Perbedaan dalam suatu hubungan: apakah hal yang berlawanan menarik?
Apa yang membuat pasangan menjaga persatuan yang harmonis dan bagaimana menilai apakah pasangan saya atau orang yang saya kencani dan saya baik-baik saja? Kita semua tahu pepatah “yang berlawanan menarik,” tetapi apakah itu benar? Dan jika ya, apakah itu bagus?
Terakhir, hanya karena ada ketertarikan tidak berarti dua orang harus bersama. Mungkin ada banyak ketertarikan dalam suatu pasangan, namun dinamikanya beracun, artinya mengarah ke arah yang tidak sehat bagi keduanya atau setidaknya bagi salah satu dari dua anggota hubungan.
Perbedaan bisa menjadi pelengkap atau titik gesekan, tergantung pada perbedaan apa yang kita bicarakan. Hampir semua dari kita menemukan beberapa kesamaan, serta beberapa kutub yang berlawanan dengan pasangan kita dan fakta bahwa ada pertengkaran atau perselisihan belum tentu terjadi. Artinya kita sangat berbeda, bisa juga sebaliknya, kita terlalu mirip, seperti halnya dua orang yang temperamennya berbeda. eksplosif.
Rasa hormat dan kepercayaan, dua komponen penting
Dalam suatu hubungan kita tidak bisa dan tidak perlu menyepakati segala hal, perbedaan bisa menjadi pelengkap yang memperkaya kehidupan dan pertumbuhan pribadi kita.. Hal yang penting adalah perbedaan apa pun didiskusikan, seperti yang kami katakan, “pada tingkat yang sama.” Saya tidak dapat berbicara seolah-olah pendapat saya lebih baik daripada pendapat orang lain, seolah-olah saya benar atau lebih tahu, sedangkan pasangan saya "salah".
Di luar isi pembicaraan, perlakuan dan sikap terhadap pasangan juga penting, harus penuh hormat dan didasari kepercayaan. Artinya, jika pasangan saya berpikir atau bertindak berbeda, dia tidak melakukannya melawan saya, tapi hanya dengan caranya sendiri. Meskipun saya merasa bahwa orang yang bersama saya menghormati saya, mendengarkan saya, tertarik dengan apa yang saya katakan kepada mereka. Meskipun dia mungkin tidak menyukainya dan menerima milikku dengan perhatian dan perhatian, aku berada di tempat yang aman dan aku bisa mengandalkan.
Begitu saya menyadarinya, karena cara berpikir saya berbeda, mungkin saya tidak ingin mengatakan sesuatu untuk menghindari konfrontasi, itu bisa menjadi indikator bahwa, Saya merasa tidak aman mengungkapkan sudut pandang saya karena saya mengetahui bahwa pasangan saya membenci atau mengejeknya, seperti yang terjadi dalam hubungan. beracun.
Kesamaan apa yang harus kita miliki?
Rasa hormat dan kepercayaan menjadi nilai-nilai hubungan yang sehat, kita semua memiliki nilai-nilai pribadi yang berbeda-beda dari orang ke orang. Hal yang aneh tentang nilai-nilai pribadi adalah bahwa nilai-nilai itu mirip dengan “akal sehat” kita karena itu adalah aspek yang kita pikirkan segalanya. dunia menghargainya dengan cara yang sama, justru karena hal itu sangat penting bagi kita, menurut kita hal itu seharusnya begitu penting lintang. Kemudian kita dikejutkan atau dimarahi oleh orang-orang yang tidak bertindak sesuai dengan nilai-nilai kita, terlebih lagi oleh pasangan kita yang seharusnya berada di pihak kita.
Mengatasi perbedaan dalam nilai-nilai pribadi itu rumit karena mewakili keyakinan dan visi hidup kita yang paling signifikan, seperti kompas yang memandu perjalanan kita menjalani hidup.. Semua keputusan dan tindakan kita bergantung pada mereka dan jika pasangan saya tidak berempati dengan nilai-nilai yang sama atau bahkan memiliki nilai-nilai yang sangat berlawanan, sulit untuk mengarahkannya ke arah yang sama.
Bagaimana cara mengidentifikasi nilai-nilai pribadi saya dan nilai-nilai pasangan saya?
Mengidentifikasi nilai-nilai pribadi kita tidak sesederhana memikirkan apa yang baik dan apa yang buruk bagi saya? Kebanyakan orang akan mengatakan bahwa kejujuran itu baik dan penting dalam suatu hubungan. Tapi tidak semua dari kita selalu jujur, tapi tiba-tiba saya memilih untuk tidak menimbulkan kontroversi dan saya menghindari topik tertentu atau menggunakan kebohongan yang “tidak bersalah” agar tidak dibenci.
Kalau iya, yang paling saya hargai adalah menjaga keharmonisan dan disukai orang lain. Mengidentifikasi nilai-nilai pribadi saya yang sebenarnya berarti terus meninjau tindakan dan niat saya.. Jika sulit bagi saya untuk memahami niat pasangan saya melakukan sesuatu atau saya tidak mengidentifikasi dengan perilakunya di depan orang lain atau cara mereka menghadapi situasi yang berbeda, bisa jadi kita mengalami konflik nilai-nilai.
