BPD yang menunjukkan keterikatan cemas: profil yang cenderung regresif (lebih kekanak-kanakan), yang mencari sosok “penyelamat” dan perlu dikeluarkan dari penderitaannya dan segala sesuatu yang harus mereka usahakan untuk diri mereka sendiri diri. Profil ini biasanya mengadopsi sikap yang lebih bersifat viktimisasi dan tidak berdaya..

Jenis profil lain yang memiliki keterikatan cemas adalah lebih egosentris. Dia berasumsi bahwa pasangannya ada untuk menanggapi keinginan atau perintahnya, karena dia “tidak tahu” bagaimana melakukan sesuatu sendiri. Di sini, ancaman, sikap tirani, atau rasa cemburu yang ekstrem biasanya muncul di pihak pasien. Ketergantungan dalam hal ini bukanlah bersifat regresif (kekanak-kanakan), melainkan egosentris. Namun dalam kedua kasus tersebut, hal itu menunjukkan ketidakamanan pasien. Yang terjadi adalah dari luar ia dianggap sebagai orang yang mandiri. Rekomendasi bagi pasangan pengidap BPD:

• Menumbuhkan kemandirian: Tidak melakukan tugas yang bisa dikerjakan sendiri oleh pasangannya (misalnya menyiapkan CV, mencari pekerjaan, mengerjakan pekerjaan rumah tangga...).

• Melanjutkan aktivitas mandiri pasangan pengidap BPD: Misalnya, jangan menyerah pada ungkapan seperti (“jangan tinggalkan aku sendiri” atau jika dia menangis, marah, “di wajahnya”). Artinya, tidak hanya fokus pada ikatan dengan pasangan, tapi terus jaga area lain dalam hidup Anda (ruang pribadi, pertemanan, tidak berhenti bertemu keluarga). Misalnya, jika pasangan bertemu untuk berolahraga, pasien sebaiknya tidak mengikuti aktivitas tersebut. dan Anda tidak perlu menanyakan siapa yang pergi, apa yang dilakukannya, dan Anda tidak perlu menyebutkan waktu pasti kapan dia akan kembali. Bisa dibilang, saya akan datang untuk makan malam di malam hari. Jangan menjawab WhatsApp pasien pada waktu senggang pribadi Anda. Ini hanya diperbolehkan dalam kasus-kasus serius seperti rawat inap, tetapi bukan karena seseorang “merasa sedih.” Hal ini perlu diterapkan secara ketat, karena orang yang bergantung secara emosional terus-menerus menonton WhatsApp untuk dapat mengelola kecemasannya akan perpisahan.

• Abaikan ketika pasien menghukum dengan diam atau menginterogasi ketika dia tiba di rumah: Pasangan hendaknya menunjukkan ketidakpedulian yang tenang dan tidak menunjukkan rasa jijik, melakukan aktivitas di rumah secara wajar. Artinya, pengidap BPD harus menyadari pola tidak sehatnya dan pasangannya harus “bertindak” dan tidak memperkuat kelangsungan ikatan ketergantungan tersebut.

• Lakukan sesuatu untuk dirimu sendiri:Penderita BPD harus menghadapi perasaan kekosongan emosional, masalah kecemasan atau fobia sosial, rasa tidak aman dalam melakukan tugas (kecemasan kinerja) dan ketakutan ditinggalkan. Anda takut membuat kesalahan dan dihakimi oleh orang lain. Jika dia tidak melakukan sesuatu untuk dirinya sendiri, dia cenderung tetap berada dalam zona nyamannya, sehingga meningkatkan ketergantungan emosional dan instrumentalnya pada pasangannya. Jika pasien menjawab dengan: “ya, kamu tahu aku mengalami saat-saat yang buruk,” jawablah: “ini demi kebaikanmu sendiri dan kamu tahu bahwa lama kelamaan kamu akan merasa nyaman dengan dirimu sendiri.” Mereka harus merasa bahwa memperoleh kemandirian ini adalah bagian dari perkembangan psikologis yang sehat, dan lebih baik bertanya kepada mereka: bagaimana perasaan Anda? (mesin perubahan) Daripada mengatakan “Saya sangat senang Anda melakukannya” (ini akan memperkuat sikap kekanak-kanakan “dia senang dengan saya”).

2. Ikatan ambivalen

Jenis hubungan lain yang mereka bangun bersifat ambivalen: ini terjadi terutama pada orang dengan BPD yang menunjukkan kebanggaan patologis.. Dan ini biasanya terjadi pada kasus di mana pasien ini pernah mengalami penderitaan di masa lalu dalam suatu hubungan di mana mereka merasa bergantung secara emosional pada pasangannya. Tautan tersebut bersifat ambivalen karena ada konflik internal antara gencarnya pencarian diinginkan dan ketakutan yang kuat akan perasaan rentan atau disakiti (memiliki kebutuhan untuk menjadi mandiri).