Sekarang, nilai-nilai pribadi juga bisa berubah dan sama seperti semua perbedaan yang saya bisa mengidentifikasi dengan pasangan saya, mungkin saja saya menemukan sesuatu dalam nilai-nilai orang lain yang juga saya temukan Saya ingin belajar. Mungkin saya ingin belajar untuk lebih jujur dalam hubungan saya dan pasangan saya bisa berfungsi sebagai teladan, sama seperti saya akan mencontohkannya dengan cara lain.
Bagaimana cara mengatasi perbedaan?
3 pertanyaan yang membantu saya mengatasi perbedaan atau memahami bahwa perbedaan kita tidak sejalan.
1. Dalam hal apa kita benar-benar berbeda dan apa yang menyatukan kita melampaui perbedaan?
Apa yang berbeda dari pasangan saya yang memperkaya saya? Apa yang saya kagumi dari apa yang dia lakukan, capai, atau wakili yang tidak saya miliki? Meskipun kita mungkin mempunyai sudut pandang atau kepentingan yang berbeda, ada sesuatu yang membuat kita tetap bersatu walaupun kita mempunyai sudut pandang yang berbeda dalam beberapa hal aspek atau hobi yang berbeda, ada kekaguman yang tulus di antara keduanya terhadap orang yang ada di sisinya dan mereka melihat hal-hal yang membedakan mereka sebagai melengkapi.
2. Apakah ada rasa hormat dan kepercayaan?
Jika saya dapat mempertahankan sikap hormat terhadap pasangan saya dan meskipun berbeda, dia menghormati saya, memercayai saya, dan tertarik dengan apa yang saya pikirkan. Sebaliknya jika perbedaan itu membawa kita pada hinaan, yaitu kita menggunakan nama panggilan, mendiskualifikasi atau mengejek pihak lain ketika Kita berdebat tentang sudut pandang kita yang berbeda, kita berada dalam perebutan kekuasaan di mana menjadi benar lebih penting daripada mencari Koneksi.
3. Apa batasan atau batasan yang Anda miliki dan seberapa konsisten Anda dengan batasan tersebut?
Kita dapat membedakan antara perbedaan-perbedaan yang “dapat diterima” dan dapat diterima (atau bahkan perbedaan-perbedaan yang memperkaya dan pelengkap) dan “pelanggar kesepakatan” (contract-breaker), yaitu aspek-aspek yang, berdasarkan nilai-nilai dan keyakinan kita, tidak kita bisa mentolerirnya. Seringkali masalahnya adalah masalah posisi dan ideologi. Iya, misalnya, saya tidak bisa bersama dengan orang yang sangat religius, karena saya mempunyai pandangan yang sangat kritis terhadap agama. Atau, saya tidak bisa bersama seseorang yang menganggap orang lain lebih rendah, karena rasa hormat dan kerendahan hati sangat penting bagi saya.
Deal-breaker bisa menjadi titik konfrontasi dilematis, dimana mungkin ada rasa cinta dan ketertarikan pada faktor tertentu, namun di sisi lain ada titik yang menimbulkan keengganan yang kuat.. Untuk memimpin dengan keengganan, reaksi yang umum adalah kita mencoba mengubah orang lain. Hal ini dapat dilakukan melalui argumen dan diskusi, namun juga dapat dilakukan dengan menetapkan batasan dan ultimatum (misalnya. "Kamu harus berhenti merokok karena aku tidak bisa bersama seorang perokok.")
Jika pasangan mengakui dan setuju, hal itu bisa berhasil, tetapi sering kali hal ini tidak terjadi dan seseorang merasakannya tidak nyaman atau terpaksa mengikuti aturan yang harus diterima yang bukan merupakan pilihan untuk mempertahankan hubungan kemarahan. Sulit untuk memercayai seseorang yang melampaui batas kemampuanku dan lebih adil bagi kami berdua untuk mengakuinya Mereka adalah pemecah kesepakatan (deal breaker), yang berarti: Jika hal ini tidak berubah, dan tidak dapat dinegosiasikan, maka hubungan tersebut tidak akan ada memegang.
Kesimpulan
Kesimpulannya, terlepas dari apakah ada perbedaan (yang selalu ada) dan menarik atau tidaknya hal-hal yang berlawanan, kita harus memperhatikan perlakuan dan komunikasi yang harus saling menghormati meskipun ada perbedaan. Dalam psikoterapi kita akan mengatakan: lebih fokus pada proses daripada konten.
Pada akhirnya, kita bisa belajar menerima dan menegosiasikan perbedaan-perbedaan kita, atau jika terjadi “pelanggar kesepakatan” kita harus menetapkan batasan dan konsisten dengan batasan tersebut.. Artinya mengakhiri hubungan jika tidak tercapai kesepakatan.