Misalnya: Anda mungkin sangat membutuhkan nasihat dari pasangan Anda, tetapi kemudian menjadi marah atas nasihat yang mereka berikan kepada Anda (“kamu tidak mengerti saya”, “biarkan saya melakukan apa yang saya inginkan”). Itu adalah hubungan yang kita kenal sebagai: “bukan dengan Anda atau tanpa Anda.” Perilaku pengidap BPD terombang-ambing antara menjadi korban dan tirani ketika pasangannya tidak memenuhi harapannya, yang biasanya berubah.

Yang biasanya terjadi pada pasangan adalah mereka cenderung muak dan merasa tidak berdaya (Perasaan subjektif tidak mampu berbuat apa-apa, akibat persepsi kurangnya kendali). Di saat yang sama ia juga merasa kasihan atas penderitaan pasangan tersebut. Dalam hal ini, mereka dapat meninggalkan pengidap BPD, atau tetap tinggal, tetapi akan merasa tidak stabil secara emosional, bergantung pada bagaimana orang tersebut berperilaku terhadapnya..

Jika pasien merasa pasangannya jauh, ia akan cenderung mencarinya dan mendekat kembali. Sebaliknya jika merasa terlalu dekat, Anda akan cenderung menghindarinya. Hal ini menyebabkan kelelahan pada pasien BPD itu sendiri, dan mereka lebih memilih menyendiri daripada terikat sebagai pasangan, karena tidak membiarkan dirinya merasa dicintai. Rekomendasi untuk anggota keluarga profil ini:

• Jangan biarkan diri Anda dieksploitasi: Penghinaan atau penghinaan atau bahkan serangan dapat terjadi. Begitu pula dengan kecemburuan patologis (persaingan, daya saing berlebihan) dan mendiskreditkan orang lain di sekitar pasangan.

• Jangan tertipu oleh keegoisan: Perlu diperhatikan bahwa pengidap BPD tidak hanya menderita, tetapi juga membuat penderitanya menderita agar dirinya sendiri tidak menderita. Oleh karena itu, ini adalah keegoisan dan tidak boleh ditoleransi dalam hal apa pun dengan “kasihan, dia tidak tahu bagaimana melakukannya dengan cara lain.” Penderitaan yang tidak sehat adalah saat kita berubah dari “korban menjadi algojo bersama orang lain”. Banyak orang yang menjadi korban seseorang, namun mereka tidak melampiaskannya pada orang lain.

• Beri batasan: Untuk semua hal di atas, batasan harus ditetapkan. Gunakan frasa seperti “Saya berbicara baik kepada Anda, berbicara baik kepada saya.” “Jangan bicara seperti itu padaku.” “Saya tidak mengizinkan Anda berbicara seperti itu tentang…” jika mereka berbicara tentang orang lain. Ini tidak berarti dia berhenti bersikap egosentris, tapi itu berarti dia tidak bisa lagi menggunakan dominasi untuk mendapatkan perhatian. Namun Anda harus belajar bernegosiasi dan mendengarkan orang lain. Hal ini dapat menyebabkan hubungan menjadi lebih setara atau pasien mencari orang lain.

• Menumbuhkan kemandirian: Seperti pada kasus sebelumnya, dapatkan kembali kemandirian dan promosikan tautan atau aktivitas lain yang Anda miliki.

• Tetapkan aturan pendekatan:Biarkan anggota keluarga sendiri yang menetapkan aturan pendekatan kepada pasien. Ada perasaan harus jadi peramal atau harus tahu kapan harus mengakses atau menghindari kontak dengan profil BPD ini. Ini tidak realistis dan tidak sehat. Hal ini positif karena pasien tidak selalu harus memutuskan kapan pasangannya harus mendekat atau tidak. Mereka dapat menggunakan ungkapan seperti “Saya akan mendengarkan apa yang Anda katakan kepada saya bila saya bisa, dan saya akan memutuskan kapan harus melakukannya, apakah segera, nanti, atau tidak sama sekali.” Artinya, saya bisa menerima Anda, tetapi saya juga punya keputusan apakah akan melakukannya atau tidak, dan kapan saya mendekati Anda. Anggota keluarga wajib mematuhi perjanjian, jika sudah memberitahukan akan pergi nanti, maka mereka harus menurutinya dan jangan langsung pergi.

• Jangan menarik kembali batasan yang dikenakan pada Anda: Jika pasangan datang menemui Anda dan pasien berkata “tidak”, disarankan untuk pergi. Jangan menuruti permintaan pasien atau memaksa untuk menemuinya. Pesan yang ingin disampaikan di sini adalah bahwa orang tidak bisa diperlakukan berdasarkan “keinginan emosional” mereka, dan mengikuti perkembangan zaman. Jangan keluar karena “kasihan” atau karena kekeraskepalaannya.

Jika Anda merasa teridentifikasi, ada baiknya Anda meminta bantuan untuk mengatasi seluruh situasi ini.